40来岁的男性熟人跟我抱怨：儿子就像个白眼狼，怎么对他好，都暖不热他的心——“你说小孩是不是傻的？他有没有想过这些年的天价学费都是谁给他掏的？从他初二被公立学校开除开始，是我给他塞进国际学校，是我花钱给他送出国，如果不是我一天到晚累死累活挣钱，这小兔崽子早几年就在公立学校被卷得半死，已经跳楼了也说不定！劳资让他现在过上这么舒坦的日子，他整天跟我欠了他钱似的，从来不主动汇报情况，问一句说一句，而且还特别仇视小兰（他的新媳妇，也是当年的离婚原因），一提到她，这小兔崽子就不说话，这次放假回来，小兰想请他吃个饭，他拽得像个什么一样，给我气得！我真想掐断他的经济来源，让他和他妈喝西北风去！”他还问我：你说说，田XX（我俩的共同熟人，另一个离婚多年已再娶并带着前妻生的儿子一起生活的40多岁男人）家的孩子多乖？人家也是十来岁父母离婚，没多长时间就改口叫妈妈，现在一家三口出门，就跟原生家庭一样！
我一口水差点喷在桌子上。你别说，“原生家庭”这词儿搁这儿用还挺合适。言归正传，这位熟人总结出的问题是：为什么有的孩子能很好融入新家庭，有的孩子却那么仇视继母呢？这是不是基因问题，有的小孩就是养不家，生来就更倔更蠢？
你把不能接受继母的孩子描述为“更倔更蠢”，是因为你认为：这类孩子由于“性格不好”而无法为自己谋取更多利益，即，孩子不能顺着你的心意来表现，则你会削减他的利益；更夸张的是你会把亲生儿子称为“养不家”——我们一般讲领养的狗一直不亲人才用这词儿呢，你亲生儿子怎么会养不家？难道不应该“有爹的地方就是家”？这说明你以前就不是他头顶上遮风挡雨的那片瓦，眼见儿子长大了，你才想把他扯到你的新家庭来，你为啥非要扯他过来？你和你新媳妇再生一个不就行了？比养他方便呢。熟人吭哧半天，最后说了一句：我都有这么大儿子了，我还生干什么？没有必要吧？又问：你觉得我是要再生一个吗？我都一儿一女了（还有个小女儿在上三年级，也是前妻所生，跟着前妻）他接着又跟我吐槽了很久，大致意思就是：自己这么多年来努力干事业，对一双儿女疏于管教，好不容易熬出头来，老婆也不想再生，那么他想把此生剩余的精力放在修复亲子关系上，以后把儿子培养成接班人，可儿子却如此不识时务，对他的新媳妇特别仇视。
我跟他说：你和田XX的情况不一样，他家儿子也是十来岁父母离婚，接着父亲再婚（继母是父亲的离婚原因），但他从小就和父亲的关系更为亲近（相比母亲来说），离婚时，这个孩子也是跟着父亲的。我们常常看到一些案例，母亲生气哭诉孩子是“白眼狼”——一点也不恨那个“该死的，出轨的爹”，甚至还和后妈相处不错；但为什么有些孩子却会“恨死了出轨的爹/妈”呢？你可能以为这是天性所导致的：有些孩子就是更有原则，更加嫉恶如仇。不是的，这主要取决于：孩子幼年所建立的稳定依恋关系到底是谁。孩子们倾向于接受“稳定依恋关系者”的出轨，而痛恨“非依恋关系者”的出轨。0-12岁期间，主要负责照顾养育孩子的那位家长，一般是孩子的主要依恋关系，但也有些例外情况，比如母亲主职照料孩子，但因高压力等原因，比较严厉/琐碎，同时家中还有其它成员较多参与孩子的日常（占比20%以上），并时不时控制和压制这位母亲，此时孩子便有空子可钻，甚至出现与其它长辈“联手”欺压母亲的情况，他内心也并不会把这位主照料者定义为主依恋关系，而是会向更权威的照料者站队，让他能更加轻松舒适生存的那个威权的“次要照料者”，才是他的主依恋关系。孩子的依恋关系和情感倾向不是一朝一夕生成，它由长久的交流、接触、关爱，加上孩子自己的察言观色与磁场相投问题（没办法，比如有的孩子是慢性子而母亲火急火燎脾气火爆，大半时间都在斥责和催促他们，那么他们就是会更期待与晚归的慢性子父亲那点相处时光），调和塑造而成。关爱孩子要趁早，如果你想在孩子12岁之后，甚至是成年之后再转回头，拿着大把钞票令他伏低笑迎继母，尤其是当年伤害过母亲的那个人，恐怕没那么容易。
我不明白的是：你们做生意者，都明白布局要趁早、投资要长线才有大收获的原理，为什么到了孩子身上，就不懂践行了呢？人到中年，突然意识到孩子的重要性，或者你只对于培养成年孩子继承家业感兴趣，也不是不行，聪明的后代还是会对“手握重权”的你表示尊重和感谢的，不过，等你失去控制权之后会发生什么，就说不定了，可以参考平鑫涛失智后，人家三个孩子的选择。
今日伙食：早餐：一个橙子；午餐：三碗蜜汁红薯汤，一碗焦炸丸子汤，一碗连汤肉片汤；下午茶：一杯复合膳食纤维+羽衣甘蓝粉；晚餐：涮牛肚70串+焦炸丸子10颗；宵夜：6包青梅精。
今日活动量：走了10000多步。
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