文字 | 刘娜 来源 | 闲时花开
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娜姐,见字如面。
大数据给我推送了你的文章,连看了你几十篇文章后,发现你有固定来信栏目,决定给你写信。
我出生时被遗弃,养父母从福利院把我抱回家,后他们又生了妹妹和弟弟。
县城周边农村家庭,养父母是老实巴交的菜农,一辈子多有争吵,我童年没有美好回忆。
大专毕业后,不愿回县城,我执意留在二线城市,上班前5年挣的钱,全拿去供养弟弟妹妹。
8年前,到现在就职的公司做财务,目前是财务主管,也当了老板K先生7年情人。
我没有结婚,没有孩子,和K在一起流产2次(我不想生下来,K也不愿我生),后国家出台单亲妈妈也可养娃的政策后,我查出多次流产导致的输卵管双侧上举畸形,很难再自然受孕。
我和K的关系,他妻子和公司少部分老员工,都知内情。
K妻不管K和我的事,是家庭主妇,和K父母一起,养育两儿一女3个小孩。
刚开始在一起时,K曾承诺过给我一个家,后来如你所料,剧情烂尾,誓言作废。
K最开始说3个孩子小,后又说他父母年迈不同意他离婚,接着说他老婆更年期抑郁要自杀,现在直接说他年龄已大(49岁),将来要指望孩子们养老,无法众叛亲离。
我已看透他,对爱情和男性失望透顶。
也有过温情,K送我过各种值钱或不值钱的礼物,一年至少陪我一次出国旅行,在我养父生病时托关系找医院,给我买了一辆车。
但,相比我7年没日没夜为他和公司加班加点、掏心掏肺的付出,冒着各种风险为他擦的屁股,以及像对待丈夫一样对他献祭的肉体和灵魂,他的付出不值一提。
今年年初开始,伴随订单减少、效益变差,公司缩减和裁员导致的各种纠纷,K也面临巨大压力。
他对我各种逃避,但忌惮于我掌握了他很多财务秘密,又不敢和我彻底分手。
我理解他左右互搏的心理,但想到7年付出,终究不甘。
近来,K开始鼓动我去相亲,约会别的男人,甚至把合作伙伴的朋友介绍给我。
说不想耽误我的前途,还说愿意给我赔偿,一开始说80万,现在又说50万。
我知道公司撑不了太久,更知道和K这样耗下去没有结果,但看到他把我往外推的各种算计,又心生愤恨。
前天我们一起开车去邻市办事,回来路上他说他有个发小离婚了,开理发店的,要不要介绍给我,我感到被羞辱,和他吵起来,突然丧失理智,拽着车子方向盘要和他一起冲下高速。
当时只有一个念头“一起死了算了”。
他大惊失色,求我松手,我瞬间清醒,内心溃败。
这两天,他已不再见我,财务问题都交付他人处理。
我没有和他道歉,只是想到当初心心相印,今日形同陌路,悲凉又绝望。
娜姐,我想离开K,生个小孩,但身体已糟蹋成这样,对自己好失望,看到琼瑶自杀,也想了断自己。
从出生到现在的35年里,我已受了太多苦,不想再受苦。
娜姐,帮帮我,盼回信。
感谢你的信赖。
谢谢你在高速路上,没有死死拽住方向盘,和K一起冲下去。
否则,在社交平台的头条上,我们将看到这样的新闻——《某公司男老板和女财务遭遇车祸,不幸身亡》。
如是,你和你这一世所有的期待,都将消逝于滚滚红尘,K年迈父母和年少孩子,也将痛不欲生。
你选择松开方向盘,是因为你的理智和善良。
这“理智”就是,和渣男一起殉情,不值得。
这“善良”就是,可以不爱,但不能作恶。
你这样第三者的故事,我听过见过太多。
很多诸如此类的雷同来信,我已不再回复。
但我今天愿诚诚恳恳给你回封信,是我洞见了你内在的苦难与温良。
一个苦难温良的女子,值得珍重以待。
哪怕,她当过7年第三者——
寄生·伤害
我对你心存疼惜。
你从出生到现在,都处于被寄生的命运。
你一小知道自己是弃婴,肯定也为此承受过很多乡邻的审判和嘲讽;
养父母待你不薄,供养你读大学,但他们的认知和能力,决定了他们不可能对“捡来的”和“亲生的”的孩子一视同仁,所以盘剥你为弟弟妹妹无条件付出多年;
你和K的7年情感,有K的欺骗,也有你自己的匮乏,但最残忍的真相是:
一直被抛弃被寄养的穷女孩,想要有个自己的家。
可悲可叹的是,因为你生而被遗弃、少而被嫌弃,你爱上的男人还是个养父母般的寄养者——他有老婆有孩子有家庭,你在他那里仍是被审判被嘲讽的“外人”。
多么可怕的潜意识!
