文 | 李雪
来源 | 李雪爱与自由
网友留言：我现在有点难过，患了非常严重的感冒，浑身疼，还要工作，还得带上孩子，无数次的告诉孩子：“我需要安心工作、你不要跟我说话；我生病非常不舒服，不想说话；我安静的时候大脑需要休息、思考，不要和我说话…”但是女儿要买吃的、喝的、玩具，我没情绪一一满足。硬撑到下班，女儿说要去取自己的衣服快递，因为提前答应她了，就强撑着去了，但是一整天里，我甚至觉得5岁的女儿有点自私，完全不顾我的死活，只是不断地提要求。请大家帮我分析分析，我很懵。
在之前黄玉玲老师的舞动课程中，几个学员提到了她们共同经历过的的一个场景：每次下班回到家进门前，深呼吸，调整自己疲惫的状态，打开门看见孩子那一刹那，脸上绽放出灿烂的笑容，把孩子抱进怀里说：妈妈好想你哦。
几个学员都说，上课几天看不到孩子，居然完全不想念，没有孩子没有老公的感觉太棒了。
这些心里话，让妈妈们发现：原来不是只有我不想念孩子，原来不是只有我恨不得下班时孩子不在家。我这样也是正常的。
一个女人在成为妻子、成为妈妈之前，首先是一个人。我们说福杯满溢，杯子自身满了，才会溢出。女人自己心情愉悦，身体舒服，自然想要把爱分享给孩子，自身匮乏时，压根不想要孩子靠近自己，只想要先照顾好自己，这很正常。比如留言的这位妈妈，因生病感到的不适让她无力应付孩子的需求，这也都正常。
所以合作育儿，就是一个人能量低的时候另一个人补位，两个人能量都低，孩子要么交给爸爸或老人，如果是单亲，可以选择自己待会儿，如实地告诉孩子自己的不适。父母无论能量多低心情多差，都保持界限，不去控制孩子，自由中长大的孩子会有遗憾但不会有创伤。
如果孩子缺乏现实边界感，那不是因为给的自由太多。事实上，在爱和自由中长大的孩子，清晰的边界感，绝对让你我都自叹不如。
孩子缺乏现实边界感，首先是孩子碰触不到真实的妈妈。真实的妈妈累了，就是累了不想回应孩子，而虚假的妈妈会强撑笑脸，或者攻击孩子要求太多太烦人。
虚假的妈妈，无论做出完美的回应，还是负面的评判，对孩子来说，都是困惑的。孩子不知道什么是真的，真实的人在哪里，真实的边界在哪里。孩子要么觉得外部世界应该如我所愿，收不到拒绝的信号，要么就进入自我攻击。
孩子能够触碰到真实的父母，自然能够触碰到真实的世界。真实的爱和自由，一定是双向的，父母和孩子都可以真实地做自己。
真实的世界里，必然有冲突，孩子必然会和其他人发生冲突，比如争抢东西，肢体触碰，冲突也是孩子碰触真实外部世界的机会。冲突中学习边界，学习协商，学习契约。如果妈妈不允许孩子的世界出现不完美，想要通过自己完美的回应来让孩子不跟别人发生冲突，这也是一种没有边界的表现。
当孩子来到这个世上，需要背负一个使命吗？是维系婚姻？还是给自己养老？还是需要Ta心疼自己？
如果婚姻本身不幸福，表面上还过得去，那么生个孩子你大概率能体验到到什么叫撕破脸皮，冷漠入骨。指望孩子养老，那风险就更高了，还不如养老保险更有保障。想要孩子心疼自己，结果盯了一整天，便生出了孩子“自私”的评判。
所以，孩子不需要以拯救夫妻关系为使命而出生，也不需要把给父母养老作为使命，更不需要时刻关注父母的情绪， Ta是一个独立于我之外的生命。
此时妈妈如果能够到回归当下的生活，专注于忙碌的工作本身，看见周围的景色，跟人舒适自在地相处，照顾好生病的身体，孩子因为有需求哭闹时自然想要揽入怀中而不再是跟孩子一起烦躁，真实地接纳或拒绝，这样虽然会累，但却是扎实的成长。
新的一年，愿我们见山是山，见水是水，眼里无众生可渡，自然可渡众生。
作者 | 李雪。心理学学者，新浪微博 @李雪爱与自由 。著有《当我遇见一个人》《走出剧情》《有限责任家庭》。当当、京东、淘宝全平台在售。
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