助力100000女性的自我
自述人：常常
重温了《涉过愤怒的海》，这部号称2023年度的“疯批”大戏。
它讲的是一个女儿客死异国，父亲寻凶复仇，嫌疑人母亲包庇，最后发现女儿其实是自杀的故事。
特别之处在于，它脱离了很多国产电影的叙事路径，没有父慈母爱的标准模板。
相反的，它揭示了一个残酷却不罕见的真相：很多父母，其实是在“扮演”父母这个角色。
以“为你好”的名义，用控制的、自以为是的方式演绎所谓的“爱”。
我也曾是这样一个拙劣的“演员”。
1、那一刻，我想把孩子塞进垃圾桶
记得孩子2周岁的时候，有一次，跟孩子爸爸一起带他逛商场，在玩具店孩子拿着一辆小车玩了好久。
“妈妈，我想买。”孩子仰着头，眼里闪着期待的光。
玩具车一百多，不算贵，但那天我们本来就没有购物计划，出于“无规矩不成方圆”的育儿信念，我拒绝了。
孩子撅起嘴巴，继续玩着小车。
“我们该去吃饭了，你不饿吗？”我感觉心里有一簇小火苗燃了起来。
“不饿，我要玩，我要买。”孩子仍旧拿着小车开过来、开过去。
“你要知道，我们谁都不可能想买什么就买什么。”小火苗越烧越旺，我整个人都蒸腾起怒火，但还试图扮演一个“讲理”的妈妈，一边去拉孩子的手。
孩子一个转身，甩开我的手，又去拿小车玩。
“你今天不买不走了是吧！”我彻底炸了，夺下玩具，然后把孩子整个儿横抱起，拎着他的脚踝，倒拽着往垃圾桶那边走：“那就别走了！”
孩子爸爸见状，赶紧过来拦住我，孩子也拉住我的裤子大哭：“妈妈不要，我不买了，我不买了！”
店里的人都齐刷刷地朝我看着，有惊讶、有厌恶、有嘲笑，那些目光像针一样。我把孩子往爸爸怀里一塞，任他哭得撕心裂肺，头也不回地走出店里。
我知道，我的狰狞扭曲其实是对自己无能的愤怒：
说服不了孩子，也掌控不了自己，我还是活成了最不愿意成为的“妈妈”的样子。
2、“每个女孩最后都会变成她的母亲”
电影《夜行动物》中有个片段，主人公苏珊的妈妈对她说：“每个女孩最后都会变成她的母亲”，第一次听到，我吓得打了一个哆嗦。
因为，我是个20岁都会被妈妈打的女生。
记得刚上学那会儿字写不好，老师让家长多辅导，我妈的“辅导”就是抓起笤帚一顿揍：“我容易吗？那么费劲巴拉地供你上学，你还学不好，你对得起我吗？”边打边哭，不知道是哭她自己命苦，还是哭我不争气。
打骂似乎是我妈最擅长也是唯一的表达方式，就连表达关心和爱护都充满了攻击性。
9岁那年，我得了肾炎，医生说不能吃盐，会死。我妈真就一点儿咸的都不让碰。最后，我只能偷偷摸摸地喝鸡蛋汤底儿，解完馋后还不忘加点儿水掩饰。当时心里怕极了，不是怕死，是怕被打。
小时候，我不止一次地想：“我绝不会这样对自己的孩子。”可没想到，在特定的情境下，我完美复刻了妈妈对我的相处模式，把它继续施加到孩子身上。
我终究还是成了“妈妈”那样的妈妈。
3、终结“痛苦的爱”的轮回
其实每次打骂完孩子，我都懊悔万分。
因为我知道，“打骂式”教育是最无能的一种体现，它是我除了用暴力之外别无他法的铁证；
因为我知道，打孩子时的我真的不爱他，我是在发泄自己的情绪，但我假装“打你，是为你好”；
因为我更知道，童年时落在身上的每一个巴掌，不止带来了疼痛和眼泪，同时也打掉了一生追求幸福和快乐的能力。
我就这样在“发泄-懊悔-发泄”的循环里挣扎着，直到遇到了桃姐的《智慧妈妈成长营》。
在学习过程中，导师耐心的倾听、营员的安慰、还有那些“世另我”的姐妹，让我一次次哭到不能自已——等了那么多年，终于有人肯蹲下身，抱紧那个瑟瑟发抖、咬着牙不能哭出声的小女孩，说：“这不是你的问题。”
我也看到了自己易暴易怒的源头：在我和妈妈的关系里，主要的关系模式就是嫌弃、否定、吼叫、打骂，我只有这样的“爱”，所以，我也只能给出这样的“爱”，一代代的痛苦轮回就这样开启，无可阻挡。
除非，我愿意迎着痛苦而上，去深刻地看见和理解，让创伤终结，不带入下一代。
