哈喽宝子们，吃了么您内。
我是你们的妙黛呀！
好久不见，真的是，好久。
是的，一年了，我回来了。
——写在前面
有时候，我们所有人都需要一个喘息的机会。
那些“无坚不摧”的标签听起来很动人，但实际生活中，我们并不是永远坚强的勇士。
消失了一年多，几度想要写点什么。
但是又真的不知道该说什么，或许是丧失了一部分表达欲，或许是不想让关心我的人担心我，或许，是我真的江郎才尽了。
到了后来，我甚至不再打开公众号。
我怕看到一些留言，一些消息。我怕我的读者担心我，我怕有商务有转载，有各种各样的事情又需要我去应对。
一年前，我发现自己的心力越来越不足，我很怕“累”的感觉，我不愿意再去面对任何人，任何事。
一开始，我并不能接纳自己的“弱”。还是在逼迫自己，努力一点，再努力一点，往前走一步，再走一步。
直到自己真的被掏空，真的没有一点点力气。
每天从清晨到夜晚的奔波，虽然看似井然有序，但真正的自己却好像渐渐丢失了踪影。
每天做的事情有意义吗？我真的快乐吗？我到底想要什么？
这些问题不断盘旋在我的脑海，像没有答案的迷宫。
那段时间，我脾气变得暴躁，觉得自己站在雾里，看不到前方的路。我会自己坐在一个地方，眼泪就哗哗往下流。
下班后的闲暇时间，我不再读书，也不再写公众号，因为自己的状态很差。
辛辛苦苦经营了多年写作事业，直接归零，干脆就选择了摆烂。
慢慢地，我终于接受事实：我不是总是无坚不摧的，我也有快碎掉的那段时间。
我们总是希望自己无懈可击，可生活却常常告诉你：你可以不必这么辛苦。
我们拼命追求的那些“完美”与“从容”，有时候就像一个虚假的面具。
回想几年前的我，简直不像是一个“人”，而像是一个活生生的机器人。
从睁眼的那一刻，大脑就不停止地转动，先安排一天的计划，再构思今天要写的稿子的选题。
中间还有去给学员看稿子，要与编辑对接、改稿。
最多的时候，一天要写3篇稿子，给学员批改十几篇稿子，微信的消息从来都没有消停过。一直在打字打字打字。
中午只允许自己睡20分钟，晚上孩子睡着之后一定要爬起来工作一会。
不管走到哪里，我都带着电脑，哪怕去医院生孩子，我的待产包里都有电脑。
与此同时，我还在写书、做短视频、做小红书，我还要保证周六日陪孩子，完成社会交给我的“母职”。
还有这一切都是兼职，我还有本职工作要做。
现在写下这些冰冷的文字，自己曾经的忙碌却让我眼眶温热。
我为什么要逼得自己这么累呢？
我为什么不管多么努力，都觉得自己不够好。
我真的，对自己太苛刻，要求太高了。
作为一名作者，我写下过无数遍“你要爱自己”，可是，我并没有好好爱自己，并没有好好照顾自己。
刚开始允许自己“坏掉”的那段时间，真的是非常不适应。
我停掉了更新公众号，停掉了做视频，停掉了约稿，停掉了写作班，停掉了写书。
当一切都停掉之后，我手机上的消息从“永远有人在找我”变成了“一天也没有人找我”。
我手机不离手的习惯依然没改，我还是怕有人找我，有人需要我。
可我也终于接纳自己的平凡，接纳我没有那么被需要的事实。
失落，是肯定有的。
适应，也是一个过程。
我跟我闺蜜们说起的时候，她们还说，为什么一定要有人找你，要不我们轮流给你发消息，让你不那么空虚。
原来，大家都是在普通的生活，只是我一直不肯放过自己。
或许，脆弱与软弱，也是一种必经的人生状态。
我们总是害怕被人看到自己的脆弱，害怕自己不够坚强会让别人失望。
可是，疲惫并不意味着失败，而是提醒我们需要休息。
每个人的生命里都有一段灰暗的低谷期，那是正常的，是自然的。
坏掉的那段时间，我学会了和自己的痛苦相处，学会了和那些失望对话。
我开始懂得，不是每一次挫折都需要立刻重新站起，有时候，停下来休息才是最需要的力量。
坏掉是种怎样的体验？
可能是躺在床上懒得动弹，明知道有事情要做，但就是无法振作起来；也可能是看着满屋子的杂乱，却完全提不起整理的欲望。
那段时间，我放下了一切对自己的高要求，我不再强迫自己早起读书、不再挤出时间学习那些看似“必须”的技能，也不再勉强自己每天保持好心情。
我开始接纳自己每一个疲惫的瞬间。
我允许自己闲暇的时候都窝在沙发里，随便看些搞笑视频，只是为了逃避片刻现实。
我允许自己对工作任务感到力不从心，允许自己不再一味讨好别人，而是回归到真实的自己。
对，我选择了摆烂。
对于我这种很“紧绷”的人来说，摆烂也许是我的成长。
前几天，我晚上泡脚的时候，我在手机上听课。
韬哥问我在听什么，我说我现在又想重新写点东西了，但是公众号不太行了，听他们说写故事市场还好，我学习一下，要不闲得没事干啥。
他随口说了一句：闲得没事可以休息，可以娱乐，为什么一定要干点什么。
我们从小都被教育，要追求“意义感”，要成长要极致，要卧薪尝胆，要破釜沉舟。
可是，从来没有一个人，没有一种社会文化在告诉我们：你可以活得没有意义，你可以坏掉一段时间。
只要，你开心就好。
我，就是一个普通的中年妇女，那又如何呢？
坏掉并不可怕，关键是我们愿不愿意接受坏掉的自己。
当我们学会接纳自己的脆弱，学会让一切糟糕的情绪自由流淌，我们会发现原来坏掉也是一种释放，是给自己内心重新生长的机会。
重新开始的我，依旧在努力，但不再是一味地追求“完美”。
我会为自己设立目标，但也不会因此忽视内心的需求。
我允许自己偶尔枯萎，允许自己不再高效，允许自己在深夜感到孤独，允许自己坏掉一段时间。
坏掉并不是世界的终点，而是我们从疲惫中重新生长的契机。
它让我们在浮沉中找到真正的自己，让我们变得更加柔软，更加有力量。
如果有一天你也觉得撑不下去了，请记得，坏掉并不可耻。
每一个人都需要坏掉的时刻，来清空那些沉重的包袱，然后轻装上路。
踩着那些坏掉的日子，我们依然可以继续前行，成为生活的勇者。
我不知道前面的路，是崇山峻岭，还是一片坦途。
但是，我开始相信了。
总有一天，回首来时重重路，轻舟已过万重山。
——THD END——
冬天到了，有没有人像我一样嘴唇干裂，一直在咬嘴唇上的皮？？！！
真的，说别的都没用，还是凡士林是王炸啊！
晚上睡觉之前厚涂一层，第二天滋润一整天。
