爸妈一吵架，孩子秒变“懂事”？

一个父母经常吵架的家庭里，孩子的沉默，隐忍，恐惧以及讨好，在麻木的大人眼里便是“懂事”。

前几天和朋友带着小孩一起去公园，说起自己有天和老公在家因为小事争吵了起来，孩子的反应让她欣慰和震惊...

看着小姑娘自己乖巧的在一旁玩，我和朋友闲聊，她跟我说着女儿的模范事迹。

“前两天我和老公吵了几句嘴，她立刻就察觉出来了，你猜她怎么着？”

“吓哭了？”

“才没有，她跑到中间来，说要给我们表演在幼儿园里新学的舞蹈，你说是不是贴心懂事？要不说还是得生女儿...”

我不知道该说什么，笑了笑。

这样“懂事”的孩子说实话我一点也不陌生，因为我自己就是。

小时候，每次爸爸妈妈吵架，我都会很害怕，也很内疚，觉得问题出在我自己的身上。

发现跟着哭和喊着“爸爸、妈妈你们别吵了”没有用之后，我就学会了新技能，我能佯装镇定、琢磨一些小把戏转移他们的注意力；我变得非常懂事听话，吃饭不再磨磨唧唧的、主动去刷牙洗脸了......

后来我能很快发现苗头不对，然后开始“我的表演”。

为什么，爸妈一吵架，孩子秒变“懂事”了？

如果我们还在惊讶、庆幸他们的懂事，而忽略了他们内心的伤痛，有一句话会让我们醍醐灌顶。

小孩的沉默，隐忍，恐惧，以及讨好，在有的大人眼中，便是：懂事。

知乎上有一个96万讨论量的话题：父母吵架对孩子的心理健康影响大吗？

在各种答案里，我们看到了很多在父母吵架环境中长大的孩子所经历的痛苦，以及父母吵架对他们长大后的深远影响。

小时候，孩子把父亲当作无所不能的超人，把母亲当做最亲近的人。然而孩子最爱的这两个人开始争吵的时候，孩子心中想的只有逃离。

太多的心理研究证明：6到12个月的婴儿，即便在睡着时，也会对父母争吵时的语调有所反应。

从1岁开始，婴儿就具有分辨父母情绪和感知冲突的能力了。

即使是已经成年的孩子，对父母之间的冲突仍然异常敏感。

孩子永远不会因为习惯而忽略父母之间的破坏性冲突。

在这场争吵中父母以为孩子是旁观者，孩子确信自己是当事人。孩子会自然归责到自己身上，认为是自己导致了父母的吵架。

孩子因为社会经验少，对事情的解释更倾向于“自恋”地解释。认为全部的事情都与自己有关，换句话说，世界都是围绕着自己转。

在孩子眼中，父母吵架一定是因为他。

如果父母因为对方在不在乎自己吵架，孩子会以为是自己不乖，父母才会不高兴；

父母因为今天应该谁洗碗吵架，孩子会以为是自己不懂事，没有主动帮爸妈做家务……

越小的孩子，越会将家庭冲突的责任都归结到自己的身上。他们是通过自己来认识家庭，又通过家庭互动来了解身边的人。

告诉孩子：“爸爸妈妈吵架跟你没关系，你不要多想。”基本是徒劳的，“怎么可能没关系，你们明明提到了我不听话。”

何况，在一个家庭中，根本就不可能有旁观者，只要身处其中，都会被家庭的氛围影响，而处于弱者位置的孩子，更加不可能幸免。

既然不是旁观者，那就必须劝架呀，但他深知自己在家庭中没有足够的话语权，父母也不会因为自己的劝导而停止争吵，唯一可以做的是什么？

自己乖巧懂事一些，做得更好一些，让父母都满意，父母就不会有矛盾，不会再吵架。

孩子在尝试用自己的方式保护家庭。

所以，如果父母难得吵一次，被孩子看到了，事后一定要告诉孩子，父母吵架和他无关，要给孩子做个疏导。

当然，如果父母经常当孩子面激烈争吵，完了又这么一解释就算了结，那也是没什么用的。

说回内疚感。

一个孩子带着内疚感生活，会产生最大的问题是什么？是低自尊。

低自尊的孩子会无限贬低自己，一旦有好的事情发生，他都觉得自己不值得拥有，这样的人生如何谈心理健康。

毕淑敏在《家问》中说：

“在纷乱和丑恶的气氛中成长的孩子，是伪劣家庭的痛苦产品。

他们在家中最先看到并习惯的待人处世经验，是破碎流离和粗暴残酷。”

