本文题目，是我看你咨询信的主要感受。你和你妈都是“互相不爱对方，又因血缘至亲而图谋对方的爱”。这不是你一个人的困扰，很多原生家庭不和睦的人都有相似问题：明明互相不爱，但双方都不肯承认，也不敢把事情做绝，生怕自己成为传统伦理道德的围剿对象。所谓绝事，无非是顺着自己的好恶心、讨厌谁就彻底断了来往，管特么什么关系、又管特么别人怎么说，爱咋咋地。
没有原则的人，勉强做了自己不想做的事、或与不想看见的人虚与委蛇地客套后，内心忿忿，出不了这口怨气，就会在付出之后，又“任劳不任怨”地诋毁对方——她是你亲妈啊，你就开头用了个“母亲”，后面称呼全是“她”……既然连喊她“妈”都不情不愿，既然并不当她是你最亲的人，那就索性狠到底吧，把她赶出你的视野并不难：再拉黑后就别再加回啦。
她不可能带着和你没血缘的糟老头儿来投奔你的。那糟老头儿都靠不上他自己的儿女，还能妄想靠上他从没抚养过的远在他乡的继女吗？正常逻辑下，那老俩都不敢指望你养老。一是因为你跟你妈都不亲、你们娘俩都经常翻脸，一个不亲的人怎么可能委以养老重任呢？二是你和他们异地，投奔你会远离老头自己的子女，试问哪个老头老太敢信别人的子女能给自己养老呢？
至于你叙述中的他们对你的过分言行，我以为应该这么理解：他们结婚30年了，他们一致拿你当外人了，你既然是个外人，就少打听、少掺和他们的事吧。括弧，他们的事，包括你妈这个带薪保姆做的亏不亏、累不累，包括你妈凭什么管不住老头的钱，包括你妈为什么争不到话语权，等等，括弧完。不过，你所有的叙述都建立在你认为人家就是这样对你的之上。
就算你说的全是真的罢：在你妈眼里，这八十几的鸡贼算计老头儿，才是她的正主、是她唯一的归宿，而不是你。你妈眼里的你是无法指望的，你既不是能体恤她难处的小棉袄，又做不了能让她倚靠的坚实码头。既然她始终要与糟老头子结伴而行，你这个女儿也就是她命中的另一个冤家而已。不是冤家不聚头，所以，你和你妈互相离对方远点就是了。
你们母女其实很像：都看清了长久隔离带来的缘深情浅，还都拼命地想证明，你们母女也和人间其他母女一样“关系瓷实”。劝你别自讨苦吃了，亲妈不亲、亲女儿不孝，都常见。你们完全可以不来往的，放心，你妈不会因此就起诉你，因为她没带大你，她早知道跟你这里索要回报，没门儿。所以，你且踏实做自己一直想做的事，想和她断交？那就断，你和你妈的天，都不会因此塌掉。
不爱就别假装爱——这句送给所有没胆坚持原则的人。
