虽然人们现在对“婚姻是围城”有共识，知道进入婚姻就代表着失去相当大比重的个人自由，但人们还是趋之若鹜地到年龄就结婚了、就自动钻进围城了，这说明婚姻围城的好处还是相当的诱惑，当然也说明多数进围城的人都是不自量力的，或过于乐观的，不然也不会有几乎超过结婚率的离婚率。我们先来看看婚姻能带来的明显好处吧：
首先是婚生子女。尽管当今地球上的很多国家和地区都不排斥非婚生子女，但基于养儿育女的成本和责任都过高，以及尚有遗存的睥睨鄙视私生子的旧习俗，现在只有极少数不缺钱更不缺勇敢的男女，敢于通过借种借肚皮等方式实现不婚生子目的。普通工薪层，尤其是收入不高、胆子也不大的，还是幻想找个婚姻伴侣，通过婚姻程序，随大流地“合理合力”生养孩子。即便这些人在结婚之前也不看好围城，但他们早想过了，哪怕将来婚姻解体、两人关系破裂，婚姻还能给自己留下一儿半女。都知道白头到老很难，又都知道“养儿防老”依然是现实，那么有个后代托底，总好过到老了眼前没一个亲人吧。鉴于这种想法的逐渐普及，曾经不想结婚的年轻人过了三十岁也开始重视婚姻了，女的想“孩子有爹总比没爹强”，男的想“有女人帮我养大孩子总是好的”。当养儿育女成为长达30年的定期储蓄时，多数人都愿意走长线，先结婚再说。
其次是合作伙伴。随着生存环境及物质水平的提升，现在全球人口老龄化，我们在乡村在城市随地随时可见80+老人还能完全自理地独自生活，平均寿命已达77岁的国人，即便再能干再强悍，这7、80年的时间长河里，如果始终是一个人单打独斗，貌似也不容易、也不是普通人能承受的孤单。身边有个能说话、能互相协助的人，就算不是很和谐、很对脾气、很合自己的心意，有伴儿也能相帮着解决彼此的不少麻烦。现在很多人把自己配偶叫“战友”、”室友“，说明人们基本认同身边这个人就是同一战壕的朋友而已。你对一个朋友还能要求多高呢？你能控制朋友的自由吗？不能吧？除非拿钱拴，没钱就得拿孩子拴。不管你是拿钱拴还是拿孩子拴，反正都是存在了利益关系的，有利益关系的两个人当然就是合作伙伴。理想中的合伙能降低生存成本、能增强抗风险能力、能让1+1变成3甚至456。括弧，这1+1的算术，可不止是能养老的孩子，还有买房等经济合作项目，一个人难以实现的任务，两个人就容易实现了，括弧完。
第三是身心依赖。虽然我们天天喊“要自立自强”，但我们也都知道，喊口号容易，做到很难。而且，我们喊自立自强的前提是，我们认为别人包括伴侣都是靠不住的，逻辑关系就是这样的，因为我们认为没人可倚靠，所以我们才喊着独立自强的口号给自己打气。可是地球上好几十亿人呢，人和人有大致相同的种群特点，也有细微不同的个性表现，虽然多数人都必须自立自强才能较为滋润的活着，可是还有不少人专做攀附生物也活得蛮好、且有目共睹，所以我们难免会想象，想象自己运气也能逆转，某天突然遇到一棵能接受自己攀附的大树、那自己秒变攀爬植物也未尝不可。所谓做着最全面的努力，梦着最美好的理想，过着最现实的日子。在美好理想的指引下，很多人尤其是女人，把结婚这事当成了走向幸福的第一步。进入婚姻后即便理想的肥皂泡转瞬消失，但只要婚姻还在，那个吹泡泡的机关就在，这个泡破了，还可以再吹一个新泡泡。别以为这些美丽的肥皂泡没用，每个人的活着，其实都仰仗心里有个实现不了的肥皂泡支撑。
