愚善毁所有,慧极必伤其身
最近在带着一群伙伴共读《人性的弱点》,收获颇大。
有些小伙伴第一次参加,说感谢我,采访之后,跟我说,第一次尝试输出,感觉形成了小闭环,在看这本书的时候,很多想法都具象化了,写出来的那一刻,完成自己的一个小圆圈。
我说恭喜她,打通了闭环,开启了元认知。具象化这个词用的好,马斯克大致说过这样的话:“行动力的缺失,来源于精确性的不足。”路径越具体,行动越坚定。就像茫茫大海里,找到灯塔一般。
《人性的弱点》,是在1936年出版的。如今已经过去了88年。人类社会又发展了88年。也因此,介于时代性,里边的观点不一定全对。但绝大多数的观点仍适用。它依旧是当今时代的人际关系社交宝典。
比如,我看了第一篇第一章:不要过分指责别人。我当时写了一篇文章:真正的高手,都是从不指责批评、指责或抱怨他人。
但我们真的能做到如此吗?
我反复阅读标题,标题的关键词是:不要过分指责。
所以,今天我得出了另一个更普适的结论:人不可无规矩,更不可无原则。朋友来了,有美酒,狼来了,有猎枪。你的善良必须带锋芒。
01
规矩和规则
我给大家举两个例子,人都喜欢听故事和例子:规矩,就像花草树木的树干,正常的话,它是往上走的,我们会觉得它长得很正。
但如果没有规矩,他在野蛮生长,横着长,竖着长,遍地都是,导致的结果是什么?土地就这么大,土壤的养分给吸干了,树苗没有养分了,最后自取灭亡。
你们看,这个土壤是不是很像我们所处的环境,我们是不是很像那些树苗。
再举另一个例子,我们生活里待人,更要立规矩,还需要给不同的人群划分。这就好比这里有一条马路,马路旁边有一个花园,花园里有一座房子,而你就是这个房子的主人。
我们待人的时候,应该怎么做?如果他是陌生人,甚至是毫无交集的人,你就把他放在马路,或者马路外边。如果你们是一起玩的伙伴,但又不是很熟,咱们就在花园里,一块玩耍呗。
如果你们关系更亲近一点了,你是不是就可以把它邀请到你家里来做客。但做客的人得有规矩,哪些房门不该进,得有分寸。那关系再近一点比如自己的爱人,父母,孩子,他们有些房门就可以进。
这个例子说明什么,什么人在你心里处在什么位置很重要,你要自己立这些规矩和原则。
不要随随便便就让一个陌生人,冲进你家卧室,胡蛮一通,你还笑嘻嘻的。
你不立规矩,没有原则,你就是一个随随便便的人。那你的人生也就随随便便了。
02
你的善良必须带锋芒
爱默生曾说:“你的善良必须有点锋芒,不然就等于零。”一旦善良失去原则,就会成为滋养恶意的温床。
我们的生活里经常会遇到形形色色的人,学会和不同的人打交道很重要。
卡耐基在《人性的弱点》中说:“任何傻子都会批评、指责和抱怨,而且大多数愚蠢者也正是这样做的。要了解和宽恕别人,就要有良好的品德和自我克制。”
良好的品德和自我克制便是我们世俗里说的善良,但善良是有区分的,老祖宗说:“善事莫做尽头”。
吃但不能太饱,对人不能太好。你的善心很宝贵,要留给值得的人。没有原则、没有智慧的善良,是愚善。
曾国藩之前带兵打仗,但他十分苦恼,因为它在战场上总是心怀善念,可敌人、恶人却不会对他心慈手软。
朋友得知此事,送他一副对联:“怀菩萨心肠,行霹雳手段。”曾国藩恍然大悟,把这句话当成自己的座右铭。
要知道,即使是菩萨里面,也有“怒目金刚”。只度当度之人,惩恶扬善,毫不留情。
世上最大的恶,是假借善良的名义,放纵恶人四处横行。
03
为人处世要有底线
生活中,很多人会觉得,忍让是解决问题最有效、最省事的方法。
但一昧的忍让,是无尽的灾难和后悔。
如果你没有底线,你越是让步,恶人就越得寸进尺,最终把你逼到无路可走的地步。
曾有人问孔子:“以德报怨,何如?”孔子曰:“何以报德?以直报怨,以德报德。”
什么是以直报怨?就是面对伤害我们的人,不要一昧纵容姑息。而是要将痛苦返还给他。让他自行惭悔。
毕竟针不扎在自己身上,就永远不知道自己有多疼。
小孩子调皮捣蛋,时常会做出一些伤害他人的事,比如,拿石子打人。之前就见过一些新闻,孩子不懂事,拿玩具砸向家人。
父亲看到后,立马起身,拿回玩具,砸回孩子,并不断地告诉自己孩子,疼不疼?别人也是一样的,当你砸到别人的时候,别人也会疼。
妈妈静静地看着,默许了爱人的这种行为。
你们看,这就是有底线的家庭。如果父母纵容了孩子的这种行为,天知道未来会出现一个怎样的少年。
写在最后
《人性的弱点》第一篇第一章告诉我们:如果真正做到从不指责、批评或抱怨。又能妥善处理好,是高手中的高手。
但在生活中,既不能无止境的退缩,也不能无底线的包容。所以,我们的善良必须带锋芒。
为人处世懂规矩,做人有原则,善良有尺,忍让有度,同样是高手中的高手。