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我送给自己两个礼物。
一个钟，和一场呼吸。
一个钟
今年生日前我决定买一个钟，龚少说，那这个只能你自己买了。就是这个：
其实喜欢它挺久了，但我之前常常是喜欢就喜欢，也不见得一定要拥有。而且这个钟有点难买，订货周期要4个月左右，价格也是普通墙面钟的10倍。但是这一次就是很想拥有。周日下课就直奔静安寺，cabana仓库竟然有现货，等待的那一天里感受到了久违的期待一样物品的小雀跃。
一场呼吸
我还送给自己一场呼吸。
这是一个关于呼吸的疗愈课程，总共有八天，我在月初的时候刚上了前面的4天。 我不是来讲疗愈，也不想来说原理，只是想记录一下我在这个过程中的感受。
我们日常的呼吸是鼻吸鼻呼，要说呼吸疗愈有啥不一样，就是口吸口呼，并且最好中间没有停顿，嘴巴要张大，最好吸入的量大于呼出的量（也许有点类似传说中的醉氧？）这样呼吸启动的是我们身体前部，很多成长过程中被封存的记忆头脑已经忘记，但那些感受身体记得，都在前面这半部分的肌肉当中。通过呼吸可以启动和解锁这些被封存的记忆和感受。
口吸口呼启动的是感受，大多是脆弱的部分，是没有被社会规训的部分，是我们陌生的部分；而鼻吸鼻呼更多的是控制，和意志相关，是我们比较擅长的熟悉的那部分。
“我们今天的创伤就是孩童时代的创伤，它们是同一个源头。”呼吸疗愈的过程并不是单纯“穿越”回到过去，让自己再受一次伤，而是带着意识带着现在长大的自己去回看，去感受，去共情，去安慰那个小小的自己。抱抱她，告诉她一切都没问题。
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第一场呼吸：
我学着通过呼吸来找自己。
我一直知道我不太有感觉，包括对我的身体，我也挺后知后觉的。这一刻我才意识到或许我不太敢有太多感觉。我有点害怕，灯关着，什么声音都有。
我在黑暗里想我这会能不能出去呢，好像我不属于这里。更多的是小心翼翼，好像始终没法大口呼吸到足够的量。老师过来了，她轻轻地用毯子蒙上我的眼睛，捂住我的耳朵，跟我说了一句话，我的眼泪就悄悄地流下来了。
她说：“你不会被发现的，你是安全的。”
我的手我的脚，包括我的肚子都好像被固定住了，麻得动弹不得。是的，我不能被发现，因为被发现是危险的。我出生于1982年，是家里的第二个女孩，生在一个不被允许出生的年代。
或许身为女孩本身就有一种无形的压力，这不是完全出自家庭是否重男轻女，而是从过去到现在，时代带来的。老师说有一些女孩重溯出生的故事，出生后第一句话竟是一句“对不起”。身为女性，有很多看不见的压力。
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第二场呼吸：
我的呼吸一直很浅，好像到了胃部就下不去，这也是我想学习呼吸的一个原因。还是老师，俯下身和我说了几句话：“每一次呼吸都有意义，这本身就很有价值。不用费力证明我有价值，我活着本身就了不起，就有价值。”
是的，有好几年我都常常问老公一个问题：什么是尽力而为，你说我有没有尽力，你说有什么事情是我可以做而我没做到的？
他问我，“你有没有感觉到自己很用力？”
我不太有感觉的，那几年，我借着他的眼看自己。身体里面的两个我，我只喜欢那个台上的我，热情的我，不喜欢那个蜷缩的我，胆小的我，所以有差不多九年，只要冬天在上海过，我都会咳嗽。通常是晚上睡觉时开始咳嗽，两三个小时，那个被我厌弃的我只敢在这时候“发脾气”。
太用力，很容易把自己干趴下。 我问老公，我能不能在泥坑里躺一躺？他说，当然可以躺一躺，怎么样都是可以的。
第三场呼吸：
其实每天都有三场呼吸，我只记下我想得起来的。
我还是很难呼吸到足够的量，有一位助教过来，在我的胸前“点穴”，扶我起来，拍拍我的后背，轻声说，你可以发出声音。我觉得很神奇的是，在她说完这句话之后有几个字就像弹幕一样飞入，从右往左在我闭着眼的视线前方：我-好-疼。
我喊出来的是：妈妈，我好疼。妈妈，我好疼。
以往我和别人说起这件事，只是说我很坚强，我真的从没有说过我好疼。原来身体和记忆有这么大的偏差。
5岁多上学，没两个月在学校玩官兵抓土匪的时候摔了一跤，学校有个大磨盘，我的左胳膊正好卡在磨盘的边缘，当时就断了。老师帮我揉了一下，断了的尺骨直接错位。 冬天棉袄穿得厚，没有人发现我胳膊断了，没有人知道我当时有多疼。
晚饭的时候妈妈给夹了一个土豆丝馒头，我右手捏着，土豆丝不断地掉，妈妈说左手呢，我很艰难地把左手拎上来，不自然地用头伸着去够馒头。直到晚上睡觉棉袄脱不下来，爸妈才发现我胳膊已经骨折错位了。用硬纸板固定着睡了一晚，第二天去医院。
中医院传统接骨，麻药也没有，就是妈妈抱着我医生把断了的胳膊再拉回去。真的太疼了，疼得天旋地转，疼得头晕。我现在才能想起来，现在才能感觉到胳膊软了。
我曾经以为那是我的坚强，但其实更多的是我的恐惧，我的委屈和我的痛。我终于看到了那个非常需要帮助，也愿意求助，想告诉妈妈我好疼的自己。回到过去，去鼓励那个懂事的小孩发声，喊出来，发出声音，发出声音。也许我更愿意贡献和支持，不代表我不需要关爱，而是小小的我就想要支持父母，看到他们不容易，不想给他们添麻烦。
我很坚强，我能忍耐，我曾经习惯于自己搞定；但好在后来的我学会了依赖，学会了承认自己的无能和有限，学会了放松，也学会了求助。这要感谢我的老公，和这么多年一直陪伴我滋养我的朋友们。我多么幸运，我多么幸福。
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第四场呼吸
我把胳膊放在我的肚子上，像对待一个出生的婴儿一样抚摸她。她像是镶了一圈金边。温温暖暖。
我张开双臂去呼吸，我用双手环抱自己，我已经足够大，大到可以看见并照顾我里面的孩子，以前我看不见她，后来我嫌弃她，现在我终于觉得她就是我，没有什么接纳不接纳，我们是共进退的。我们一直在一起。我也有一丝歉疚，这么多年，我的身体跟着我受苦了，我常常让她安静，声严厉色地警告她不要掉链子。
身体像是忠心耿耿的小跟班，而我对待她是随意的。
爱自己并不是施舍给自己注意力去看见自己，满足自己，用物品填补自己，而是在很多点上看到自己的合一，或者在这个方向上。
这几天在看一本关于疗愈的书，《还我本来面目》，所有“创伤”都是为自己量身定制的礼物，透过整合这些经历，进行创伤后的成长，对于大多数人来说，PTG（创伤后成长）要远远大于PTSD（创伤后应激障碍）。
肉体或外在环境的伤害和痛苦并不窒碍自我心灵的探索，反而更会激发起内在潜能的发挥，真正启动疗愈的旅程。
42岁是一个很特别的时间的开启，很期待我的下一个七年。
媒体采访：
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