助力100000女性的自我
我怎么也没料到，不顾一切走入婚姻后，我们的关系竟然变成这样。
曾经体贴的老公， 变得暴躁不顾家，下班之后唯一做的事情就是打麻将，我们之间也只剩下了争吵不休。
记得那个冬天的某个周日下午，我送孩子去英语培训班之后打算洗澡，就给打麻将的老公打电话让一会儿接孩子放学，老公说：我忙着呢，抽不开身。
听了这句话，我瞬间暴怒，冲他吼道：“你死在牌桌上算了！”
挂完电话我气的浑身发抖，但也顾不上整理自己的情绪，就投入到家务劳动中了。我匆匆忙忙的洗完澡顶着湿漉漉的头发就去接孩子了，寒冷的风夹杂着冰冷的雨水吹打在我的脸上，就像我早已冻僵的心，对婚姻失去了信心。
晚上安顿孩子睡下后，我将卧室门锁了，虽然我疲惫不堪，但思绪万千的脑子让我无法入睡，就静静的躺在床上等着老公回来，煎熬的几个小时终于过去了。
凌晨1点多老公终于回来了，听到锁转动的声音我的心砰砰直跳，老公来开卧室门了，扭了几下门把下，扭不动。
老公喊叫：开门，开门。没得到回应，老公就开始踹门，声音一次比一次大，门被踹烂了，孩子从睡梦中惊醒，吓得哇哇大哭。看着无辜的孩子，我是又愧疚又愤怒又难过。
第二天老公照样出去打麻将，做饭，洗衣服，收拾家，接送孩子，辅导孩子作业依然是我的事。我也在挣钱养家，凭什么家里的一摊子都扔给我呢？
这句话在争吵中我歇斯底里的喊了很多回，得到的都是摔门而去的背影。
紧张的夫妻关系让我身心俱疲，回到家就会不由自主的黑着脸，繁重的家务、需要照顾的孩子压的我喘不过气来，身体上的累还可以勉强承受，但精神压力让我对婚姻产生了绝望。
我也曾经试图找老公聊一聊， 但每次心平静气地跟老公说：咱俩谈谈吧。
老公都不耐烦地说：有什么好谈的，谈的结果就是都要听你的，我凭什么听你的？每次他拂袖而去，留下愤怒又无力的我独自承受所有。
在我对这段婚姻几乎彻底丧失信心时， 偶然参加了桃姐的《亲密关系成长营》。
和老公剑拔弩张这些年，我一直在想自己是不是选错了人。当初不顾父母反对和他结婚，是不是做错了？是不是换个人就会幸福呢？
但赵老师却告诉我，你不会游泳，到哪个游泳池都会被淹死。这句话深深的打动了我，是呀，这段婚姻都这么糟，换个人又能好到哪去呢？
这也不禁令我想到了那个“冰箱理论”，对待婚姻就像冰箱，坏了就反复地修，总想着把冰箱修好。而不是坏了就总想换掉。
第一节课， 老师就通过心理学的理论讲解了男女思维的不同，而这也恰恰是矛盾频发的原因。
男人女人两个性别，思维模式不同，又有着不同的原生家庭背景，各自带着自己的独立思想与人格，又每天生活在一起，面对生活琐事， 怎么会没有冲突呢？
比如老公的性格就受他父亲影响很深，不爱沟通，什么事都自己忍着，结果就是突然爆发。说话方式也是阴阳怪气，有时候真的很伤人。
明白到这些，我对他的一些表现也开始逐渐释然。同时，也在反思自己的行为。
我的性格受家庭影响是比较强势的，因此在婚姻中也习惯变成做决定的那方。比如给孩子报兴趣班，从来不会征求他的意见，认为这些他根本不懂。
我也回想起老公曾经是顾家的，在我的一声声“饭硬了、菜咸了、油大了，连个孩子都带不好，出去弄得一身脏……”的挑剔指责下渐渐丧失了照顾家庭的信心。
好的亲密关系就像一场优雅的双人舞，双方配合默契，进退得当，才可以获得真正长久的幸福。
在老师的指导下我也明白打压与指责是婚姻中的杀手锏，鼓励与肯定才是亲密关系的催化剂。
我渐渐收敛自己的“指责欲”， 不再用消极的语言与老公沟通。
一次老公将饭菜端上桌，我尝了一口说：真好吃，谢谢你，老公，为了我和孩子，你改变了油大盐咸的重口味。老公没说什么，但我看到他眼里闪过的那道羞涩的光。
还有一次，孩子吃了一口菜说：爸爸，这个菜咸了。
我说：我们吃这个菜就跟爸爸吃清淡的菜的感受一样，不舒服，但爸爸每次还是按照我们的口味来做，炒这个菜的时候爸爸可能没把握好，咱们这次将就一下，吃其它的菜吧。
我看到老公向我投来感激的目光。在我肯定的言行与崇拜的目光下，老公也越来越顾家了，打麻将也极少了。
2021年下半年我们的房子快交付了，得着手装修的事， 我告诉老公装修的事情都交给他，大决定都由他做。
老公有点忐忑， 我安慰他，不管什么东西你一看就会，脑子灵活，又勤快，又负责，就没你干不好的事，我相信你。
于是老公每天下班以后不是去各家装修公司看样板间，就是在网上搜设计风格，或者跑建材市场看材料。两个多月以后，老公就拿着设计方案一样一样的给我讲解。
在历时5个多月的装修过程中，我只参与了材料的选择，还是老公提前看好，我负责拍板。我们从没有因为装修意见不一致而发生争执，我相信老公，老公也充分尊重我的意见。大到房间的布局，小到家里的抽纸盒都是老公一手操办的。
房子装修好了，得到了亲朋好友的一致称赞。我省心省力了，老公也很有成就感。
去年我骨折了，老公每天悉心照顾我，做饭，收拾家，给我熬泡脚的中药，背我下楼透气，看着老公忙碌的身影，我是感慨万千，当初我一心想改造他，结果他越来越不愿回家。后来我成长改变自己，他却越来越顾家。父母姐姐们看到老公把我照顾的这么好，也很是欣慰。
在学习的过程中， 我意识到亲密关系就像一面放大镜，透过它，我们也会看见更真实的自己。处理不好这个关系的原因，是没有面对真实的自己。
赵老师那句“把老公当情人，而不是给老公当妈”也让我明白自己为何会总是不由自主想去控制老公，指责批评他的内在原因。
当我开始看清真正的自己，理解自己身上的不足，不再自怨自艾，而是做出改变后，不仅我与老公的关系越来越好，与家人和孩子的关系也更加亲昵。
鲁道夫·德雷克斯说过：
“爱，不是一种感觉，而是一种关系。”
如何维持这段亲密关系，需要看见自己在亲密关系中的模式，才能规避矛盾，化解矛盾。
正如这位学员，当她意识到自己在婚姻关系中太过强势，把老公当儿子养之后，改变才可能产生。
好的关系就像双人舞，进退都是艺术。
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