很多东西关系初期就能识别,如果一开始的相处就乏味、没太多共同话题、别扭,那这段关系大概率走不了太远(杂文笔记)

创业   2025-01-08 12:02   河北  
杂文笔记,随性而发,未必连贯,感谢阅读

01

人和人相互吸引太容易了,仅仅是外貌就足以形成生理性喜欢的条件,这种体验,你随便刷几个颜值类的视频和帖子都有可能获得,因为外貌的吸引力,也是理想化经验的一种。

但人和人想要走下去,走多远,则来自于彼此经验的重叠程度。哪些经验的重叠呢?
你可以理解成自体客体经验的重叠,也就是那些促进我们自信、活力、乐趣、热情、希望的经验领域,是我们觉得和另一个人有说不完的话,做不完的事,在这个过程里没有人需要适应和妥协,也没有人的利益需要被真正牺牲,这个部分重叠度越高,相处的体验性就越强,它会形成一种强有力的关系纽带,是韧性最高的那一种。

另一方面来讲,彼此的创伤经验最好是重叠度越低越好,避免对方的防御刚好是你创伤的唤起条件的那种类型。
就好像一个人倾向于贬低,一个人害怕被轻视;一个人习惯于不回应,另一个人则需要对方时刻在场:一个人喜欢黏连,另一个人体验为侵入和剥夺。
就好像两个人都是害怕被拒绝的人,都是会用防御性的骄傲去保护自己的人,那么当这两部分开始交汇时,彼此会卡在一个没人能够贡献修复力量的处境下。
也就是说,我们最好不要有相同的脆弱和对于伤痛的捍卫方式,这就是“重叠的脆弱性”,它导致的是一种创伤经验的相互组织,它会让各自创伤的经验被持续组织、强化、锁定。

很多东西关系初期就能识别,如果一开始的相处就是乏味的,一开始就没太多共同话题,甚至是别扭和消耗的,那这段关系大概率走不了太远,这里的远并非是时间意义上的,而是关系所能抵达的位置,这个位置代表着你们即便相处了很多年,但核心的经验领域仍旧不曾对那个人真正开放过,更不用说深度参与。
也正是这部分经验,决定了关系最紧密且不可分离的那种支撑和保证,它的抗衰性也是最高的。
昨天我写的文章《很多情侣或夫妻,都是没有“deep  talk”的,这也是导致离婚率升高的重要原因,但很多人不重视,根本不了解》,大家可以与本文交叉阅读。

02

有姑娘向我咨询,和男朋友分手后虽有小怨气,但总体算是和平分手,以后做朋友好还是当陌生人好?

这个问题从我个人的角度来讲,我觉得要分两面来看:

第一是你希望留住和他的哪一段记忆?因为人本能的会回忆离自己更近的记忆。

第二是要区分你们之间到底是“不合适”还是“下头”?这是两个概念。

有些情侣在一起时爱的炙热,激情褪去和平分手后还能当铁哥们,那么时间久了,在彼此的记忆中,会越来越弱化曾经相爱过的岁月,因为人本能的会对离自己更近的记忆最深,那么分开后做朋友,就会不断强化对方关于“朋友”的回忆。
而做陌生人,没有新的交集,就能将对方的回忆定格在“相爱”的时光。此去经年,回头望去,一个是现在不错的朋友,另一个是曾经爱过的人。

另外,有些情侣确实是因为不合适分手,比如性格不融洽/追求不一致/目标不明确等等,而还有一种分手则是因为对方抠门/花心/懦弱/自私……
前者无关对错,就好像西红柿可以炒鸡蛋,黄瓜可以炒鸡蛋,但西红柿不能炒黄瓜一样,西红柿和黄瓜都没有错,只是“不合适”而已,既然西红柿和黄瓜不适合一起炒菜(做情侣),那还可以一起拌凉菜(做朋友)。
可后者不同,后者的行为是“下头”,那么这种情况,做朋友也会加深对自己的消耗,除非有利可图,否则不如做陌生人。

03

在感情里,我发现,“弃猫效应”完美对应“高位转低位”。

弃猫效应,讲一只小猫恃宠而骄,仗着主人的宠爱蛮横无理,后来主人终于失去了耐心,把它抛弃了,它经历了风餐露宿的流浪,终于意识到主人对它有多好,可惜回不去了。

后来,它遇见了新的主人,不再蛮横,处处小心翼翼讨主人的喜欢,变成了乖巧的小猫。

在亲密关系里,从高位掉到低位的人,也是如此。

刚开始,伴侣很爱你,可能是你漂亮可爱、又或者价值高,他喜欢得 不得了,把你捧在手心,愿意为你付出,心里眼里都是你,他会为了你的开心而开心,你难过他也难过,吵架了他也主动认错,愿意满足你的一切需求,给你无条件的宠爱和包容。

