性格不合、三观不合、口味不合...
但你知道，见家长，也可能会导致分手吗？
这个春节，我的朋友们就遇到了这样的情况。
@小A
登门前，我兴致勃勃，登门后，我却只想立刻逃跑。
起初在购买见面礼物时，男友不知道自己妈妈喜欢什么，我只好挑了一套首饰，还担心男友妈妈不喜欢。
但万幸，她很喜欢。
就在她夸奖我的品味时，男友爸爸却粗暴地打断夸赞，骂她没见识。
并且见面全程，男友爸爸冷着一张脸，颐指气使。
即使热水伸手就能够到，他还是会叫男友妈妈去倒水。
连平时和善的男友，也在跟着使唤妈妈。
我扯他袖子时，他还安慰我：这么多年了，我妈早习惯了。
@小B
要不是见了家长，我都不知道作为父母能有这么自私！
吃饭时，他爸妈就“无意”提起，我对象的弟弟要上大学，到时可能会跟着我们一起住新房，为了照顾弟弟，他们老两口也会搬来。
新房是我们攒钱买的欸，他们都没出一分钱。
我男友知道我讨厌和婆婆同住，把她拒绝了。
结果，他妈妈却哭了，在饭桌上直接骂我男友自私，说自己含辛茹苦供儿子上学、结婚，儿子却连搭把手都不愿意。
今天不愿意照顾弟弟，明天就是要抛弃父母。
一顿饭我们吃的都不开心。
后来，我就提分手了。
我男朋友虽然难过，但也体谅我的感受。
@小C
我男朋友人特别好，温柔、体贴，善解人意。
但他父母，要求实在太高了。
在见面前，他就百般嘱咐，一定要我把学历和收入说高一些。
还说，如果他父母问我近期打算，我要说在准备考试或跳槽。
虽不理解，我还是按他的说了，对方父母可高兴了，一直夸儿子的眼光好，找了一个配得上的女朋友：
“以前他谈过一个，学历很差，工作很差的，让我拒绝啦。
我儿子可是博士！怎么能找一个工作完全不行的本科生，你说是吧？”
呵，我只有本科学历，听完就感觉，笑不出来...
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她们问我：恋爱这些年，知根知底，怎么见完家长，我却害怕我们结婚会重演他们家的生活呢？
实际上，见父母，并不是单纯地见。
这个过程，她们体验到的，是对方的家庭氛围。
它也被叫做家庭中的人际互动模式：包括父母和子女、夫妻之间的互动等。
心理学家艾克曼认为，家庭氛围深深影响着成年后个体的身心健康和人际关系，并且还会渗入未来婚姻生活中。
这意味着，父母某些负面的性格特质、互动方式可能会潜移默化地被孩子接受，孩子又将其带到自己的家庭中。
因此走进对方家庭，考察家庭氛围十分重要。
因为对方习惯的家庭氛围，你不一定能接受。
我曾经谈过一任男友，原生家庭很不幸福。
父亲出轨，母亲没有工作能力，需要丈夫的经济支持，默许了父亲的行为。
俩人只是分居，没有离婚。
他说，他希望能在我这找到真正的爱情。
但半年后，他出轨了。
在我的质问下，他十分愤怒：
“我妈都能忍，你怎么就不能？”
“你和我在一起，不就因为我的钱吗？”
现在回忆起来，他其实说了很多支持父亲行为的言论，还希望我能和他妈妈一样，学会忍耐。
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社会学习理论认为，这是孩子在模仿父母。
为什么孩子要模仿父母呢？
艾克曼认为，模仿背后，是孩子在寻求自我认同。
孩子之所以能形成自我认同，是为了能融进家庭，被家庭成员所认可，这是孩子心底最深切的需要。
在不同家庭氛围下，孩子也会有不同的认同表现：
健康的：不管孩子如何，父母都会给他持久的关爱
该模式下，孩子能感受到更多的关爱，大多数有积极的自我认同。
他们更容易信任伴侣，会想办法消解关系中的负面情绪，也知道如何安慰伴侣、大方地接受安慰。
健康的家庭氛围，和钱、家庭健全等因素无关。
就像清华博士庞众望。
母亲常年卧病在床，父亲精神分裂，一家全靠爷爷奶奶支撑。
如此贫困的条件下，家人们对他的爱却没有一丝减少。
他从不因贫困而自卑，从容自信。
女友称赞他，是一个温暖、善良，值得托付终生的伴侣。
注重表现的：父母对孩子的关爱取决于孩子表现
该模式下，家庭确实有爱，看起来也很快乐，但会给个体地自我认同带来困惑。
因为父母注重表现，孩子要通过父母对自己表现的态度，确定自己的对错和价值。
他们的自我认同，往往建立在讨好他人的基础上。
在亲密关系里，他们表现得格外积极：贴心、蜜语甜言。
但他们的行为都是有目的性地、有模板地讨好，比如，安慰伴侣只是为了让伴侣认为自己好；十分关心伴侣，但关心过度，让伴侣觉得很不舒服...
