下午好，我是陈茶茶，这两天想起以前的一些事：
小时候家里不让我哭，所以无论有天大的委屈，我都不敢在家人面前流泪。
上大学的时候，我每个寒暑假都得在学校附近打工，有个变态每天蹲点等我下班，同事因为我业绩太好排挤我，说我坏话。
这些细碎的委屈，我都是自己消化了。
大学刚毕业那一年，我真的真的身上没钱了，我大四完全是自己养活自己，还攒了一万块。
但是大家都知道毕业花钱如流水，租房、押金、买这买那的，都是必需品，一个都省不了。
于是乎第一个月工资还没发，我口袋剩下100多。
这100多我要活10几天，于是乎我每天煮粥配水煮蛋和青菜，这大概是我最艰难的时候了，我当时也没觉得有啥，因为工资很快就下来，我就当作减肥。
而且我觉得自己长大了，不可能再伸手和我姐要钱，我姐我哥也不容易，她们也只是我的哥哥姐姐，何况我毕业了有工作了。
至于我爸妈，我从来不会想着找他们要这个钱，我宁愿饿死都不想开口。
好死不死的，最没钱的时候我爸妈打电话给我，又是吩咐我那些话，你要省钱，不要乱花钱之类的话。
然后话锋一转，我的某个辍学的女同学做生意挣了金山银山，我这个打工的也不知道什么时候有出头之日。
与此同时我的同学那边则是完全不一样的光景：她们爸妈怕刚毕业花销大，二话不说一两万就打过来了。
反正我当时心里挺难受的。
但是，我跟没事人一样继续上班，我朋友、我姐我哥、前任也不知道发生了这些事情，因为我不会对他们哭。
再后来就是我打工、创业的故事，这中间多少委屈我都是自己吞。
最难过的时候成宿睡不着是经常有的事，饶是如此，我也不会在亲友面前掉一滴泪，印象中有几次我大学舍友和闺蜜可能感受到我的难过，话里话外跟我说：
你有啥不开心的事情不要憋着，可以跟我说，可以跟我们分享，我们也许不能做什么，但是可以分担一点精神压力。
但是我做不到表达脆弱，也更做不到在她们面前流泪。
如果人是机器人就好了，没有那么多的情绪需要解决，按钮一关一切归零。
可惜了，我不是机器人，我只是不哭，但是我难受。
深夜无人，夜深人静的时候，那些没有被解决和安抚的情绪像恶魔一样深处爪牙，一点点蚕食我的心智。
19、20、21年这三年，一方面面临父亲的去世，另一方面面临创业压力，与此同时认识多年的同学突然自杀，我的情绪累积到一定的程度不知道怎么解决。
我很悲哀地发现，我连在亲朋好友面前哭都不会。
我没有那个勇气，我害怕，害怕我一哭，面对我的是怒吼、鞭打和指责：哭哭哭，就知道哭，最讨厌你哭，哭有什么用。
那段时间，我病了，病得严重，心病。
我成宿成宿睡不着，睡着了也是随时惊醒，我噩梦缠身，睡眠质量极差。
睡梦中总是有人等着杀我，我在我自己的梦境里被凌迟枪决枭首示众了无数次，我经常看到「自己」在梦里被子弹打得一身窟窿的模样。
有段时间我特别特别害怕夜晚的到来，因为夜晚来了我得睡觉，我一睡觉，我就要在梦里一次又一次被审判。
我不敢看恐怖片，因为一看它，片中的苦主所经历的就会成为梦里的我的死法。
22年年中的时候，一方面我的事业开始有起色从很大程度上缓解了我的焦虑，另一方面我认识了新朋友。
当然最关键的是，有一天我突然想通了，我不装了。
有一次我忘了因为什么事情开始的，我在家人面前把以前那些粉饰得很好的岁月静好狠狠戳破，戳破的不仅是美好，更是我的心魔。
当然了，答案可能并不是你们想听的，所有的问题回归到一个完美的解释里：有这种事？我怎么不记得。
中式家庭三件套：都是为了你好、哪有这回事、天下无不是的父母。
可是我委屈啊，我特别委屈，我委屈了二十多年了。
有天我抱着某人嗷嗷痛哭，那是我唯一一次在别人面前哭成那样，以至于对方到现在都还以为我是个爱哭鬼，甚至可能到今天都不知道我为啥哭成那样。
但是其实是因为我才刚学会哭，刹不住。
后来我又恢复了以往的冷静，和从前不一样的是，现在的冷静是真的冷静，而非粉饰太平的假欢喜。
很多事情用现在的眼光看会觉得「这有啥好哭的」，但是当下弱小的我就是难受，而现在我也没什么事情值得我哭了。
我变强了，除了生离死别，没有什么事情值得哭泣，不悔恨昨日，过好当下每一天就行。
这件事情对你们来说可能是非常小的事情，甚至可能觉得，有啥好写的，就屁大点事。
但是这对我来说是一件很大的事情，我终于学会表达脆弱，我和年少的我握手言和，两个小人不打架了，以上，午安。
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