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今天想和你说说我结婚以来，可以说是和我老公唯一的“矛盾”，想听听你的分析。为什么“矛盾”要打引号呢，因为也不算我们之间的争执，顶多就是他对我在心疼的同时有点“怒其不争”吧。我父母从小感情就不好，至今还记得我上小学时，放学非常怕回家，甚至在老师留堂或学校临时有课外活动要延时放学的时候，其它同学都唉声叹气，只有我心里暗暗高兴。外婆接我回家的路上，我也会想各种办法拖延时间，为此常常被训，原因就是因为回家总能听到父母吵架，年幼的我非常害怕面对。他们具体吵架的原因我其实已经不记得了，但是我妈会在我成年后一直跟我灌输，说是因为我爸当时出轨，不把钱往家里拿，都花在小三身上云云。可是不管是年幼时还是现在，我印象中的爸爸都是比较温和善意的，对我也一直很好。小时候他们吵起来非常忘我，根本不会理会我的哭诉或需求，有一次我跑到他们中间大哭，喊着再吵下去我就死给他们看！他们没有任何反应，就像没听到一样继续吵自己的。
后来在我小学5年级的时候，他们终于离婚了。我妈不到一年就改嫁了，本来跟着她的我就被送回奶奶家，我爸工作经常出差，对我的关照也并不多，有的只是出差回来带的礼物。从那个时候开始我的记忆里基本上只有爷爷奶奶的细节，直到9年后我考上大学去了山东，然后在深圳大厂上班了5年，再然后因为在南方发展得也并不好，赚得多花得多没有买房的希望，所以当我爸说他在家乡的生意正在起步阶段，想让我回来帮忙的时候，我就又回到了小城，在这里靠爸爸的资助和自己攒下的一点钱，付了一间90平小房子的首付，也在他的撮合下跟我的小学同学“再续前缘”，结了婚，就是我现在的老公。老公是在非常有爱的原生家庭环境长大的，所以面对我的问题经常是心疼+不理解，忘了说了，我爸在我读大学的时候也重组家庭又生了一个妹妹，我妈那边也有一个妹妹，所以说我同母异父的妹妹18岁，同父异母的妹妹今年13岁。我非常非常羡慕这两个妹妹，但不光是“完整的家庭”、“恩爱的父母”，她们受到的经济支持比我当年好了太多，小妹妹（爸爸那边的）基本可以说是不学无术，送到国际学校去，一年学费十多万；大妹妹是我妈经常挂在嘴边的吹嘘对象，说她高中成绩有多好多好，说她所在的高中有多卷多卷，但其实我当年在普通高中的成绩也是拔尖的，成绩也不比她现在在这所重点高中的差，可惜当年没听我妈说过一句。最让我不能理解的是，我妈特爱向我吹嘘他们现在的生活条件好，她老公比我爸好，挣钱多，不瞎搞，妹妹学习成绩好、有音乐天赋、素质高、英语好……说他们准备卖掉一套房（他们在本市有四套，都是很好的位子，有一个是别墅，所以均价超过300万）供妹妹去美国读书，但是却对我的生活窘境轻描淡写，甚至让我感觉到一种冷漠和蔑视。去年因为爸爸的工厂经营也不怎么样，我在那里也只能拿到很低的底薪，还累，所以我爸说让我辞职在家备孕，他照样给我交五险一金和发底薪，让我自己看看能不能找点兼职，我就辞职了，在家里接一些设计上的活。但活不是这么好接的，尤其现在AI发展给设计行业的冲击也不小，我有一次接到一个特别急的活，就通宵好几天去做，交上稿之后人生病躺了很久，这件事我跟我妈说了之后，得到的回应是：你是不是傻？做不过来你就别做啊！类似的体验其实还有很多，比如我老公指出她从来不会特意来我家看我，每次到我家里来都是“顺路”，比如来参加她朋友的什么聚会，送妹妹到这边来参加什么活动，才会来一趟。（她住的地方和我们不在一个区，比较远）。再比如房子的软装我没有请设计师，自己费心费力到各个家具厂找家具找装修，装好之后她来看了一眼，就说：我就想不明白你为什么要自己去弄，你是平台设计师又不是软装设计师，你自己看看你搞得这像个什么啊，白瞎了这么好的房子！对了，结婚的时候她给了我30万，所以我老公因为她说这句话差点爆发的时候，我把他按住了，我觉得我妈好歹是出了钱的，可能只是说话比较难听而已。