下午好，我是陈茶茶。
上大学的时候我舍友每周都要跟爸妈打电话，我几乎不打，因为没啥好聊的，聊天内容我会背诵了：你要去打工，你要省钱，你要懂事。
我已经足够省钱、懂事了，我也尽可能地到处打工。
我当时用钱特别省，去饭堂吃饭都是按一块钱一块钱计算的，不能超范围。
所以我平时有啥事情，受苦了，被欺负了，高兴啊，开心什么的，我会跟我哥姐说，但是不会找爸妈分享。
上次有篇文章提到，我大二暑假的时候我爸妈逼我在一周内找个厂打工，我提起书包就走，没跟他们讲。
当天晚上发现我不在家回大学之后，我爸妈在家气得不行。
首先是威胁不给我生活费，其次说了一堆批评我的话，最后说了啥我不记得了，反正我拒绝沟通，电话不接，微信也不回。
后来我们整整一学期没联系，我不找我爸妈，我爸妈也不找我。
寒假的时候我依然在外打工，差不多过年的时候我准备回家，我姐说带我去旅游，我们去了隔壁城市玩了两天，住了一个晚上。
回到家之后，我看到我爸妈，喊了两声，没有回应，我姐脸就黑掉了。
我回到我房间，我姐帮我收拾床铺，差不多铺好床的时候，我妈走进房间，提着我的被子扔出去了：“这是我家不是你家。”
反正大概这样的话，我姐气得不得了，跟我爸妈理论起来。
理论了很久我不记得了，反正后面我照常睡，第二天无事发生，我连一滴眼泪都没掉，赶出去就赶出去，大不了去我同学家睡呗。
因为这样的场景不是第一次发生，家里就没拿我当娇滴滴的女孩养。
小时候我妈最喜欢讲述我亲戚家是怎么训练某个哥哥的，那个哥哥后来成了大老板做家族长，她把那些锻炼方式也照搬，用养硬汉的方式对待我。
他们说，人家的小孩饭碗被抢走了，立刻就抢回来了，这是在锻炼你主动改变困境，有啥好哭的；
把人民币直接放在我可以拿得到的地方，定期考验我是否有小偷小摸的习惯。
好在我经得起考验，如果经不起考验，我的下场是会被吊起来打，真的双手吊起来打。
隔三差五给我讲述谁家小孩创业了挣钱了blablabla……
要我坚强、脸皮厚、人品好的同时，还要能挣大钱。
吃饭的时候饭碗被抢走是不许哭的，我得上去抢回来；
我5岁那年去河边洗拖把不小心落水差点死了，我自己爬了起来，一边流鼻血一边哭着回家，迎接我的是狂风暴雨一般的鞭打。
因为我受伤了回家不能哭，我身上可以见血但是不能见眼泪。
在外面被欺负了不允许我懦弱，我得想办法打回去，我们家不可以出孬种，如果我在外面被打哭了，那是我自己没本事。
我哭过吗？想哭。但是我没有在家哭的权利，直到这两年我才刚学会哭。
所以当我长大后，我妈几次三番跟我说，我跟别人家女儿不一样，不温柔也不粘人，我都一脸疑惑：妈妈呀，说这些你不觉得真离谱吗?
也正因为这样的成长环境，我不得不变得坚韧，因为但凡心理脆弱一点我就活不下去，矫情？nobody cares
与此同时，我成长过程中发现，社会给予我的一系列考验好像也没那么难通过。
至少社会人士不会大庭广众抢我饭碗和被子😂
网络上上有句话：出了社会，发现外面都是好人，用来比喻那些不靠谱的爸妈，容易导致子女出了社会把谁都当好人。
其实我还好，我姐我哥挺靠谱，很护着我，我身边的人也对我挺好，我经常遇到很赏识我的老师在学业上格外照顾我，那种照顾有时候称之为纵容更合适。
我发小们对我也很温柔，中学的时候没啥像样的书包文具，我闺蜜直接把300多买的真皮包给我了，附带一大堆文具。
我过个生日，一个两百的蛋糕说买就给我买，当时我姐工资900块。
我时常觉得自己运气好，一路走来在学校也好，社会上也好，总是能够遇到欣赏我的、包容我的人。
跌跌撞撞的，也就这样长大了过来了，现在回看小时候的事情，更多的是觉得很抽象，有一种荒谬的黑色幽默。
我长大了，我爸没了，我妈变了，变得慈眉善目。
中式家庭就是这样，所有不甘、愤怒、误会包装成一幅绚丽的画装饰在团圆大家庭的门面上，里头啥样，谁知道呢。
那些没被处理的情绪、补救不了的遗憾，只能由我自己来一点点解决。
围观茶茶朋友圈➕vx：Tuesmonsoleil66，备注读者，不备注不通过。
