从绍兴回上海的路上，朋友问了我一个问题：李娟一直是住在新疆的，她写的文章会不会和我们的生活有隔阂？我几乎是在毫秒内回答的，怎么可能！
回到上海后，读完了她的《记一忘三二》。
我立即后悔读这本书，因为它实在太毁人家娟姨的形象了！以前，我觉得她应该是一个天赋异禀，敢爱敢恨，没准还有点儿超能力的天才作家，现在得到了一个结论，她和我一模一样，完全就是一个再正常不过的人，毫无魔法……
《记一忘三二》是李娟最新出版的散文集，书中的散文大多不会超过3页，简单、直接而又明快。也许是因为它太简单太明快了吧，所以给人一种和老朋友聊天的感觉，配上一点西瓜，更有味儿。
冰箱里吃不完的剩饭剩菜，各种奇怪的梦境，还有童年那些乱七八糟的回忆……要是和朋友聊天没有话题，那肯定要看看《记一忘三二》呀，她写的每一个场景，每一个状态你都经历过，直接搬到和朋友的谈话中就行了。
我现在真的好恨娟儿呀，她把我整个人都带坏了。想当年我写公众号的时候，那可是文绉绉一个人啊，引经据典，高山流水，要豪迈有豪迈，要温婉有温婉，感觉别人听不懂的，就是最牛的……她的书没看几本，整个人都变了，净写大白话，还无端讨厌当年的自己！所以说呀，娟儿的文章不能多读，读多了会太喜欢生活，太喜欢生活了，就忍不住想记录最简单的生活，就写不出文绉绉的文章，作文就得不了高分了……
书中有一个部分特别触动我，写的是李娟第一次读《三打白骨精》时那恐惧的心情。读那一章的时候还在绍兴。10点多了，妈妈躺在床上，快睡着了，我还读书读得起劲儿。
“睡吧，这么晚了……”我妈不停跟我说，我则是无穷无尽地看呀看，不知疲倦，只是拿“很快好了”来敷衍。妈妈后来也不说什么了，只是自己休息。
看到那个桥段时，我不知道为什么，心里突然一凉，书中所描写的对于恐惧的无力感，我现在每分每秒都在不断体会，只是害怕到不敢说而已！再看看我身边的我妈，她的眼皮子已经耷拉得快要睁不开了，好像什么都不知道。在李娟的童年里，《三打白骨精》是一个最可怕的阴影，因为她触碰到了所有人生命的禁区——死亡。死亡是什么？这对于一个孩子来说太难理解了。当时大人们给她的回答只是一个简单的“没了”。没了，什么都没有了吗？在迷茫之中，在黑白连环画的错综复杂之中，小小的李娟陷入了可怕的怪圈。就像现在的我，掉到了一个这么多年都没有仔细思考的问题当中。
我也许是被黑暗中的未知的恐惧吓到的，也许是被别人无端的抛弃和心灵孤独吓到的，很明显，后者的冲击远远大于前者。看着躺在我旁边快要睡着的妈妈，我现在也突然好害怕。我好害怕妈妈为了等我睡觉而迟不关灯，让她自己好困好困。
李娟说，如果她和她妈妈是一对夫妻，那她们早就离婚无数次了，她还说永生都不想要原谅她妈妈，哪怕这个决定令她痛苦终生，万箭穿心。就在那一瞬间，我心里好矛盾。又理解李娟，又痛恨李娟。在她的故事中，妈妈永远是一个最闪亮的配角，或者说更像一个主人公。她对妈妈又敬又怕，又爱又烦。就像每一个孩子对于父母的那种感情一样。就像现在，我想要看完一本书，而妈妈却想要让我睡觉。我们中间只隔了一个小小的台灯开关，只要关上灯，我就要听妈妈的，反之，妈妈就要听我的。我们谁都可以伸手去关灯，但是谁都没有这样做，或许因为我们两方都在害怕，害怕伤到对方，那个嘴上厌烦，心里真爱的人。
有的时候，我觉得李娟会和我出奇的相似，仿佛她写的是我，而不是她的生活。她之所爱乃我之所爱，她之所痛乃我之所痛，她之所迷茫乃我之所迷茫，她之所放荡乃我之所放荡。也许是因为我们呼吸同一片空气，生活在同一个世界，接受同一种教育，也都要面对这个或多彩，或浪漫的人生。
学一学李娟，来一个没有头绪的突然的结尾。
我是皮皮
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