文章来源于包士山,作者
01
从父母离婚起,我就明白了,活在世上,得有本钱,才能跟人谈条件,才有可能得到你想要的一切。
我叫樊琼,1993年出生在一个小县城,父母都是底层工人。我12岁那年,他俩感情彻底崩溃,整天吵闹,掀翻屋顶那种。后来,妈妈恨恨地对我说:“我准备离婚,不是我狠心不管你……你还小,将来会明白。”
他们消停了,我也没有哭闹,母亲去了外地,逢年过节才回来见个面。父亲再婚,继母样貌、心性,都没法跟我妈比。很快,我有了同父异母的弟弟。或许是求生的本能,我迅速成长,抛开矫情和叛逆,察言观色能力大增。
继母没有工作,养两个孩子,父亲压力山大。我的好成绩,为父亲颜面增光,看得出继母表面夸赞,背后是厌弃我,怕我花钱读书,让弟弟受穷。
别的孩子,感受到这些,可能会哭闹着跟父亲告状。我没有,只是尽所能地表现出,对她真诚的爱,以及最大的信任和夸赞。作为成年人,她对我无计可施,也慢慢被软化,让我顺利享用到这个家庭所有可以利用的资源。
尽管如此,我在学校仍是最寒酸的,补课、各种交钱的活动,基本都没法参加。在这种环境下,我高分考上市里的重点高中,继母想让我读中专,早点工作,还为此跟父亲冷战。我佯装不知,只是请初中校长来趟家里,给父亲鼓吹了一番。
高中我住校后,很快恋爱了。男友叫王晋,长得帅,家境优越,单纯且听话,但他成绩不好,是通过拉关系交赞助才进来读书的,他父母觉得,他能考个大专就行。
我成绩年级前十,人也漂亮大方。恋爱期间,他承包了我的生活费;我则在学业上给他很大鞭策和帮助,自己也一贯保持好成绩,老师都无法挑剔。
王晋的爸妈,不仅不反对我俩恋爱,还多给他生活费,我基本不用花家里的钱。高考时,我毫无悬念地考入南方知名985大学,王晋考上了二本的好专业,远超出他父母的预期,他们高兴得大摆筵席。
上大学前夕,我提出分手,王晋一度很痛苦。但我冷静地劝他,未来,我俩的轨道不同,再无交集可言了。最终,他也接受了现实。
大学后,我接触到更高层面的人和事,周围的同学,也各有千秋。对于爱情,能选择的范围也更大了。
我的恋爱经历,还是比较丰富的。历任男友都是些很优秀的男生,从他们身上,我感受到了恋爱的快乐,同时也满足了物质需求。大三时,我认识了秦科,他高大帅气,出生于上海一个富商之家,在我们这样的大学里,他的家境属于顶尖翘楚。
唯一的缺憾是,他性格很内向,一般人很难接近。后来,我俩恋爱了,跟他在一起,有种征服高峰的快感!恋爱后,他告诉我,因为我足够优秀,有引人瞩目的专业论文,他是先被我的才华所吸引,见到本人才更加惊艳的。
当时我并没当一回事,毕竟,以他的家境,什么样的女孩没见识过?但随着恋爱深入,我发现他高冷外表下,有一颗异常孤独的心。他的父母严控了他的人生,大四时,家里逼他考金融方向的研究生,而他,人生梦想却是做园林设计师。
从小按照父母意愿生活的秦科,为了梦想,已跟家庭闹得水火不容,几乎到了崩溃的边缘,他很抑郁,父母也很揪心。我的适时出现,像救命稻草一样,除了扮演他眼里漂亮、聪颖的女友,我更像他的心灵抚慰师,让他不至于疯掉。
解铃还须系铃人,我想能解除秦科心病的,唯有他的父母。那年元旦,他的父母来到学校,亲自给他做工作,他也硬拉着我出席。当天,见他们针尖对麦芒的样子,我忍不住站在秦科的角度,给他们有理有据的分析现状。
最终,我说服了秦科的父母,答应让他走人生兴趣这条路。那之后,他开心、开朗了很多,对我更加死心塌地。连带他的父母,对我也青睐有加。
毕业前夕,我遇到了另一个更吸引我的男人。比起学生气的秦科,他更成熟、更社会化。当时,我与秦科已过热恋期,与他的相处,再没有新鲜感了,我提出想分手,他的反应巨大,不仅不答应,甚至飞回上海逃避现状。
02
