读者微信上的咨询留言（由于我24-48小时才看一次，所以叫留言，实际上就是发微信消息：yangyangpuzi18。咨询/倾诉均为免费，但内容默认可能被推文使用，可能有所删减但不会修改内容。隐私信息请自行处理好再发）：仰，我想和你唠一点令我理解无能的事，希望你听完给我一点你的看法。
我出生在湖北一个小城市，有一哥哥，父母普通工人，没有重男轻女，但偏爱哥哥，原因是他更聪明，从小成绩更好，长大后挣钱更多，让他们觉得“有面子”。为什么说父母的偏爱不是重男轻女，因为我周围邻里亲戚都没有重男轻女的意识和表现；生完我哥又生我是因为想“儿女双全”；在经济上父母对我们一视同仁，从小买东西都是双份，我俩成人离家后家里留有我俩各自的房间，我出嫁父母没有要彩礼的概念，反而是给出了跟哥哥相当的礼金（对我来说是叫陪嫁，对我哥来说叫什么我不知道，反正统称礼金吧）；我们家没有“家产要男人继承”、“养老要儿子来养”的概念，父母病了也都是我和哥哥轮流看护，AA出钱。（哥哥条件更好，在我看不到的地方他出的多一些，但我有机会也会尽量去支付，尽量补足50%的份额，比如妈生病时他带去看，那爸生病时我宁愿请假也要主动出力，他给妈花钱做假牙，我给爸花钱种牙，如此种种，尽量平衡双方精力和财力的支出）以上种种，是我这些天想向你倾诉时渐渐梳理出来的，希望能佐证“父母并不重男轻女”这个论点。因为我后面想说的事，是我这些天来渐渐意识到之后，很不能理解，也不太舒服的。我毕业后就进了互联网中厂，后来公司开分部到武汉，我积极申请也得到了机会，从深圳到了武汉，离家更近。多年来我的收入都不算低，基本在2014年之后就没有掉下过2万税后，一度达到过5万，今年有所回落但也暂时能拿到2万，但与之相对的是高压高强的工作量让我得了各种病：脂肪肝、胃病颈椎骨质增生、入睡困难、脱发、过劳肥、焦虑甚至抑郁……更重要的是，我没有机会谈恋爱。25岁之前基本只顾着拼事业，短暂谈过两个男同事都因为性格不合不了了之，25岁之后父母开始催，自己也偶尔会被朋友撮合介绍，但工作晋升后更忙了，也面对更多经济压力对男人的要求更高了，所以反而更难找到合意的。基本上算是单身了4年多，最后在30岁的尾巴上被父母强行下达命令要成家，所以我最后和相亲来的一个“条件还不错”的同样是在互联网大厂武汉分站的男人草草结婚了。
坦白说他人并不差，至少没有网上那些烟酒嫖赌之类的问题，工资虽然没有什么上交，但家里的开销他也会承担一部分，并且在我怀孕之后表现得更加顾家，孩子的开销他也承担了大半。
但我却还是在婚后生活中越来越迷茫：我现在请了一个接送孩子+做晚饭的阿姨，是同小区的，她们家孩子也在我家一起吃。但每天回家孩子的一切都是我在管，每天哄睡孩子之后才有时间看会书，然后第二天又要6点多起床，做饭，送孩子上学，上班……周而复始，没有自己的时间，没有自己的生活，和老公的关系也渐渐就像友好的合伙人一样。我真的好累啊，有时候会想：婚姻到底给我带来了什么呢？一个招人稀罕的儿子吗？
但是真的很奇怪，以前看不惯我“雷厉风行”、“自私自利”、指责我过年出去旅游（我想带他们一起他们不愿）的父母，自从我看到我婚后累得跟狗一样，陀螺般的服侍孩子和丈夫，他们突然就满意了，跟我再也没有什么不满了。我妈曾经不止一次地和我说“你看你现在才有个女人的样子”，我爸则是每次都会在我和我老公吵架，我回家倾吐对他的不满时劝我“男人只要顾家就可以了，他心里是把你和孩子放在第一位的，居家过日子都是这样，不要总是吵架。”
导致我有时候会想：是不是所有母亲，其实内心都是恨女儿的，所有父亲，都是看不起女儿的？
