在农历新年的第一周，二月底的时候，我导师告诉我们，她下学期要跳槽去另一个学校了。
这是一个非常突然的消息，在此之前我们系里所有学生、老师都完全没有听说任何风声，我也完全没有任何心理准备。在上一篇《建立生活系统》里，我说我的日子没什么大变化地过，这一下可好了，在不可预测的外部冲击下，这个我自己建立的系统甚至显得滑稽起来。才平静一些的湖面又开始波涛汹涌。
我导师说，我可以跟她转学到新学校，也可以留下来换一个项目里的其他导师。她支持我做无论哪一个选择。
在我导师的所有学生里，她只给了我一个人跟她走这个选项。
我现在是我导师的一个研究项目上的博士生研究员，也就是说我导师就是给我交学费和发工资的人。这是一个受国家资金支持五年的项目。我导师的意思是，如果我留下来，她会再给我续一年资金支持到我确定下一份科研/教学工作；如果我跟她走，那这个项目可以支持我到毕业。
在得知这个消息的那天我只想笑。觉得生活真荒诞，觉得自己像什么情景喜剧的倒霉角色。在熬过了第一年艰难的适应期之后，今年的我好不容易建立起一些安全感、控制感和预期，我有了熟悉的人、熟悉的环境，我知道去哪买菜去哪散步，我有了属于自己的住处和车，我感觉我在慢慢铺展开来。
然后，啪地一声，这一幕演出戛然而止。第二幕展开——我被连根拔起。
后台的问题里，有个朋友问：“
我最近在大二升大三的阶段，在此之前，我给自己大学四年列了“清晰”的任务框架，但自从我来到了大二这个阶段，我发现好多东西和我想的完全不一样，我是一个习惯做规划的人，但在规划无数次被不确定性打乱的当下，我完全失了阵脚，我开始意识到自己不能很好的面对生活里的不确定性，不够灵活多变，看完姐姐的推文，我开始反思我自己其实是不是被生活的惯性推着走太久而不自知，还自以为是一种很好的“规划”，最近我一直为此感到难过，如果这个观点是真的，那证明我前两年所相信的都是错的，而我也不知道怎么去改变这个观念……”
在我此刻这个被命运的不确定性击中的当口，我想跟你、也跟我自己说，我们都可以对自己宽容一些。
这世界上根本不存在一种正确的生活或者一条正确的道路。
所有人，我说所有人的道路，都是弯路接着弯路，错误连着错误，意外和变化环环相扣，都是曲曲折折循环往复。在同样的弱点里反复栽跟头，在不可预测的浪头里起起伏伏。
我被问到过几次，本科经济学读完之后转心理从头来，那我本科几年是不是浪费了？我每次都很想笑，按这个逻辑，我是不是应该生下来就开始读心理，学写字的时候就开始学写论文，这样说不定十八岁就能博士毕业，“才不浪费时间“。
对自己宽容一些。生活的惯性可能比我们想象得都要大，而这不见得是坏事。
没有风浪的是死水。
去年有一阵子我有很强的年龄和生育焦虑，跟我爸（一个医生）打电话，讨论二十几岁是不是最佳生育年龄。我想读博，我也想有家庭，我觉得这是矛盾。我爸说，二十几岁干什么都是最佳年龄，年轻体力好没负担的时候，是最佳工作年龄也是最佳玩乐年龄，甚至是最佳犯罪年龄。
…这一套直接把我给说噎住了。
但我爸接着说，人要顺势，“势”是环境条件，做有条件的、有资源的、环境合适的事情，就会顺利。而完成一件事之后，它可能就会成为下一件事的一条有利条件。比如我现在在一个博士项目里，那环境给我的“势”就是读这个博，现在我周围的所有条件都是帮助我进行博士训练，如果我现在偏偏要找人结婚生孩子那大概确实会觉得阻力重重。
我想，生活的惯性不等同于“势”。我觉得生活的惯性里有很多噪音信息，惯性推着你做的事情不一定是你想做的事情；但找到你想做的事情之后，找到惯性里的有利因素才能搭起来杠杆，从风浪里借力。
当然，像我导师跳槽这样的浪属实是大了一点... 站不稳就会摔跤，就会手足无措，就会第二天跟导师一对一开会的时候哭一场，就会产生一万个混乱的想法，包括“妈的要不然这书就读到这里为止，回家找个班上得了”。
我对付问题的姿态一直都不是多优雅轻松的，装都装不出来，我焦虑、害怕、左顾右盼，心急起来声音都发抖——但我不会停，我总是鼻涕眼泪糊一脸地继续做我能做的事。
