起因是她微信上找我，说觉得婆婆和老公之间的联系太密，让她很苦恼。我乍一听以为是什么妈宝男的故事，就让她打电话来，没想到她在电话里说：公婆都在南方，但是几乎每周都要给儿子打2-3个电话，不是爹就是妈，特别是周末，明明没什么事也要打电话，她老公一接电话就出门或进书房去关上门，一聊20分钟以上，她都不知道有什么好聊的。她提出最不舒服的一个点就是：婆婆无论大事小事都要和儿子说，不理会是否有意义。比如有一次她外孙（他老公亲姐姐的孩子）被狗咬了，女儿女婿已经送孩子去打疫苗了，她也要慌里慌张地打电话来跟儿子说，然后我眼睁睁地看着老公变得坐立难安。她说，我就觉得很奇怪：既然孩子双亲都在身边，也有能力寻求最佳最快的解决方案（他姐是大学老师，姐夫公务员，今年都超过35了，不是啥都不懂的底层年轻人），为什么婆婆还非要第一时间去找儿子“倾诉”呢？不应该先把问题解决了再来说吗？她觉得婆婆对儿子的情感依赖太多，已经到了影响她老公生活的状态。但我听了感觉还好啊，又不是每天打两小时电话，一周2-3次，一次20分钟，好像还好。儿子远在北方，一年见不到三两次面，最近彼此有什么动向，难道不应该互通有无？至于她描述的“外孙被狗咬了也要马上打电话来说，让他干着急”，我第一反应是：我糖姐如果在外地被狗咬了，那我妈还不得马上、立刻、第一时间给我打电话？如果他们不告诉我，我事后会跟他们吵架的程度好吗？我必须得马上了解情况，然后马上买票先冲过去啊！但又转念一想，哦不对，不是每对舅甥关系都像我和糖姐这种，她老公和这个外甥就是正常的一年能见上一面的关系，外甥出事时又有爹妈在跟前，好像他确实也帮不上什么忙。我仔细把她的话品了品，品出不对来了。我问：你是不是觉得他妈骨子里重男轻女啊，女儿就在身边还不够她依赖的，老是巴着儿子联系？你是不是希望她主要跟闺女亲如一家，然后偶尔发发照片来就行了。她愣了一下，说，我倒没想她要和闺女有多亲，只是觉得奇怪，闺女就在身边，为什么还要频繁地联系儿子呢，而且你说她这么做，闺女会不会有想法呢？我张嘴就接着猜：除了重男轻女和母子太过黏糊（相对父子来说）的警报之外，你的不适还来源于：你自己跟原生家庭的关系比较独立，甚至是疏离的。
她说是啊，我妈就在我同省，我每年回家的次数比他还少，我父母从来不过问我的事情，包括我深造，入职，买房，等等，他们知道自己帮不上忙，最多也就是问我在流感高发期感冒了没。
她说到这儿，突然滔滔不绝：你说这个我才发现，你知道吗，我老公真的很爱问我某事有没有和我父母商量：你升职和你妈说没？你装修问你妈意见没？你要跳槽你爹妈咋说啊？我只好一次一次不厌其烦地告诉他：没有，他们没有问我，我也没有说，有什么好说的，说了他们能帮我搞什么吗？她说：我觉得我老公骨子里还是一个小孩子，觉得什么事情都要和爸爸妈妈去说，他和他妈真是老公主和小王子的绝佳搭配！
我说你看，其实很多事情我们“看不惯”、“觉得不妥”，背后可能只是因为对方跟自己的生活习惯、行事作风不同而已，你觉得婆婆太黏儿子，他觉得老婆怎么和丈母娘一点不亲，你俩都更习惯自己的生活方式，那不就没问题了吗，在我看来婆婆只要没非得挤你俩中间睡，每周打两个电话，外孙被狗咬了赶紧跟儿子说一声，这还够不上让人烦恼的。至于你为啥凡事都爱自己做主，他为啥凡事都要和父母通知，首先肯定因为他受家里经济支援更多，其次“不太独立”的他和“非常独立”的你才正好相互吸引嘛。你往好处想想：他在原生家庭里的亲子关系不错：亲密，又不是被控制的状态，那么他本人会更有安全感，更有底层的自信和付出的能力。
她说：那倒是的，他比我前任强多了，出差和他说一声就行（这个朋友外形分比较高，所以前男友一直对她不放心，喜欢搞各种监控和调查）。通话到最后，朋友还是问我：你真的觉得他妈没有任何问题是吗？如果你婆婆这样你觉得完全没问题？我说完全没问题，因为我老公是独生子，他父母不和他联系那不是白生了个儿子？我最后和她说的是：不，我能理解。因为我在成年之后，就一直在尽力理解与自己不同的状况，学着欣赏和自己不同的观点，辩论赛我会选择与自己下意识论点相反的一方去打辩，因为只有试着去包容那些不同的/相反的（但没有伤害到我们的）事物的时候，我们才真正开始和智慧打照面。
今日伙食：早餐：两个橙子；午餐：一碗蟹黄拌饭加了40只小龙虾尾和一份肥牛片；下午茶：一板冰糖小甜肠；晚餐：一个粉条鸡蛋大包子；宵夜：两个水煮蛋，一盆葡萄+个樱桃，一杯复合膳食纤维。
今日活动量：几乎为0。
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