两个不再相爱的人，想把日子过下去，就只能换个模式相处
文化
2024-11-27 11:58
北京
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《再见爱人4》变成了麦琳批判大会后。观察室嘉宾已经集体跑偏，似乎都已经忘记了这是一档婚姻关系观察类节目。所以上周看完沉浸版（我现在只能看沉浸版），我感觉这对夫妻关系还是挺典型的，就围绕着他们俩的这个关系聊几句。首先从两个人的对话来看，我觉得麦琳说李行亮至少有一个点是对的，就是李行亮已经不爱她了。他当然对自己是有感情，有依赖，有习惯的……但这已经不是那种男女之间，爱情的爱了。但哄不等于爱，这个我想但凡一个有点经验的成年人都会明白这之间的区别。就是哄不等于爱。我们也会哄老板，哄领导，哄客户。爱一个人当然会哄，但反过来，哄并不等于爱。不是她生气了你哄他，每天把我爱你，你是我的心肝宝贝挂嘴边，搞一些浪漫的事来哄她。李行亮会哄麦琳，但是他其实没有那么爱麦琳了，因为只要没有必要，他觉得没事儿的时候，就几乎就是不会主动去关注麦琳的。他看不见麦琳，心里也没有想着她。所以他才会一次次地对麦琳的情绪完全没有察觉。这不能说李行亮有错。因为爱是自然而然的事，爱就爱了，不爱就不爱了。不爱不是错。但是李行亮需要诚实地面对自己，他需要承认自己不再爱麦琳了。他也应该停止不断地向麦琳说什么我爱你啊，我喜欢你啊，你是我的心肝宝贝。但实际上内心都是对妻子的不满，因为只有先说明白这件事了，李行亮诚实了，两个人的关系才有可能往下谈。按照李行亮的说法，没有孩子之前，麦琳90%的关注点都在自己身上。有了孩子之后，70%的关注点在自己身上，然后30%在孩子。然后他希望的是，麦琳50%的精力用在自己身上。30%在孩子身上，20%用在自己身上。画师说你妻子把50%的关注用在自己身上如何。李行亮是不同意的。所以李行亮所希望麦琳的这个人生比重，是当时夫妻达成一个隐形的契约前提的。李行亮钱全交并且百分百爱自己的妻子，给妻子提供满足的被爱的感觉，情绪价值。说白了，这就是这对夫妻定下当初的相处模式时的共识。抛开钱的部分暂且不提。李行亮是认为自己百分百爱着妻子，才理直气壮地提出这个要求的。所以他会反复强调自己爱妻子。如果她承认自己，其实没有那么爱妻子了，也没给妻子那么多爱了。他也就没有那么理直气壮地去要求妻子的人生中，自己占的比重最大。这会直接改变他索取的心态。这一点，在他和麦琳吵架的时候其实展现的非常充分，麦琳说我感受不到你的爱，所以我也不想给了，其实这非常清晰揭示了这对夫妻当初的一个共识和关系的本质。可惜观察室嘉宾沉迷于开批判大会，都忘记了这个节目的本质。其实这一边，我认为麦琳也没有那么爱李行亮，但是她也同样不愿意承认。在节目的开头，与其说两个人都在演相亲相爱。还不如是这对夫妻正在经历某种很多夫妻都经历过的阶段。就是都不愿意承认，自己已经没有那么爱对方了。麦琳在很爱李行亮的时候，她为李行亮付出，她是有幸福感的。做个类比会更明白些，就是大家可以想一下身为父母，为孩子付出的时候，因为很爱孩子，父母是可以从这种利他的行为中，得到幸福感和满足感。但是对于一个没有那么爱的人，自己的利他行为，就会带来很多委屈。当然也不是所有父母都是爱孩子的。这是另话。这只是个类比。而且很多女人是这样，当她爱一个男人的时候，哪怕这个男人其实已经没那么爱自己了，她也是看不清楚的。只要对方愿意哄一哄自己，剩下的他爱自己的证明的部分，她都可以靠自己脑补出来。