这就是我的生活系统的核心——我是一个什么样的人，我相信什么是重要的，我会行动。
我能控制什么呢？好在我还能每天起床做25个俯卧撑。我还在继续我本来的上课、临床和科研工作。
我问我自己（又来一遍！），我想要的是什么，我以后想做的事业是什么，我需要从博士项目里获得什么资源和支持。我跟我导师聊另一所学校的具体情况，我反复研究另一所学校的官网和学生手册，我考虑别的可能的机会，我找各种熟的不熟的人聊：我们项目里的老师，另一所项目的老师学生，我本科的老师，项目里的学长学姐，已经毕业的学长学姐… 我基本上在一周内做出了决定。
硬币总是有两面。比起花很多时间做一个自以为审慎的选择，我现在的策略是，在重要信息充分之后做出尽可能快的选择。因为我不知道以后会发生什么，拿此刻的信息试图预测我未来的道路无异于刻舟求剑。尽可能快，是因为在我这个情况下，我觉得权衡太久不见得能提升这个决定的水平，但一定会让我产生更多的不确定的情绪负担，从而影响我现在要做的事情——我无论去哪里都要做的临床和科研。
就像自我反思一样，如果反思不能导向积极的行动，那我也会质疑那是不是我们需要的。有建设性、有帮助的反思、批评和建议，无论来自自己还是他人，都是应该出于对我们的爱，都是应该基于“我们有能力持续学习”和“我们值得更好的东西”的信念。如果不是出于爱，这样的反思是成长还是自我惩罚？
所以我说，对自己宽容一些。
曾经我也觉得我是“做选择”的的那个人，我也试图“规划”我的人生道路，我做很多可行性必要性投入产出比分析（当然现在也还做），但我觉得，这些其实没那么重要。我认识一些靠直觉反应的人，我从他们身上学习感受那些无法被量化的东西。
因为我不是编剧，我控制不了剧情走向。我能决定的是当一个怎样的演员。
比如提问箱里另一个问题是，我大学的时候怎么能够有自信申请博士项目，以及如何在申请硕士和博士项目之间做出选择的。
我觉得这真是个非常好的问题！因为这让我意识到，我做很多事情的时候其实是没有自信的，至少是对结果不抱信心的。我不知道我能不能申请上，我也没找到前人的参考，我也没有经验。但这样的不知道不会阻碍我去“试一试”，去把我能做的部分拉满，去找信息、找人、去做事。
可我不是编剧。我可以说出很多博士项目比硕士“好”的理由，比如不要钱(x)，比如可以一步到位，但最重要的事实是，我当时根本就没有收到硕士项目的录取😅 这不是我“规划”的一条路，这是我向世界展示了我是个什么样的人、我想做什么之后，被邀请走上的一条路。
就像我这次被邀请打开的新的这扇门一样。
我在我导师面前表达对于又要到一个新地方重新适应的恐惧的时候，她说：“有很多不变的东西，比如你的热情、积极性和工作原则。而且你还是跟着我嘛，我们一起探索新环境。”我在跟每一个朋友表达我的紧张和担心的时候，几乎所有人都跟我说，他们相信我有能力把自己的生活过的好，无论在哪里。无论是不是我设计的、想要的、预期的，推开门是如何未知的景象，我都还是我自己。
我记得当时有人问我《我的大学和我的失败》里，拴住我的锚是什么、不变的是什么。我最开始也不知道的，就是这样一遍一遍被大浪拍晕之后，我检视是什么还留在我身上，是什么还让我想一直抓住，我想那就是对我重要的不变的东西。
我很庆幸这次和两年前我的回答仍然一致。对我来说，重要的东西是理想，而我的理想是扎根在人和人之间的。我想做的事情依然是行业建设，我的价值观的核心是人。
（过年！）
我本科的姐妹老师跟我说，把自己想成蒲公英。
我第一反应是好心酸，脆弱的随风飘荡的毛茸茸的小东西。后来我越想越喜欢这个意象，当一朵蒲公英，柔软也自由。我不知道风会把我带去哪里，无论风往哪里吹，我都能飞起来；而蒲公英是种子，飞到哪里都不会变成别的东西。
飞到哪里，我都能、也只能长成我自己。
P.S. 后台私信和提问箱我都在看的，只是实在没办法每条都回，见谅
