下午好，我是陈茶茶。
今天的文章来自过稿作者冻顶乌龙
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看吧。距离21年考研，快过去三年了。
最近看到很多关于考研的话题还是很受触动，想分享一下自己的经历，也算是对那段时光的释怀。
我家里孩子多，每到逢年过节，亲戚们讨论的话题都离不开学习：“这年头大学生遍地都是，不考研究生，到时候想找个好工作都难。”
慢慢地，潜意识里就认为：读完大学念研究生，是顺理成章的事情。
大三下半年，班里三分之二的人都在准备考研，我也一头扎进去成为其中一员。
当时在学校和学院都有职务，还是班里的团支书。
每天被很多活动填满，突然要全力以赴的学习，实在是很难静下心来。
我跟着大家的节奏，强迫自己早起。
图书馆不让占座，那就每天7点吃完早饭，赶紧跑到门口排队等着开门，确保能够抢到自己喜欢的位置。
但由于我不喜欢本专业，也不适应图书馆的压抑氛围，算是当了一年考研气氛组成员。
不出所料，一战以30分的差距落榜了。
作为一名乐观主义者，一次失败没有让我灰心丧气，我轻飘飘地对自己说：没关系，这次都没怎么用心考得还行，下次用心的话一定能上岸。
于是，没有复盘就开始了二战的学习。
在老家图书馆早出晚归，填满学习时光的却是不严谨的学习计划，不够专注的心态和处理不当的焦虑情绪。
第二次我也坚持到了最后，遗憾的是与报名的985院校专业有4分之差。
差4分看似可以尝试，实则没有希望。不过因为分数可观，期间也收到了别的院校邀请，好好准备复试上岸几率是很大的。
不过，某天纠结了一个晚上后，我决定放弃考研研，坦然接受失败以及放弃。
渴望成功，但过程中做不到全力以赴，归根结底就是这条路不适合我，也不是我想要的。
比起真正的读研学习，考上985院校的光彩才更真实地吸引着我。
放弃读研是个很艰难的决定，那天晚上明明很困，就是翻来覆去的睡不着。寂静的夜，脑海里有很多声音在回响。
“已经花了两年时间，哪怕学校偏远、调剂的专业不够好，也应该拿个研究生学历才对啊！”
“亲戚都知道你二战考研，以后逢年过节吃饭的时候提起来，结果你没考上，多没面子啊。”
“说放弃就放弃，有想过父母的感受吗？难道因为自己的原因，就要让大家的期待都落空吗？”
那些过去花费的时间、精力和情感，都在为我的犹豫增加筹码。
但仅仅因为已经逝去且不能挽回的一切，未来就应该选择将就吗？
与心仪的学校失之交臂后，心里有个声音反复地问自己，如果重新回到备考阶段会是什么状态呢？读研这件事一定就是我的最优解吗？
其实相比于理科，文科和艺术始终都是我热爱的。
高中分文理时，父母说学理更有出路；高考填志愿的时候，老师说食品化学分析专业，女生很吃香。
可现实是，我更擅长文科，拿着年级第六的语文成绩，书架上摆满了文史类书籍。
对化学提不起兴趣，公式和计算类事情更是打心底里抵触。
大学四年，每周三次的化学实验课，几乎都是熬过来的。
刺激性气味的试剂，繁杂的公式和环环相扣的实验步骤都让我感到头疼。
设想一下三年的研究生生活，更高的实验难度，需要全身心投入保持严谨专业的态度，我真的能坚持下来吗？
内因是根本，那些我为自己没考好找的借口不过是没触碰实质的外在条件。
“抱怨者自困，自省者自渡”，这一次我复盘了自己的选择，决定重新出发，去追寻我热爱的，在前方闪着光指引我的灯塔。
偶尔回想起两年的考研时光，像是轰轰烈烈地打了场败仗，无数次早出晚归，最终还是没有去到心心念念的学校。
可转念一想，不应该为打翻的牛奶哭泣，人生没有白走的路，每一步都算数，那三年彻底改变了我，从前不能接受的很多东西，现在的我甘之如饴。
《重返世界尽头的咖啡馆》里有句话让我很受触动：过去的作用就是把你带到现在。
三年的时间我换了几份工作，感情稳定下来了，还养了两只猫。
我找到了能为之奋斗一生的事业，闲暇时间看书写文章，学习提升自我，每天都充满了希望。
而这一切，都是用三年的读研时光换来的。
近几年考研人数不断地上涨，试题难度也在提升，但其实对大部分人来说，都有比高学历更好的出路。
每种失败的选择，都会让我们清楚自己不想要什么，然后离真正的目标更进一步。
不要总是惋惜过去，我们要保留时间和精力，去创造未来的生活。
有人觉得，女人不生孩子是不完整的；有人觉得，谈了十年恋爱然后分开，人生就没了希望；也有人觉得，某件事如果努力很久也没成，自己就是滩烂泥。
三年前，两次考研都失败的我，也是这种心情。
不过现在的我坚信：人生是旷野，不是轨道，我们永远都要有及时放下，重新来过的勇气。
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