考虑到秦科个性内向,我没敢太决绝,想着时间能缓解他的失恋之苦,尽量冷处理。可没想到,几天后,秦科的父母来学校找我,开门见山说:“你是我们家儿媳的不二人选,希望你认真考虑一下。”
我大吃一惊,要知道,以秦科家的高门楣,凭我的家世是万万高攀不起的。再者,从小家庭的变故,让我对所谓天长地久,一点都不感冒。对任何一任男友,都没想过要让对方承诺未来。
他的母亲循循善诱,劝我跟秦科好好发展,说我对他有特殊的人生意义。我笑笑,拒绝了,除了感情变淡的原因,我已有能力生活得很好,不需要攀附这样的家庭,让自己处于卑微的状态,徒增人生烦恼。
为了帮秦科劝我回头,第二天,秦科的母亲再次找到我,拿出一份详细的调查报告。里面正是我“移情别恋”对象的真实情况,从家庭背景到交往过的女人,以及道德评价,一应俱全。
这份报告看得我目瞪口呆,这么短时间内,能将一个人调查到底朝天,他们的手段和“诚意”,都可见一斑。对,他们可以查别人,同样可以这样查我,这样的“禁锢”,难怪秦科会有抑郁的倾向。
秦科的父亲,跟我打开天窗说亮话:“你在想什么,我们清楚。你的家庭、过往,我们都清清楚楚。实话讲,你并不是秦科择偶的最佳良配,但没办法!你出现的时机恰当,他又偏偏只认你、喜欢你到死心塌地了。”
之后,我还是尝试过,跟秦科和他的父母沟通,想结束我们的关系。
但是,面对他的痴情,以及他父母强大的攻势,我放弃了。大学毕业后,我进了秦科父亲的公司,在他的栽培下迅速成长,很快就能独当一面了。
公婆尽管身处高位,但对我的家人,还是客气有加。我的婚事,单是公婆给的聘金都高达百万,父亲和母亲都因此受惠,但我跟他们始终保持距离,不答应他们的额外要求,不想让自己努力得到的自由,再受到任何人的约束和攀扯。
婆婆曾跟我说过:“你是个聪明孩子,能力和智商,足以弥补你身上所有的缺憾。”她坦言,当初我力劝他们支持秦科追求理想时,她就认定,我是未来的儿媳,而且要承担她儿子本应承担的家庭责任。
这期间,她曾暗示我,可以趁年轻生个孩子,我以尚且年轻为由,婉拒了提议。毕竟,我觉得自己的人生,不会按照目前的模样,一路到底。
我用了三年时间,在公婆的公司,从基层做起,一步一个台阶,如今担任副总,管理两家分公司,都没有出什么差错。当然,能晋升这么快,除了我善于学习并很勤奋外,最主要还是我秦家儿媳的身份,大家愿意配合我而不是捣蛋。毕竟,职场上聪明人多。
2018年下半年,我在工作中,认识了另一家公司的老总楚简,他比我大一轮。是个成熟、风趣的男人,非常帅气,双商都很高。几次接触后,他发出暗示,我也没有拒绝,我俩迅速“遁入爱河”了。
过去大半年,我跟楚简的幽会,身心交汇都能达到最佳状态。他不是传统意义上的好男人,甚至称得上是个浪荡公子。我们每次在他的别墅幽会,他总是花样不断,让我身心愉悦。
比起沉闷、毫无新意的婚姻生活,我更渴望这种刺激和新鲜感。
说到这里,许多人可能会说我水性杨花,在玩危险游戏,搁着那么大的家业,那么好的老公,还要出轨。实话说,我并不在意这些所谓的物质条件,因为,我已经到了更高的平台,离开秦科一家,也有能力过上比现在更好的生活。
如今,我们结婚三年,秦科已经硕士毕业,进入一家知名园林设计院,发展得还不错,参与设计了好几个大型项目。他觉得人生很幸福,并以我这样的妻子为荣,且感谢我在他和父母之间,所起的调和与润滑作用。
可我却觉得,随时随地,都有舍弃这一切的想法。在我看来,男人和女人之间的爱情和交往,如风云际会。在一起就快乐,过去了就过去,相互之间不应该有任何负疚。
毕竟在感情的天平中,想得到任何东西都要付出。相爱时,我会不顾一切去爱对方,会站在他最需要的角度,不顾一切为他付出;不爱时,也希望彼此记得那些美好,潇洒地作别对方。
打个不恰当的比方,人生就是旅程,男人就像车票。到站后,他就是过往了……
013
男性朋友们,必须注意了:像樊琼这样的女生,越来越多。