于是,你感受到充分的被爱,觉得自己很重要,更加有恃无恐,恃宠而骄。

你们的关系,必须以你为中心,相处规则由你来制定;因为,你很笃定,他不会离开你,在这个安全空间内,你可以随意发泄不满,不开心了就发脾气,向他索取一切,无视他的委屈,你可以全然做自己。

你在关系里,占据绝对的高位,像喵主人一样,支配着他的一切。

可是,正是因为他无条件的好,对你的付出,他在你心里的地位下降了,你很少去在意他的感受,你总用锐利的情绪去刺伤他。

与你相处中,每一个你觉得很快乐幸福的时刻,他都在压抑自己,有需要不敢提,或者提了你也会拒绝、无视,他一直付出却没有回馈,他向你走了99步,而你却1步都不走。

于是,他会感受不到被爱,觉得自己像个工具人,内心很压抑。

这种痛苦,他没有表现出来,或者即使表现出来,你也没有察觉到,他依然处于被消耗的状态,一直为爱发电,却没人给他提供爱、需求的满足、情绪价值,于是,爱的能量逐渐被透支了,他没有力气再爱你了。

于是,慢慢的你,发现他变了,他开始对你冷淡,你说的话他甚至不耐烦,也不会像以前一样好脾气哄你了,你的喜好他也不会重视,你的嘱咐他也不会放在心上了......

你感受到了他的冷待,出于惯性你再去要求他、指责他、发脾气。而这些行为再次刺伤了他,他会觉得,我已经很不开心了,你不仅没有察觉,还继续索取、指责、要求我,看来,继续关系,我永远不可能被爱,于是,在一次次争吵里,他对你心寒了、失望极了,也不愿意哄你,开始冷战,不太想继续关系。

这个相互折磨的过程,会很痛苦,一般在发生一次或几次关键事件后,对方就会彻底提出分手、离婚。

比如,可能是一次吵架,或者是他生病、生日、失业时,在关键时刻你的无视,又或者是因为一件小事,你又提出分手,想恐吓他,你以为他会让着你,可他再没有像从前那样哄你,放任你的感受不管,甚至跟你提出分手、离婚吧,态度很坚决,像是思考了很久才做的决定,也像是如释重负。

这一次,他决定不再当你的仆人,不伺候了,他主动把你抛弃了。

于是,你瞬间从高位掉到了低位。

从情感心理的角度来说,这个时候他很可能有两种心理:

1、他也很纠结也很痛苦,舍不得你,但是真的累了,会想起你们相处的过程,那些他压抑的日子,他怕了,不想再继续消耗自己,再爱也不想继续了。

所以,他会拒绝和你复合,想用无痛的方式逐渐淡出你的世界,你们还是会联系,但他会逐渐抽离出来,对你逐渐不在意,最后彻底分开。

2、他内心很舍不得你,心里还有你,答应了复合。

但是他再不想像之前一样捧着你,对你那么投入了,他想要更舒服,更轻松,能够得到情绪价值反馈的关系,甚至他想处于关系的高位。

于是落差就产生了,情况就会变成:

他虽然答应复合了,但对你再不会有以前那么好了,就像变了一个人,这种落差感一开始会让你很失落,很不甘心,会再去争夺高位,权力斗争出现,就会产生争吵,而你会接连受挫,因为他不像以前一样让着你了。

结果就两种,要么你委屈接受了,处于关系低位,以前的相处模式反转过来了;要么你不甘心,开始要情绪价值,忍不住发脾气,和他冲突,他见你这样,回忆起从前,再次跟你提分手、甚至离婚。

不管怎样做,你都会很痛苦。

面对这样的感情,想要修复,你需要做到:

首先要降低期待值,调整关系相处模式,不要急着回到从前,去试探对方,去要求对方,而是建立平等的、有爱的互动关系,让他也感受到被爱,被重视,被理解,被认可。尽量满足他的需求,他就会继续爱你,对你再次投入。

其实,单方面的付出在一开始就是不能长久的,你要能够看见伴侣的付出,珍惜对方的付出,健康的感情是付出就有回馈,分享有回应,相处尊重,彼此都宠爱对方,成为彼此爱的能量点,这样的感情才能长久。

记住,双向的奔赴,感情才会长久,男女同理。

博主介绍:张津铭,又名”君浩先生“,传统国学文化爱好者,强势思维文化倡导者,喜欢与积极向上者为友,谈笑有鸿儒,畅游山水间。相关人生规划、婚姻、事业、财运咨询,请进主页私信留言。
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