但是女人一旦开始不爱一个男人了。她就开始非常清楚的能够感受到对方其实没有关注自己，没有维护自己或者看不见自己了，她就脑补不出来那些粉红泡泡了。所以麦琳总说李行亮不爱自己了。其实她也应该诚实地问问自己还爱不爱丈夫了。因为李行亮总被妻子先发制人的质问给问懵了，这其实是麦琳的一种攻击，所以掩盖了麦琳可能也不爱李行亮的一个事实。其实李行亮应该勇敢地问麦琳一个问题：那你还爱我吗？但我估计他可能怕听到真实的答案。两个人可能都很怕哪个真实的答案。麦琳总是质疑李行亮不爱自己了。可能也是不敢面对自己不爱李行亮这件事。这其实是无论很深的恋爱关系也好，婚姻关系也好，过程中很痛苦的一个阶段。就是当你发现你其实也不爱对方了，有时候比发现对方不爱你了还痛苦。因为一下子心里就空落落的了。毕竟有时候你能把爱寄托在一个人身上，哪怕对方不爱你，你的心还是有处可去的。还有一点，是被忽视的问题。就是麦琳可能把她的爱很多转移到了孩子身上。就是很多妻子不再爱丈夫的原因。是因为她们找到了代替丈夫的对象。这里面其实麦琳也提到一句话，是说你知道我那么忙，你还来跟我索求这么多。你太残忍了，对不起我不能再给你了。对于这一点，节目组竟然完全没有往下挖。而专注于两只烧鸡。所以我们也只能从只言片语中，猜测个端倪了。然后两个人就开始计较上了。说的都是爱不爱，其实都是谁付出多少的计较。相爱的人，其实是没有这么计较。只有两个人都不爱了，才开始这么计较。一个说你没有别人的老婆好，你给我买的乐高是国产的，另一个说我听明白了，可是我也不想给了，因为你也没给我。我想挺多亲密关系都经历过这一段吧。也不一定最后都离了，很多夫妻日子也照样过下去了。就是最后换了个模式。因为之前的模式，很多的要求都是基于彼此深深地相爱。那现在彼此不爱了，你就得重新坐下来，重回谈判桌，基于不爱了，但是要把日子过下去的前提条件，重新谈。比如说李行亮不再要求麦琳把自己当作人生50%，麦琳去重建只属于自己的人生，家里的财务支配权也应该重新分配。总之，如果两个人都能坦诚面对自己，诚实地去看待这段关系，然后都想把日子过下去。可能也还是有得谈，不一定最后结局就是分开。生活里很多关系，爱情也好，友情，亲情也罢，都是这样。关系中的人发生了变化，环境变化，心境变化，出现了问题，也不一定只有一拍两散一种结局。如果还想要这段关系，原来的模式大家都不舒服，那就得换个模式相处。很多问题，如果还像当年，彼此爱得热烈，感情浓厚，谁多付出一些，少付出一些，就不会计较。如果是承认彼此不爱了，但还打算把日子过下去，进入更多理性交流的部分。分得清哪个是我可以要的，哪个是过分的，彼此都有个分寸，不会提太过分的要求，也可能有的谈。但像李行亮和麦琳的这个阶段，恐怕是最痛苦，信念最崩塌的一个阶段。就是因为相逢于微时，彼此相依为命地走过来。两个人都不愿意承认自己已经不爱对方了，都在指责对方不爱自己的了。感情夹杂不清，理性也不够。所以脑子就很混乱，谈什么也都混乱。过了这个阶段，也可能就会找到新的模式相处了。如果还要继续过下去，也只能找新模式相处。可能是因为写故事的缘故，我其实是很喜欢观察人和人之间的各种关系的。只盯着一个人的品行去评价，这不叫关系。关系是两个人互相的作用力，这才叫关系。如果想看更多我对人类关系的有趣观察，推荐一下我的这本新书。里面包括两性，亲子，友情，人和社会等等的关系。我可以保证会给大家去理解人与人之间的关系，来一点不一样的灵感。
