在“汇心湾”妇女儿童关爱服务中心日常接待中，经常会有新婚夫妻提出这样的问题：
“每当两个人吵架，ta总要证明自己是对的，一定要吵赢我。”
“不知道为什么，我在每次吵架后从不想当主动的那个，总觉得谁先主动谁就输了。”
“我感觉我的每个决策都会到被ta驳斥、打压、被控制的地步，好痛苦啊！”
为保护来访者隐私，本文涉及的咨询案例已作模糊处理
什么是权力争夺期？
亲密关系需要经历四个阶段，分别是：
浪漫期、权力争夺期、整合期和共同创造期。
权力争夺发生在热恋褪去之后，伴侣双方开始发现，对方原来不是那么美好，甚至有很多让人厌恶的特质。
在这一阶段，二人都发现了对方不符合自己的期待，努力想改变对方，想证明我是对的你是错的。频繁冲突的背后，其实是权力的争夺。言语攻击、冷暴力等，都是夫妻双方在权力争夺的产物。
这一阶段，如果能放下对主宰权、控制感的执念，就能真诚地分享亲密，顺利走入下一阶段，否则，要么彻底决裂，要么打打闹闹，一辈子“相爱相杀”。
那么，如何将权利转化为爱？
身处一段关系的时候，太多的情绪、得失，随时挑动着彼此的神经。我们却忘了一个最基本的道理：
争夺权力，并不是亲密关系的目的，爱才是。
有几个小建议，可以帮助你完成权力争夺期的过渡，享受好的亲密关系。
守护彼此的部分权力感
亲密关系里，永远不可能有绝对的权力平衡，重要的是某一部分的权力“感”。
例如，伴侣对家务需要有掌控感，就听从对方的指挥干活。你看重维系、招待亲友，就让伴侣听你的安排；伴侣更擅长理财，就让对方主导家里的总开支……
当彼此在自己看重的事情上都得到了掌控感，其他事情是不是自己说了算，就没那么重要了。甚至就算两个人的实际权力很不对等，本人也不会多在意。
在其他领域获得掌控感
有时候，我们之所以想在伴侣身上获得掌控感，是因为在生活的其他方面遇到了挫折，此时可以问问自己，是不是对生活有不满意的地方呢？
尝试把自己的胜负欲，放在真正需要解决的问题上。当我们取得了一定成果，就会获得自信和掌控感，与此同时，也会减少和伴侣的权力斗争。
练习感受“爱”
心理学家荣格曾说：“当爱成为关系的主题时，权力的较量就不存在了。”
其实，要让我们一下子做到不执着于亲密关系中“输赢”，并不容易。但我们可以尝试着把“权力的争夺”转移到“对爱的感知”上。
例如，当你感受到伴侣对你的包容，体验到“无条件地胜利”的感觉时，就会慢慢放下自己的防备心，便不再执着于输赢了。
我们每个人都一样，都可以试着去捕捉和感受那些被爱柔软包裹的时刻，用爱来放松自己。
好的婚姻
不是一个人强行改变另一个人
或是一方无原则地妥协
而是两个人在彼此磨合中
找到最舒服的相处状态
慢慢地成为更好的彼此
愿天下所有有情人
既能有当初恋爱时荷尔蒙所释放的激情
更有激情散去后的相濡以沫、相知相守
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