母亲恨女儿能不走她的老路一个人轻松自在，所以当我成了一个苦哈哈的上班族妈妈之后，我妈就变柔软了，虽然她还是什么忙都不会来帮我（相应的也没有帮我哥），当我爸看到我为另一半妥协和忍耐，他就觉得我终于向“父权”低头了，于是他再也不像以前那样整天嘲讽我收入低，不到我哥的十分之一了？我现在的辛苦和痛苦，他们似乎并不关心，因为“谁不是这样过来的”——仰仰，你觉得是我太黑暗吗？还是父母的这种心态是正常的，只是想让我拥有后代才会黑脸逼我结婚呢？你没有拆开细说你哥在成长中得到的“偏爱”到底是什么样的，相反跟我讲述的时候，你一直在梳理种种理由，力图证明父母并不是“重男轻女”，而是单纯地因为哥更聪明更有钱而偏爱他。你内心可能一直渴望得到哥哥的那份偏爱和肯定，所以才会在父母逼迫你尽快成家的时候匆忙结婚生子，按照他们为你设计的既定路线走下去。然后当你发现这条路比较辛苦，脚底出血浑身冰冷，你想得到父母的同情和爱护，但是当你看向他们，他们脸上只有满意的微笑，所以你迷茫甚至有点崩溃：为什么他们不能心疼我。如果你父母就是重男轻女，你就没这么拧巴了——你就会承认他们对你不是没有爱，只是这爱要放在世俗的位置之下很多。
我们老中人的父母之爱，大部分也就只能做到这个地步了，没要彩礼，还给你准备陪嫁，家里子女的经济付出尽量一碗水端平，而且在你婚后还能经常跟他们聚餐，聊一聊夫妻吵架的烦恼，这已经算高分父母了。我们那一代，没几个父母能够爱子女到冲破世俗的地步。世俗是什么？世俗就是他们要他们的孩子“和别人一样”、“过着正常的生活”。你是女儿，那你要找到自己的准确位置——你要为夫家奉献，当个贤妻良母，否则你就不够完美。毕竟女孩子们从小就被教育“你这样子以后会被婆家嫌弃哦！”
你问我母亲的满意是不是一种恨，父亲的教诲是不是一种看不起？我觉得你有很细腻的文学家内核。在极端状况下，在尖锐的文学家眼里，可以这么讲，俄狄浦斯王还揭示了男孩子们都有弑父恋母情结呢，但经历文明社会数千年的优化演变与磨砺，大家早就摆脱了这类诅咒了，你的父母大概率也只是因为你进入了一段相对稳定的婚姻中，有了优质后代而觉得满意放心而已。
我们的父母对“情绪价值”、“意志自由”、“个人爱好”、“家务辛苦”等概念的评价，就是三个字：哈哈哈？你有这些需求，他们可以用四个字概括掉：自私、矫情。我经常收到父母的抱怨，说孩子拈轻怕重，自私自利，一事无成等等，但真正接触到他们的孩子，我看到很多优点。父辈们不知道，他们那一辈所遵从的“包分配”、“苦奋斗”、“爱集体”等东西，已经不适合这个世界的生存规则了。只是他们仍然希望这个世界按照他们所熟悉的规则发展，一切能在他们的掌控之中。你不需要花时间去思考父母到底为什么“眼睁睁地看着你辛苦却觉得满意”，多看看二老的优点，然后把你的需求转移到丈夫身上来会更好。
你已经成年很久了，你在工作、家庭上都已经做得非常棒，不再需要去寻求父母的肯定与心疼，你未来是要为日渐苍老的他们遮风挡雨的。但你要花更多的心思在你真正的队友身上了——试着把育儿的负担交给丈夫一部分，不要把自己继续当做无所不能的女超人；在自己情绪失控或精神负累太大的时候，找他倾诉，必要时找心理医生倾诉一下，及时卸压。在各自的事业上，你和你老公都已经是金字塔尖上的优秀青年，那么在家庭这个公司中，你们也一定能平衡好各自的位置，达成更加默契而坚固的合作。
今日伙食：早餐：一个金秋蜜桃，一包超模沙拉；午茶：一根香蕉，一根蛋卷；午餐：一份番茄汤麻辣烫，烫了12种青菜；下午茶：两把党参黄芪炒黑豆，两个鸭头；晚餐：一大碗海鲜泡饭，半盘清汤娃娃菜；宵夜：一盒鸭舌，一杯复合膳食纤维。（本月的周黑鸭份额用完了，我仅允许自己每月吃两次，再也不点了我发誓，吃完我狂喝水3小时）
今日运动量：0。
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