第四是放大的社交圈。现在人们流行说一个词，“无效社交”，它原意是指没意义的社交，浪费生命的社交。无效社交这个词本身很市侩，对你帮助不大或没有帮助的社交你都不要，留出时间去自我提升、哪怕睡大觉也强于把时间浪费在没用的人身上。言下之意就是，对你有用的社交你才要参加，对你有用的人你才要结交，如此处世态度是不是够市侩。往上爬的路是要专注、是要努力，但专注努力到走出六亲不认的步伐，也是矫枉过正了。辨证哲学说，世上就没有白做的事，所以社交即便暂且无法带给我们显而易见的好处，也肯定为我们种下了未来友谊的树苗，现在你是用不上你认识的这群人，将来也肯定用不上这群人吗？把“无效社交”改为“无益社交”就比较妥帖了。确认是“无益社交”，ok，脱离，拿不准是“无效社交”还是“无益社交”，那就先维系着。而婚姻关系缔结的社交圈，属于亲友圈，只要你不是下嫁下娶，门当户对的婚姻都会给你带来另一个比普通社交圈更铁的亲友圈。有人好办事，这是真理。
第五是放大的身心压力和责任。不要一听压力责任会放大，就认为婚姻确定是个坏东西。因为人的倔强系数很大，没有压力和责任时，谁都可能一无所成，压力责任一旦袭来，勇气能力都立刻焕发，这是人之常态，所以民间才有成家立业之说：儿子不上进不成器，赶紧给他娶个媳妇，让他背负了家庭生存压力后他就一夜长大了。各位从“成家立业”这个四字成语也看出了逻辑顺序，为什么要先成家？因为成了家，各种活着的压力就来了，养家糊口的能力就必须增强，不然他原来的收入养不起新添的儿女了，压力瞬间就成了他进击的动力；过去可以各种不负责，油瓶子倒了都不扶，现在孩子在眼前一丝不差的学着，为了孩子能学点好，行为举止及追求都要拔高点了。一个人的时候，遇到困难还可以找爹找妈，都拖家带口了再回去找爹妈，还要不要脸了？结婚果然成了成年人的懂事速成班。当然，由于基因问题，很多男性即便结婚生孩后也依旧不懂事、靠不住，这另当别论，某顺在此只阐明一个观点：婚姻带来的压力和责任，能促进一个人的飞速成熟与成长。
第六是扩容的后援会和避风港。单身时，你的后援会只有你父母，你的避风港只有你父母的家，结婚后，你的后援会扩容了一倍，配偶的父母也是你的后援会成员，配偶的娘家也成了你的避风港。你不过是结个婚而已，结果另一个至少运营了三十年的家庭开始主动跟你打配合，另一个不用你打理的家庭也愿意为你提供友情帮助。为什么，就为那个家庭的父母希望你能始终善待他们的孩子。虽然婆媳矛盾、翁婿冲突时有发生，但真到了紧急关头，在乎你的，除了你的爹娘你的娃，就是你的配偶和他爹娘。虽然你们夫妻之间、你和对方父母之间，都可能互相仇恨了很久，但你在外面吃亏时，他们不可能只是幸灾乐祸、而不出手帮你，因为你们之间还有合作关系，有利益牵扯，他们怕一损俱损。所以，不管你是媳妇还是婆婆，是女婿还是老丈人，和对方家人尽力维持和平共处，是你保全那一半白得的后援会及避风港的必须。都不是心灵丑坏到极点的人，有矛盾也多半是观念差异，就求同存异、礼貌相待吧，你能从统一局面中获取更多利益。
总结：婚姻能带来的，除了合乎风俗的婚生子女（未来自己的监护人），还有一起养娃的分担者、一起分摊生存压力和生活成本的合作者。而且，婚姻伴侣的存在，能给自己带来“有伴儿”的精神安慰、能陪自己一起抵御人生路上的各种风雨飘摇。虽然被迫接受的“必须应付人群”大了，但对方家也并不等于全是你的负累，如果你婚前能擦亮眼并坚持门当户对，对方家就是随婚姻出现的另一利好盘，带给你的好处肯定大于坏处。很多女人抱怨被婆家利用，沾不上婆家的光、只能给婆家奉献，其实这些女人要好好反思自己婚前是不是都眼瞎了。就算他家经济实底你婚前摸不清，他家经济收入还是能查出个大概的，显而易见要靠着儿子生活的，你就别进他家门好了，何必自投罗网后再叫苦连天呢？当然，随着婚姻而来的，还有必须扩张的胸怀，你若不肯做扩胸运动，你就没办法和配偶的家人和睦相处，随之而来的就是婚姻岌岌可危。
