文章 | 软糖微甜 编辑 | Avis
第一次参加家排工作坊是因为情绪低落，身材焦虑，回避冲突，生活让我喘不过气。
现场有些伙伴已经彼此熟悉，对我也热情照顾，我懵懂地扮演了角色，身临其境地感受着他人的心情和能量。
晓璇老师还在过程中穿插了讲解，其中她说“记住你本自俱足，不要任何形式的交换”我至今铭记，不要用痛苦换智慧，不要用牺牲换爱。
还有小伙伴拉着我的手，被安慰，太疗愈了。那次我就发愿参加每次北京工作坊。这里好有爱，我能为这个现场做些什么呢？起初有机会我就收拾场地倒垃圾烧水...
但是心里又想这些人怎么不会随手把垃圾收好，水喝完了应该主动去添满嘛。哈哈，原来我和我妈妈一样，一边干活儿一边抱怨，还不说出来，只是满腹牢骚。
我只是学员不是客服，打扫的事我可以不做，不会有人指责我，我忘了初心是贡献，满腹牢骚时我的行为就变味了。
在工作中也是包揽很多职责，再批判别人袖手旁观，我不要再做“受害者”了。
那次主题为“浓情蜜意”的工作坊，我用力地拥抱了每个小伙伴，还感慨拥抱真的好治愈，我可以给所有人大大的拥抱。
老师提醒我：是你需要拥抱。
对啊，我以为对别人的好，是我需要。
曾经我多次减肥，减掉30斤再反弹，健身节食，拔罐点穴，穿着漂亮裙子，被夸奖变化好大，心里并不开心，还疏忽了照顾孩子。我把那时候的照片都删了。
边界感模糊，背负过多责任容易发胖，无法向外攻击就会向内攻击，让肚子吃到撑是一种对自己的虐待。
我压抑了对父母的不满，没有如实地表达自己，所以生命也变得萎缩。
我不理解爸爸在家释放负能量，鄙视妈妈和我，直到在家排中出演了一位中年男人，得不到妻子的肯定，无法面对母亲的期待。在心里对爸爸说一句：“辛苦了！”但是他把人生的挫折归咎于妈妈还是不理智的。
如今我只把目光放在自己身上，父母之间的业力纠缠是他们的功课。
工作上出错了很尴尬很压抑，我无法接受“没人看到并肯定整个过程，只在结果上评论成败”这样的局面。
在心里呐喊“为什么看不到我？”想回到童年问妈妈：为什么看不到我的乖巧，我的才华，我对你们的爱？听话，安静，被妈妈嫌弃我胖。带着这个标签30年，其实我又何尝不是在默默恨她呢。
做着不喜欢的工作，劳累枯萎，我像爸爸一样，用自己的不幸惩罚妈妈。他们不是忽视我，而是他们自顾不暇。爸爸妈妈有各自的问题，他们忙于生活，在日常琐事中丢失了纯真。
而童年的我牺牲自己，想换来父母不再争吵，也是一种越位，一种自大。争吵也是他俩的交流，是我没有看出这层。我对的爱定义也是片面的。
在我找回自己力量的同时，儿子也开始向我释放攻击性，我鼓励他说出内心真实的想法，不满意就说出来，想得到的东西开口去要，而不是只看着它。
他情绪爆发时说：“妈妈是最坏的人，你误会我做错题（辅导作业时）”“你拿走了我的自信！”我承受着他的拳打脚踢，心里默默地感谢他。
我问他你的自信是属于你的吗？如果属于你，会因为妈妈看错题就拿走吗？你只愿意活在自己编的故事里吗？
也许这些经历还有更多的视角去解释，我选择接纳每个时刻的我，接纳每个选择，做自己的支持者。
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