友谊，是孩子成长路上不可或缺的情感支持。
孩子从小到大，可能会结交许多形形色色的朋友。
01
李女士的女儿有一天哭着问妈妈要50块钱。
经过询问得知，女儿的同桌想考试时抄她的卷子，女儿不同意，她竟然说
“不让抄就不跟你玩，除非你给我50块钱。”
而且这个同桌真的“有毒”，在开学第一周就嘲笑女儿胖，给她取外号“肥猪”。
女儿偶尔不举手发言，又嘲笑她“胆小”，或者说她“笨蛋，这么简单都不会！”
这个同桌害得女儿越来越自卑，性格也变得没以前那么活泼了。
美国心理学家艾琳伦纳德博士指出，“毒朋友”最危险的地方在于：
总有办法让人感到自卑、焦虑、不舒服，从而侵蚀一个人的自我意识，损害他的心理健康。
孩子的心智不成熟，遇到一个“毒朋友”，无异于一场灾难。
有些毒朋友，甚至能危及孩子的人身安全、让孩子付出生命的代价：
比如帮助朋友处理情感纠纷、关键时刻却被朋友关在门外以至被杀害的江歌。
被朋友带去酒吧任由陌生男子侵犯、最终落水溺亡的李心草；
被闺蜜带去吃夜宵、而后被闺蜜朋友灌得不省人事并侵犯致死的四川17岁女孩唐丽……
02
人们在交往的时候，往往遵循着一个规则：
“ 人与人之间的关系，就是一场你情我愿的等价交换。”
当然这个“价”所指的价值，不是金钱，还包括情感需求、尊重、自我价值感等等方面的一种综合砝码。
互相为对方带来益处，才能造成一段关系的良性循环。而这种益处，却常常跟实物无关。
交朋友这件事，如果对方是个益友，能够跟你互相滋养，互相扶持，成为良性循环，这感觉不亚于谈一段高质量的精神恋爱；
可对方若是只进不出，自私索取，对别人缺乏尊重，你们的友情就成为了赌博，不到最后伤及底线，你可能无法完全知道对方会用什么方式来伤害你。
03
为人父母会开始担心，自己的孩子会不会交上有毒的朋友？如何社交中保护好自己？这是家长们很容易去想到并实施操作的部分。
可是人与人之间的交往是个互动的系统，有来有往，光是认识对方有毒，可能还不够。
究竟什么样特质的人容易交到有毒朋友？
怎么样避免自己的孩子拥有这样的特点？
拥有这类人格特质的孩子应该学会什么方法来保护自己？
首先，需要识别孩子是否负面评价恐惧
举个简单例子，拥有负面评价恐惧特质的孩子，非常容易成为关系中的妥协者。
他们害怕冲突，害怕别人不喜欢自己，这类孩子往往表现出特别热心、善良的一面，被人需要的感觉让他们充满自我价值感。
随之而来的风险就是，他们容易不断妥协，不善拒绝，去维护别人心中那个完美的“好人形象”。
第二，帮助孩子拥有独处的能力
如果一个人只能活在跟别人的交往中，没人说话就坐立不安，这是比较危险的。
他们往往容易降低交友的标准，很难去识别到对方是不是出于善意，更少去思考这段关系中是否可能存在不合常理的地方。
这种情况，就需要父母从小为孩子提供足够的情感支持，提升孩子的自我价值感，让孩子知道任何时候父母都是他安全放松的港湾。
父母不要把自己的社交焦虑带给孩子，培养孩子的兴趣爱好，让孩子学会自得其乐。
第三，让孩子拥有界限感
界限感是近年来心理学界对大众科普得比较多的一个概念，什么是界限感？
用一句很流行的话来说，“管好自己的事，不干涉别人的事。”
让孩子从小拥有这个概念，并不是让他丢掉人情味，而是学会保持自我，亲近地与别人保持距离，即使别人求助，也要好好评估一下：这事儿我能帮得了吗？我帮忙合适吗？
这一点可能比较难，因为很多成年人也未必做得很好，需要保持对自己的觉察。
我们小时候在学校里受到的教育是：助人为乐，但是对孩子，我想在前面加一句：顾好自己，助人为乐。
王朔有句话说得好，他们都想把你教好了，好自个儿使坏。
千万别让自己的善良，成为自己的软肋。
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