最近我妈又“顺路”来我家里，拉着我各种吐槽我爸当年的不好，吐槽我奶奶对她的刻薄，说自己一腔真情都喂了狗，想不通他们为什么现在对我后妈这么好，等等，临走的时候不知怎么的，从她包包夹层里翻出一个镯子，说是名牌的，当年买的也很贵，就要送给我，我老公看我不太想接过来，就直接给她按回去了，说小许平时不戴镯子，怕这个镯子我过敏，让她留给妹妹戴。临走的时候我看我妈脸色不太好，所以走后就和我老公发生了一点口角，我的意思是不管怎么样是她的心意，你不应该当时用那么生硬不高兴的口吻拒绝掉，更不应该说什么会过敏，就是暗示镯子质量不好，这样让她下不来台，而我老公得出的结论是：你到底什么时候才能承认你妈根本就不爱你？在他看来，我要摆脱对我妈的幻想才能迎来自己的新生活，但是我能怎么办呢？我就只有这么一个亲妈而已，难道我真的和她翻脸，减少往来吗？虽然她一而再再而三地否认我，打击我，跟我讲话不是吐槽就是在秀她在新家庭的优越感，但我并不觉得自己强大到可以与之割席，这也是我痛苦的地方。想听听睿智的仰仰如何看待我的问题，包括我应该如何对待我妈，以及如何消除我老公对她的成见？好环境滋养人，有爱又有钱的男人尤其滋养女人，会让女人变得宽容而健忘。你妈目前所表现出来的大量怨念——十几年了还在吐槽你奶奶，对你的各种打击与否定，夸张式渲染她在新家庭的地位、另一个女儿的才华与成绩，等等，都让我觉得很困惑：不知道是她过得还不够好，还是她过去受到的刺激和伤害太大，以至于十几年了也无法平息呢？她把对你父亲（包括你奶奶爷爷等）的一部分怨气转换到了你的身上，似乎你也是“他们那个家庭”的一部分，所以只有凌驾于你之上，摧毁你的意志和心情，让你看到她脱离父亲之后过得有多好，她才能“解气”。对她来说，你更像是她在“他们那个家庭”所遗留的一份“关系物”，而你妹妹，才是她真正意义上的“女儿”。你问我该如何对待这个妈妈？我想你已近30，母女隔阂多年，如今很难用柔情去化解母亲心中的芥蒂，从而获得亲密的母女关系了。我的第一个意见就是平和对待，不要拿她对你的投资与对妹妹的投资相对比，越对比越难过；其二就是你是否愿意为了她给你的“小小投资”而当她的情绪垃圾筒？不愿意，就少对她的投资报指望，也不提要求，不抱怨，即可拒绝为其提供情绪价值。若愿意，则教育你老公和你一起低声下气些，等她再跟你吹牛的时候，适时向她哭穷。
至于怎么消除你老公对你妈妈的成见呢？答案是消除不了——我们永远无法消除自己的伴侣对自己爹妈的成见，因为有时那并不是成见，而是没有利益关系的人看到的真相。你只需要向你老公表示有他真好，不然你就是没妈爱的宝宝，呜呜呜呜；另外适时向他指出：以你们现在的经济能力，没权力和长辈闹翻，否则只是进一步自讨苦吃。他若不服，让他先拿30万来给你存上。即可。
今日伙食：早餐：一盒酸奶，一包超模沙拉；午餐：一块煎三文鱼，一个牛油果，一份蔬菜沙拉；下午茶：两把党参黄芪炒黑豆；晚餐：一个溏心卤蛋，一碗麦片+一把黑蓝红莓；宵夜：一杯复合膳食纤维。
今日运动量：跑步机30分钟，速度6坡度8。
P.S.不知道有没有同学跟我一样，冬天虽爱皮毛一体靴，也买了一堆，但偶尔想配精致大衣、时髦羽绒服的时候，就总觉得UGG们不够上档次。那么，有没有又暖和又百搭的，如球鞋/老爹鞋般好看的鞋——有的，香港啄木鸟加绒棉鞋，高帮且增高，舒适不闷脚，外层御寒，里层保暖，你值得拥有：
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它鞋面是防风御寒的PU面，细密柔软，厚实耐磨，能有效隔绝冷空气入侵，内部是软糯厚实的绒毛，脚就像踩进棉被一样。
鞋内：根据足部工学做了凹凸设计，更贴合脚掌，顺应脚部运动、走路的弧度，穿上会觉得很跟脚，还不累脚。脚背高、厚，大脚星人穿起来也不挤不憋。鞋外：能很好的修饰腿型，视觉上看起来小腿都细了一圈。
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