在导师的带引下，我开始了与这种“痛苦的爱”的剥离：
1、宣泄、表达伤痛和怨恨
承认自己受过伤，正视伤痛的存在，是疗愈的开始。
但这个宣泄和表达不是对妈妈去做，因为大多数父母根本承受不了孩子对自己表达恨，他们会受伤会愤怒，变成更强烈的攻击和指责打回去，结果，双方都再次受伤。
我们可以寻找更安全的途径，像我是找专业的心理咨询师，其它如自由写作、画画等也都是可行的。
2、客观地看待妈妈和我的关系
表达伤痛、怨恨，宣泄了多年情绪之后，是学会用更客观理性的角度去看待父母。
看到妈妈也是普通人，她在生活工作上的压力、受教育水平的有限、性格上的缺陷、原生家庭和过往经历的负面影响，这所有一切都影响着她对待我的方式。
同时，也看到妈妈做得好的地方，我妈在我成长中的付出都是不能抹杀的事实。
看见伤害，也看见美好，这两件事都很重要。它们能让我摆脱“受害者”的定位，上升到和妈妈平等的高度，平等地对话。
3、从心理上和妈妈分离，重养自己一遍
这40年来，我活得像一株菟丝草，总想绕在哪一棵树上。
即使已经有了自己的家庭、孩子，但内心深处仍然是那个渴望母爱的小女孩，我一次次地重复妈妈的打骂行为，其实是潜意识里藏着渴望：看，我那么像你，你是不是可以爱我？
我开始放下对妈妈的期待，把自己爱回来：无条件地接纳自己、把自己放第一位、赞美认同自己……
在把自己重新养一遍的过程中，我觉察到：被动和无力的，是过去的我，而不是此刻的我，我已经长大，我能发展出更大的力量，也能寻求更多支持。
4、改变自己是一切变好的开始
当我表达了伤痛和怨恨，当我生出了强大稳定的内核，当我全然接纳自己，我发现，原来不用刻意做什么，我就能拥抱身边那个真实的小人儿。
孩子还是那个孩子，偶尔会由着自己的性子，偶尔会考出不理想的成绩，偶尔会被老师告状，但我很少会条件反射般地爆炸，而是运用在《智慧妈妈成长营》中学到的各种教育工具，比如缩短游戏时间、安排做家务、自然后果法等，和孩子一起面对问题，引导他做出正确且遵从内心的选择。
前阵子期中考，考完后孩子垂头丧气地说：“妈妈，我考得不太好。”
我抱了抱他：“没事儿，妈妈接受，你是个平凡的人，考得不好也没关系。”
儿子问：“那你小时候呢？”
“我小时候学习还是比较好的。”我第一次在孩子面前把对自己的赞言宣之于口。
儿子眼睛亮了亮：“那我也要努力一下！”
那一瞬，我看着儿子酷肖我的脸，有些恍惚。
仿佛记忆深处那个因为考不好而挨揍的小女孩，擦干了泪水，眼睛亮亮地对我说：“那我也要努力一下。”
是的，终结“痛苦的爱”的轮回，我们都要努力一下。
《涉过愤怒的海》影片结束时，屏幕上打出了一句话：
唯有父母之爱，是人一生最初与最终的“安全岛”。
但很遗憾，父母之爱不全然是安全的，有时候它们还会幻化出各种样子：指责、嘲讽、比较、贬低、控制……
在这样的环境中长大的人，一边怀疑着这是否是“爱”，一边也用这种方式“爱”自己的孩子。
但是，这些真的不是爱啊!`
爱是肯定和赞美；爱是时间和陪伴；爱是礼物和贡献；爱是轻松和幽默；爱是触碰和亲密。
承认父母没那么爱自己很难，但这是拯救自己的第一步，就像常常在《智慧妈妈成长营》经历的那样，只有当我们真实表达、打破幻象、放下期待，内心的坦然和平静才会到来。
而那份未得的爱，我们也是可以自己给予自己。毕竟我们的学习能力比年迈的父母要强得多，我们见过的世界，比父母看过的世界宽广得多，我们不能改变父母，但是我们可以超越父母。
“万物皆有裂痕，那是光照进来的地方”，没有完美的父母，完美的原生家庭和完美的教育模式，只有成年人从来不放弃成为更好的父母、更好的自己。
能在缺口上创造属于自己的圆满，这，也不失为一种勇气和强大。
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