樊琼小小年纪,就懂得等值交换的原理,努力、勤奋和高情商,她一样都不会少。
她每一次恋爱,都有显著的目的。但她有三个原则——
一,对方必须是她喜欢的类型,不会纯粹为了利益交出自己;二,对方能帮助她,她也能帮助对方,互利互惠;三,对待爱情未必忠诚,但相处时真诚呵护对方,提供很好的情绪价值。
譬如,她高中时的男友王晋,在金钱上帮助过她,但她在学业上帮助了对方,让对方能考出令自己和父母惊喜的好成绩。这么想,她只是赚了一个家教费而已,说不上她占了人家多大便宜。
她现在的老公,以前不仅跟父母势同水火,而且处于精神崩溃的边缘。她不仅化解了他跟家人的矛盾,还能让他从事自己喜欢的职业。如果不是这样,公婆也不会明知道她的过往,依然选择她做儿媳。
对于樊琼的公婆来说,儿子没有樊琼,会抑郁,后果难料;而且,儿子显然不能继承家业,那就只能托付给能干的儿媳。即使儿媳有二心,但只要能生下秦家的后代,就没有什么可担心的了。更何况,他们会有一套防范性设计,保证不被她坑惨。
说句实在的,作为一个单亲而且家境普通的孩子,樊琼能得到这一切,完全是她凭自己的能力拿到的,有偶然因素,但绝无侥幸成分。
樊琼最大的特点是,她没有忠诚和专一的概念。在她看来,爱上谁,跟当时的处境、心态和眼界有关,在能力范围内,她尽可能选择最好的那个男生。但是,当她的格局和能力超越对方时,她就会移情别恋。
在她看来,人生旅途很长,未必有一个人能永远陪自己走下去。在不同的旅程,就要结识不同的旅伴。有些人不适合陪自己走了,就不要勉强,该换还得换。
我跟樊琼聊了多次,她年纪虽小,但是非常聪明,格局和眼界远远超过同龄人,最关键是,她非常敏锐、好学。
说句实在话,我能理解樊琼为何见异思迁,因为在她的身边,真的很难有一个男人,能彻底、全面地征服她。
很多女生能做到忠诚、专一,那是因为她们既没有太突出的能力,也没有远大的目标,可能一辈子都不能超越自己喜欢的那个男人,所以才会对他死心塌地。所以,不是她们真有多高尚,而是能力太欠缺而已。
这话说得有点伤人,但仔细想想又不无道理。
很多优秀女人结婚后,发现老公不上进,得过且过,而自己的事业却蒸蒸日上,就会看不起老公。
更吊诡的是,有时,这种女人还来不及看不起老公,可能她的朋友就先替她看不起她老公了。
我不止一次,听一些女生对闺蜜说:“你老公根本配不上你!”
像樊琼这种女生,我们不能简单将之归结为渣女,只能说,她们是一群有本钱、有能力特立独行的女人而已。男人碰上她们,既是不幸,又是大幸。
如果非要说建议,我想对樊琼们说——
想找到跟自己理想、能力和格局完全一致的异性,真的很难。但找到一个真心欣赏你、愿意支持你的异性,却不难。找不到前者,找到后者也挺好。总之,爱和婚姻,还是要尽量稳定为好。
即使是雄鹰,也不能永远保持飞翔的状态,总有歇息的时候。而雄鹰的家,不在天空,依然在低处。
现在的女人格局越来越大,能力越来越强,身为男人,还是该努力一点了。有时,爱人要跟你分道扬镳,很有可能就是你不再适合做她的旅伴了;同理,有些男人对一个女人爱着爱着就不爱了,也不能仅仅归罪于他太渣。
一个人只有在能力欠缺、对未来无法把握的情况下,才渴望用道德绑架的方式,将对方留在自己身边。假如格局大一点,能力强一点,是不屑如此的。
最后,我透露一个小秘密:以前,我是一个懒惰而自负的人,直到有一天,我的女上司对我说:“包包,我觉得你配不上你老婆,她当年一定是瞎了!”
这句话振聋发聩,让我一直到现在,都不敢有丝毫松懈!
*作者简介:包士山,曾从事新闻采编20余年,喜欢琢磨人性和世相,不爱道德说教,只以毒舌说真话。原创公众号“包士山”(ID:rxfx0518),欢迎关注。
范晓晓,你的情感闺蜜,邻家姐姐。
虽然没有见过你,
但我懂你。
愿我们,不离弃