“我已经被杀死了，还要当众鞭尸吗？”
“我已经埋起脸，钻入地缝10米以外了。”
“找人接我的工作吧，一天都待不下去了。再待下去，就是逼着我破罐子破摔，所有能量都被耗尽。”
一连给领导发了多条信息，句句直抒胸臆。
我知道，此刻的我有些冲动和情绪化，但不想掩饰了。
身体内的分子细胞正燃起熊熊大火，从心脏到胸腔，然后到脸颊，最后到四肢。我的脸颊通红，四肢微微发抖，于是大脑和身体有了眩晕感，一度让我产生一种不真实的错觉。
我还活着吗？我现在在哪里？我是在自己的办公室吗？
我的血压一定已经到飙升到160以上。
1
最后一根稻草
这件事情的前因后果并不复杂，甚至可以说是职场常态。但你看到的，只是压垮骆驼的最后一根稻草。
临近年底，各部门在进行“评优评先”。
我知道没有我的份，也一直装作云淡风轻。但说完全不在意，那肯定是假的。金钱奖励只是其一，这份精神的肯定会让人觉得一年的付出和努力是值得的。
多年职场生涯，我似乎佛系和躺平了。
但这只是表面，我的内心比谁都希望把工作做好，能够有更多的机会。
可每月完不成的绩效指标，一点一点消磨我的价值感，如同在接受一场漫长的心理凌迟，一刀刀下去，要不了命却让人痛不欲生。
我原以为自己已经麻木，对一切都不在乎了。
事实上，痛感神经从未消失，只是被我小心翼翼地隐藏在一个角落里，不轻易让任何人碰触。
每月KPI签字和上墙发布，已经让我抬不起头来。对于评优评先，我已经不抱任何希望。可下午领导突然宣布，明天部门例会将当众宣读2024年度部门人员绩效分数和排名。
这就好比学生考完期末考，老师不仅当场念分数，而且当众宣布你是倒数第一。
学生都要面子，成年人情何以堪？更何况，我还是一个在公司工作八年的老员工？我不要脸的吗？
2
是我不够努力？
委屈和愤怒，像两条毒蛇，在我的身体内钻来钻去，搅得我五脏六腑都在疼。它们似乎不打算放过任何一个缝隙。
最终都堵在喉咙里，还拼命往外钻。我要发狂了。
去他的！
再也不想装了！
这个破工作谁爱干谁干吧，老娘不伺候了！
工作八年，月薪不过四千。拿着买白菜的钱，操着卖白 粉的心。日复一日，年复一年，没有升职加薪的可能，没有培训学习的机会。钱少事多离家也不近，还常常不开心，我贪恋个啥？
曾经很多次，我也反思过自己，为什么就走到了今天？是我工作不够努力吗？是我智商还是情商不够？
自认为聪明才智不差，性格也无明显缺陷，为人处世不够圆滑但40岁之后也算老道成熟。
到底是什么原因，导致出现今天的局面？
回头来看我的整个职业规划，也许一开始就错了。一步错，步步错。
2002年大学毕业，赶上时代红利去深圳发展，可工作没两年就回家结婚生孩子；在小城市考公考编全靠关系，这对我们这样的普通家庭并不利；
我只能退而求其次，去幼儿园和私立学校工作。看不到机会，我在33岁的年龄又盲目转行到人力资源，起点已经比行内人员低。
可自身的运气也不太好。本以为靠上了大平台，可谁知大平台也会倒，也有内部的倾轧。
时代的车轮滚滚向前，我们每个普通人都如同车轮下的一只蝼蚁。奋力挣扎苟且偷生又如何？终究会被碾压得粉身碎骨，甚至不留一丝存在过的痕迹。
努力，不一定是有用的。
3
我只剩下离职一条路吗？
似乎只剩下离职一条路了。
有人说，真正让人心生恐惧的，不是离职。而是离职后，你还可以干什么？通过什么养活自己？
其实，我是有出路的。
写作是我的出路！
这条路，我已经摸索了五年。我不是天赋型选手，但我一定是最努力最能坚持的。写作，我坚持了五年，拿起笔就未曾放下；写公众号，我坚持了一整年，每日写2000字。
也取得了一定的成绩，副业收入早就是我主业工作收入的两倍。
我这样的人，为什么还会担心失业？还害怕离职？还没有说走就走的勇气？我心里，到底在怕什么？
剖开内心，我与自己进行了一场灵魂的对话。
也许，是骨子里的安全感缺失。
从小，我家境贫寒，姐弟五个，受够了没钱的苦；长大后，不工作就没有收入，没有收入就养活不了自己和孩子；
传统和固有的思维模式限制了我，似乎只有打工上班，只有每天朝九晚五，我才是有安全感的。
也许，我真正需要的，是内心的安全感！
与离职与否，无关！
今天先聊到这里，祝你万事顺遂。喜欢我的文字，欢迎加我微信lqh20210629