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运作不良的：父母完全不爱孩子
运作不良的家庭，孩子的自我认同呈现两个极端：
觉得自己哪里都不好：自我pua，总会想到最坏结果。
它可能会导致“过度怀疑”或“不专一”：
因为觉得自己不好，认为对方会抛弃自己，要百般查看对方手机、掌握行踪；
又担心对方会把自己抛弃，所以自己干脆先抛弃对方。
完全没有自我认同：不考虑结果，没主见，随大流。
这类人，只会直接效仿别人（父母、朋友），他们怎么做，便跟着做。
但他们不知道，这种“跟”，不一定适合自己的亲密关系。
艾克曼认为，运作不良家庭的孩子，十分敏感多疑。
那些看似离谱的行为和言论，只是远离痛苦的保护壳。
我那个出轨男友，就没什么自我认同，只是将“出轨忍耐”的家庭模式，自以为正常的照搬进亲密关系中。
但就是这种照搬，是人们都无法接受的。
如果，对方家庭氛围不好，是代表对方不是好伴侣吗？
未必。
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艾克曼也承认，不好的家庭氛围不一定能培养出坏孩子。
优秀的家庭，也不一定能培养出好孩子。
我们应该先看到一个人在经历了良好或不良的家庭氛围后：
是否对亲密关系有足够信任；
是否有共情能力；
是否能合理管理情绪；
如果对方以上3点都没什么大问题，别着急分！
只需要做点什么，负面氛围就不会重演：
1.找到和谐的家庭沟通模式
萨提亚模式认为人是活在环境、关系中的。
人的压力、情绪、症状，往往都因和家人、环境的互动中生成。
没有谁是单纯的受害者或加害者。
因此，如果你的伴侣带来了原生家庭的一些弊端，不要害怕！
我们可以通过改善沟通方式，来控制不良氛围的重演。
如，伴侣因受父母影响，无意识地使唤你做事时，先不要生气。
平和地、坚定地表达你的感受和底线：
“我这几天很累，你还让我帮你做这做那，我不开心。”
“我知道你的父母是这样的，但我和你妈妈作为人，也需要休息”
在属于你们的环境中，找到最适合彼此沟通的方式。
2.接纳对方的节奏
如果你的伴侣，像他家人一样，脾气暴躁，动不动发火。
你和他好好沟通，他也明白自己的不对，但遇到了某些事，还是一点就着。
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请给对方更多的时间和空间，尊重对方的改变节奏。
不要一味指责对方，而是要看到他的努力，和干扰他改变的地方：
“亲爱的，我能看到你在努力改正了，你真的很棒！
但可能发生的事情让你太生气了，没关系的。”
这可以进一步减少对方的自我怀疑，让他在关系中有更强的安全感和自由度。
3.积极信任
我爸年轻时特别懒，不爱干活。
我妈没少骂他，但唯独不骂他的厨艺。
她特别信赖我爸的厨艺，总是在我爸做出来什么东西后，夸一句：真好吃！
甚至她也会和我说：你爸做饭是真的好吃。
在不断地赞美下，我爸逐渐从只会做几样菜的人变成了能烧一桌子家宴的大厨。
这就是积极信任的力量。
如果我们内心认定“他就这样，改不了了”，只会强化对方的负面状态。
当我们相信对方是什么样的人时，我们会格外注意、称赞那些优秀特质。
而他们也会用最好的模样回馈赞美。
写在最后：
爱，从来不是件容易的事情。
我们总希望对方勇敢、有担当、多表达爱、独立有主见。
但我们很少看到他背后有一个强势的母亲，温和、木讷的父亲。
见家长，只是给了我们一个看见的契机。
爱一个人，就是在看见不堪后，我们仍愿意温柔拥抱，得以痛快释怀、温暖成长。
“当喜欢变淡的时候，真正的爱才浮现出来。“
