很多孩子的父母，他们看不见自己的发光点，也就看不到孩子的生命力。
孩子长大后就会苦苦追寻，一种被看见、被接纳的感觉。
昨天在闺蜜群看到一位妈妈吐槽自己的原生家庭时说：
不知道为什么，每当我遇到了什么麻烦，我妈妈的第一反应不是安慰，不是提建议，而是骂我。
“又感冒了？ 叫你多穿点你不听！”
“这次没考好？ 我看你这人就是心太野了！”
“跟男朋友吵架？ 叫你别那么任性你不听，你那脾气谁受得了你”
跟父母无法沟通，我真的很绝望……你说为啥，她总是不在乎我的感受呢？
我每天都会接触到一些父母，他们中有一少部分，会特别在意孩子的感受，有的正在学习体察孩子的感受，有的，则对孩子的感受完全无感。
其中有一件小事，让我很久都不能释怀。
一位妈妈说她三岁的孩子吃饭时老爱走神，吃得很慢，问我有没有什么办法改善，结果她无意中说了一句话，让我心里咯噔一下。
她说：“我问孩子吃饱了没有，孩子就问我，‘妈妈，你说我吃饱了吗？"
三岁的孩子，连吃饱没吃饱这样最基本的感受，都得等待妈妈来决定，可见，她的感受，平时被忽视得多彻底——彻底到她已经完全认为，自己的感受不重要、妈妈的感受才重要了。
这真让人心疼！
看过龙应台的一篇文章《母亲节》，龙应台说她问自己的儿子安德烈为什么不愿意和自己沟通，安德烈就在母亲节这天给她发了一幅漫画作为母亲节礼物。
这幅漫画的名字叫《与母亲的典型对话》。漫画的内容大致是这样的：
我说：“妈，我不爱吃鱼。”
她说：“是鲔鱼呀。”
我说：“谢谢啦。我不爱吃鱼。”
她说：“我加了芹菜。”
我说：“我不爱吃鱼。”
她说：“可是吃鱼很健康。”
我说：“我知道，可是我不爱吃鱼。”
她说：“你就试试看嘛。”
所以……我就吃了，尝了一点点。之后，她说：“怎么样，好吃吗？”
我说：“不喜欢，妈，我真的不爱吃鱼。”
她说：“那下次试试鲑鱼。你现在不多吃也好，我们反正要去餐厅。”
我说：“好，可以走了。”
她说：“你不多穿点衣服？”
我说：“外面不冷。”
她说：“我帮你拿一件？”
我说：“我刚刚出去过，妈妈，外面真的一点也不冷。”
她说：“唉，好吧。等一下就会变冷，你这么坚持，等着瞧吧，待会儿会冻死。”
生活中这样的现象也很多，父母们根本不去关注乎孩子的感受，而是想当然的给孩子建议、大道理、心理分析或者别人的想法。
场景一：
孩子：妈妈我累了。
妈妈：你刚睡过午觉，不可能累。
孩子：（大声）我就是累了
妈妈：你不累，你就是有点爱犯困，赶快换衣服吧！
孩子：（哭闹）不，我累了！
场景二：
孩子：妈妈，你看我画的小兔子，可爱吗？
妈妈：有这个闲工夫，你不能去做几道题，老师新讲的内容你都会了吗？就会把时间浪费在这种没用的东西上。
你是傻孩子笨啊？我看你
场景三：
孩子：妈妈，乐乐昨天画了一个超可爱的兔子。
妈妈：看看人家乐乐，多么有毅力、多么有恒心！难怪人家是优等生，你看看你自己，三心二意什么也做不成！看你没出息的样！
其实孩子小的时候，会把爸妈当最好的朋友，每天叽叽喳喳地和我们说个不停，恨不得把生活中的每一个细节描述给我们听，但是长大了，却说的越来越少了。父母总是抱怨孩子为什么不和自己沟通，却不知道，是自己的不善于倾听，堵住了孩子的嘴。
这样的感受，是一代人的创伤，我们的父母，他们看不见自己的发光点，也就看不到孩子的生命力，孩子长大后就会苦苦追寻一种被看见、被接纳的感觉。
实际上这个时候如果有人能真正愿意倾听，认同孩子内心的感受，给孩子机会多说说他的困扰，孩子就没那么郁闷和困惑，也更能处理好自己的情绪和面临的问题。如果孩子的感受总是被否认或者忽略的时候，他们会感到难过和愤怒，慢慢的，就不愿意说了。
倾听，成了父母跟孩子之间最大的痛之一。
我们太多的父母，常常责备孩子不听话。
却未曾反思，其实自己从来就没有好好听过孩子说话。
真正的倾听是我们暂时忘却自己的想法，自己的判断，自己的成见和愿望，然后全神贯注的去理解孩子讲话的内容，哪怕你理解不了，你也可以去问，可以去想，你可以让他再说一遍。
倾听的是与孩子一起亲身的感悟和经历，整个的过程，就是一个孩子他描述的那个过程，我今天遇到什么事儿啊，刚开始我特别害怕，后来我慢慢的胆子又大了一点，我试了一下，后来我怎么样去把这个事情搞定了，后来我怎么样觉得，哎呀，实在是太刺激了，你要跟着他一起去经历整个过程，你听的你的心情都是跌宕起伏的。那才是真正的倾听。
在亲子关系中，“沟通”是最重要的一环。怎么说，才能让孩子听进去，怎么听，才会让孩子愿意跟我们说，这两方面同样重要。科学的沟通方式让孩子放下对家长权威的惧怕，愿意主动沟通，亲子关系就会更加融洽，这样就达到了“做朋友”的目的。
国际著名的亲子沟通专家阿黛尔·法伯在她的书里给出过3个倾听的小技巧，我觉得非常实用：
用“哦”、“这样啊”代替评价和建议；
用“说出孩子的感受”代替“否定感受”；
用“幻想的方式实现愿望”代替逻辑上的解释。
举个例子：
“我再也不和xxx玩了！”
“你不是这样想的，你们是最好的朋友啊。”
“xxx是臭鸡蛋！我要揍他！”
“不可以这样说，不可以打人，这样很不礼貌。”
——用否定和主观评判来回答孩子
“我再也不和xxx玩了！”
“xxx做了让你生气的事情。”
“我真想打他！”
“你这么生气啊。”
“他把我的图画书弄坏了。”
“哦~”
“那本图画书上有我最喜欢的艾莎公主。”
“要是我有魔法能把图画书粘好就好了。”
“我们可以用胶布粘！”
——替孩子说出他的感受，让孩子知道妈妈其实是理解他的
孩子真正需要的是通过你的一些简洁的表示，确信你作为父母，你是欣赏他的，你是尊重他的，你是相信他的，你知道他一定能够拿出解决问题的好办法。
有人说，“不忘记做孩子时的感受，才能做好父母。”
有时，孩子不需要被大人指出是非对错，他们需要自己的感受被确认，同时也需要了解大人的感受。当真实的感受流动起来时，我们与孩子才能够彼此尊重，彼此呵护。