孩子眼中，歇斯底里的爸爸妈妈又可怕又难看。

吵架中的父母，眼睛只会死盯着对方，对身边的孩子，完全是忽视的，即使孩子就在身边哭、叫、拉，他们都能完全熟视无睹，这会让孩子产生深深的被漠视后的孤独感。

这样不好的感觉，经过父母多次吵架，多次重复体验，就很容易被固着下来。

到孩子长大后，一点点刺激就会让他激发这样的孤独感。

而人是群居动物，最受不了的，就是孤独，孤独让人疯狂，而这种从小就积淀下的，深入骨髓的孤独感，带给人的痛苦就可想而知了。

而且无论是父母吵架时，还是吵架后，家庭气氛都是可怕的，孩子在这样的环境中，他不敢撒娇、撒野，甚至不敢发声。

但其实父母吵架后，孩子所承受的愤怒、恐惧等情绪，一点都不会比父母这两个当事人要少。

可孩子不能发泄，不敢发泄，于是只能压抑。

压抑是指不能消化的情绪，硬吞下，所以它注定是种伤害。

孤独与压抑，也会让孩子从承受转变成“懂事”。

孩子是家庭中的绝对弱者。是必须依附父母才能生存。

父母当中的任何一方，都可以因为对这个家不满意，离家出走，或者干脆离婚，放弃这段关系。

孩子不可以。

这个家是唯一能够保护他，保证他能够安全成长的地方。

一个十岁的孩子说：“父母一吵架，我就想学习，学起来还贼起劲。”他可能自己也不知道，这突如其来的“勤奋”究竟是何原因。

无法解释的行为背后，更多的是潜意识的原因，他在潜意识里需要确认。

他需要父母温柔赞赏的眼神，家庭和谐欢乐的气氛，来确认家不会散，自己不会被抛弃。

所以，在父母吵架的时候，不能漠视ta，守护家庭，是我们共同的事情。

如果在生活中，夫妻发生争执，不巧被孩子见到，我们该怎么向孩子解释呢？

首先，我们要让孩子明白：爸爸妈妈吵架，是两个人之间的问题，和孩子没有关系。

比如，我们可以尝试这么跟孩子说：

宝宝，爸爸妈妈刚刚说话的声音很大是不是？不用害怕，和你没有关系，我们只是讨论问题的时候情绪太激动了，以后一定注意。爸爸妈妈都爱你，希望没有吓到宝宝。

其次，告诉孩子吵架不代表爸妈关系不好，只是每个人都有权利表达自己的观点，以及不认同对方的观点。

一般情况下，孩子是很难理解吵架这种行为的，在她们小小的意识里，吵架是不好的行为，代表着关系的破裂。

这个时候，就需要我们告诉孩子：

吵架只是爸爸妈妈在表达自己的观点，尽管这种方式有点过激，但这并不代表爸爸不爱妈妈，妈妈不爱爸爸了，我们只是不认同彼此的观点，希望通过讨论来达成新的共识。

再次，让孩子明白再亲密的关系，也会有不愉快的时候，但是我们不能逃避，要积极沟通，勇敢面对。

错误的吵架方式是，愤怒的情绪、过激的表达，以及习惯性的逃避。面对争执，正确的方式应该是恰当沟通，勇敢面对。

即使被孩子见到，也应该告诉孩子，即使是多亲密的关系，也总会有不愉快的时候。

我们要做的应该是与对方积极沟通，勇敢面对，而不是一味逃避。

最后，向孩子承认吵架是不好的沟通方式。

父母是孩子的启蒙老师，我们的一言一行都在影响着孩子。

如果父母常常通过吵架来表达情绪或者解决问题，容易让孩子耳濡目染。

错误的争吵方式对孩子的影响很深，千万别再庆幸一吵架，孩子就“懂事”了。

如果争吵不可避免，起码要引导孩子正确看待和处理冲突。要明白，孩子永远不可能从吵架中学会懂事。

我们必须正视「吵架」并不是解决问题最好的方式，「愤怒」更不应该情绪表达的正常状态。

世界上没有哪对夫妻是完全和谐的，区别是：

夫妻之间在争吵之后，是否愿意把消极影响降到最低，去修复家庭关系。

给孩子最好的礼物，就是父母间流动的情感和彼此尊重的生活状态。