你在亲密关系里重复的模版,始终是你在原生家庭里孤独的命运。
你闻着熟悉的味道,沉浸在反复受伤的成瘾里,还把痛苦当成爱。
这是所有不被善待的女孩子,在情爱中最大的魔障——认为伤害是被爱的同义词。
一想到这一点,我就想攥着你的手,问你:
“为什么要去死?
为什么掏心掏肺给K当7年情人却不离开?
为什么在公司岌岌可危、K拔腿要走时,还不赶紧给自己找后路?
你要的从来不是K这个人,而是一个属于自己的家啊。
K给不了你这样的家,这样的家要你自己亲手去搬砖盖瓦,粉刷装修。”
亲爱的,我要看着你的眼睛,一字一句地告诉你:
现在,不是死的时候,而是醒过来的时候。
而你,只需把自己的思路,从“我是受害的第三者”,转化成“我是要重生的主动者”——
如果,你把和K这7年的情感,当作是一场婚姻,一切就会豁然开朗。
7年里,你为K从肉体到精神的付出,就像那些结婚后为家庭牺牲的妻子一样,是伤害与毁灭,也是伤疤与清醒;
7年来,K对你欺骗和伤害、温情和庇护,就像很多家庭里不完美也作恶的丈夫一样,是情感的驱使,也是人性的抉择;
如今,你们的情感走到末路,他愿意你离开,愿意你和他人另组家庭,并愿意给你一笔补偿,就像那些作过恶也不太坏的伴侣那样,愿意一别两宽,各生欢喜……
你不要犹豫,不必和他同归于尽,更不要沉浸于算计7年付出的沉没成本——止损的最好时机是7年前,其次是现在。
你现在最该做的是,找个靠谱的律师,帮你拟定一份协议,提前规避风险,合法合理合情地拿到K那份补偿。
而不是像陈昱霖或沫沫那样,拿到钱后又被渣男和发妻一起送进监狱。
拿到补偿后,你马上从公司辞职,和K彻底断联,不要想着以手里的财务证据,搞臭他——
这对你今后的职业生涯非常不利,没有人愿意雇佣一个害惨前老板的财务主管。
更不要幻想,K还会离开老婆,和你破镜重圆——
你现在是他的负资产,老婆孩子才是他的正资产,他早就挣够了养老钱,现在只想和妻儿安享晚年。
你要像所有离开糟糕丈夫的离婚女人那样,果断离开,绝不回头,懂得博弈,学会蛰伏,休养生息,调理身体,放松精神。
而后,再赴职场,重建自我。
死,是一件不必着急也终将到来的事情。
在老天收走我们的性命之前,我们要像琼瑶阿姨那样潇潇洒洒、轰轰烈烈地活着。
最后——
收到你的来信后,我咨询了妇科专家的女朋友,她说输卵管上举,可通过吃药或手术的方式治疗,治愈后,自然受孕几率很大。
你看:
很多事情没有我们想象的那么可怕,前提是我们愿意活在实相里,寻找路径和方法。
如果可以,我愿你生养一个小孩。
那些有着深切童年创伤的人,会在养育小孩中,把自己重养一遍。
当你像我这样,把一个襁褓中的婴儿,养成杨树般挺拔的少年,你会在劳累、奔波、烦恼、陪伴、喜悦、收获中,建立一段长久坚韧的亲密关系,修出强壮清明的自己。
当然,如果你没有时间和信心养育孩子,也没关系。
只要从今后,你走在自爱且清醒的路上,你就是你自己伴侣、孩子和家庭。
准确地说,每个成年且成熟的人,都是一个行走的家。
你洞见了自己内在的渴求,和自己成为了亲密的朋友,会在自持庄重中,遇见良人,得到福报。
亲爱的,不管前路如何,我都愿你记得:
35年前,那个裹在被褥里,被亲生父母遗弃的小女婴,哇哇大哭着呼救,不过是渴望有个家。
她想有个家,一个不需要多大的地方,在她孤独悲伤的时候,为她撑起万家灯火中那唯一属于她的光亮。
给她一个家,好好去爱她。
闲时花开(ID:xsha369):作者刘娜,情感专栏作家,文艺也理性,温柔也死磕。文中图片来自韩剧《夏娃》,版权归原作者所有,特此说明。
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虽然没有见过你,
但我懂你。
愿我们,不离弃