出轨女下属的那个男上司,后来瘫痪了

情感   2024-10-12 12:30   北京  
作者:刘娜
来源:闲时花开(ID:xsha369)




来 信
娜姐,见字如面。

很喜欢《娜姐来信》,每期都读,收获很多。
我是70后,结婚30年,有一个儿子,在读博。

我婚姻不幸福,年轻时患有性生活疼痛症,几经求医不见好转,丈夫不仅不体谅我,还出轨女下属。

我深知他和女下属纠缠数年,诸多风言风语甚至亲自送到我面前,但碍于种种,我从未和他撕破脸面。

有人拿着证据找到我,鼓动我离婚去搞臭他,我终究做不来。

或许当时还爱他,或许觉得孩子可怜。

隐忍委屈多年,子宫最终长出9cm的大肌瘤,大出血险些死去后摘除子宫,那年我才40岁。

后来或许因不再年轻,或许为仕途名声考虑,他和外面的女人断了联系,职位一路高升。

2021年冬,他醉酒回来,突发中风,虽抢救治疗,持续康复,但整个左侧身体仍无法发力,需要借助拐杖或轮椅才能行走。

没了健康,他心心念的权力、仕途、名利、威信,统统成了0。

他病后,我提前退休,在家照顾他——我工作不如他,是无关紧要部门的闲职,单位有内退政策。

他脾气暴躁,口出恶言,把各种不如意,全部发到我身上。

一开始,我忍耐迁就,后来忍无可忍,对他破口大骂,将他当年背叛我的肮脏事,全部说到他脸上。

他颓废,沉默,恸哭,忏悔,说他才50来岁,不想这样当废人,希望我不要抛弃他。

我怎么能抛弃他。

外人眼中我们是如此恩爱的夫妻,我的道德也不允许我落井下石,何况儿子当时刚考上硕士。

为种种,我只能再次打碎牙往肚子里咽。

他开始讨好我,虽行动不便,走路不稳,言语不清,但他会托人给我买这样那样的礼物。

当年知道他给第三者送昂贵的首饰包包,带第三者出门旅游,我多么愤愤不平,觉得他从未这样对我。

如今他这样对我,却高兴不起来,只是觉得窝囊心痛,斥责他乱花钱。

人们都说一日夫妻百日恩,只是这样天天守着他,像照顾孩子一样照顾他吃喝拉撒,我和坐牢又有什么区别。

内心不平衡,只觉自己苦。

和他说过请保姆照顾,他不允许,理由是不想让外人看到他现在的样子——他瘫后我们就搬到郊区,很少和原来熟人相见。

前几天,我关系要好女同学退休后开了公司,没有值得托付的财务主管,让我去帮忙(我是会计出身,有相关资质),我很想去,和他商量,并说动他妹妹(已内退)来照顾他。

他死活不同意,说我出门工作他就一头撞死家中。

我气极,说你死了我也要出去工作。

和儿子商量,孩子竟然也说要我安心照顾他爸爸。
天可怜见。

年轻时,为家庭隐忍,忍出一身病,差点死掉。

年老了,还要为他付出,直至他死我死,这样一生太委屈。

娜姐,我内心委屈,泪流不停,又不能和身边人说。

写信给你,盼得回复,盼得支撑。



回 信

感谢你的信赖。

直接说我的观点:

支持你出去工作。

你内心肯定也是这样想的,哪怕丈夫要死要活,儿子道德绑架,这一次你肯定是要为自己活的。

你内心里有了决定,来信给我,只是想让我帮你确认。

我乐意当你的确认者,当然你要感谢的不是我,而是日益勇敢的自己。

生活中,不少男性(包括丈夫和儿子)不能理解女性走出家庭奔赴职场的决心,是他们从来不曾被沉重母职与繁琐家务,真正捆绑过。

他们是家庭生活的既得利益者。

如果能靠持续盘剥家中女性获得便捷舒适,他们只愿女性永远不要说“不”,永远留在房间,永远放弃反抗。

男领导,男博士,也逃不掉这狭隘的思想。

但,亲爱的,你要知道,如果你不允许,如果坚持去工作,他们会怨憎你,但没法真的阻拦你。

这是我想对你说的第一句话:

我们对我们生命中的一切,有100%的选择权,只要我们愿意承担代价。

当我们愿意对自己的选择负责,且愿意承担代价时,他人的绑架就会自动脱落。

请你,坚定请保姆,坚定走出去吧。

你活成坚定且独立的自己,身边的人会在你出走的决心里,调整他们自己。

当然,成为这样坚定的自己,你要从更深层面了解自己——

走出惯性卑微

你是身体健全、健步如飞的女子。

他是身体瘫痪、卧病在床的男人。

为什么你要出去工作,他还能控制要挟你呢?

答案是:
长久以来,你们的关系,都是你卑微他强势。

多年来,他是单位的领导,家庭的主人,关系的主宰。

你习惯以卑微讨好的姿态,去迁就他。

你内心是惧怕他的。

他看准了你的脆弱,拿捏了你的软肋,还理直气壮地利用你的善良。

病前,病后,都如此。

向你忏悔示弱,给你买昂贵礼物,说离开你他就会死……是他使用惯性压迫,控制你的伎俩。

他不爱你。

从过去到现在。

他在利用你。

从心理到战术。

但凡他对你有一丝疼惜与尊重,就不会看着你这般操劳负重,却在家庭条件允许的情况下,不愿找任何人替你分担。

亲爱的,说出这残忍的真相,不是鼓动你离婚,而是期待你从惯性卑微里站出来,去用力反抗这惯性剥削。

成长,就是走出惯性,用崭新的姿态,创造新经验的过程。

只要你愿意,成长可以从50岁开始。



除此之外——

放下过剩道德

封建皇帝患病缠绵病榻后,热衷大兴土木,修建坟墓,奢淫无度,残暴无常。

驾崩后,仍要杀戮众生,活埋妻妾,携带金银,为其陪葬。

少年读书,认为这是封建腐朽的象征,长大再看,才知这是权力欲望的延展——

他要死,也见不得其他人活。

他死后,仍要彰显自己的权。

你瘫痪的丈夫,亦如此。

他病倒,丧失前呼后拥、调兵遣将的权力,却没放弃指挥他人的欲望。

他拒绝找保姆,不愿妹妹帮忙,只消耗你一人,是为满足自己的权力欲——

他人的伺候只是金钱亲情的驱使,妻子的臣服却是夫权的彰显。

“看啊,我瘫痪在床,老婆依然对我言听计从。”

这是极其微妙极其残忍的心理。

他能得逞,是利用了你过剩的道德感。

你是一个道德感很强的人。

性交痛(性羞耻),纵容丈夫出轨多年,为面子一再牺牲自己……

这都是道德过剩的症候。

做人,当然要有道德。

但过剩的道德,是一种自我伤害的虚伪。
你的所做作为,都不是自己所想所要,久而久之就会疯掉,或病倒。

道德感过剩的人,还容易陷入“我为你付出了这么多,你还这样对待我”的愤愤不平感。

是时候,从套子里钻出来了。

怎么舒服怎么来,任他东南西北风。

这是活得过于憋屈的人,后半生重要的功课:

按照自己的心愿,过余生。



最后——

看见因果显现

有些男性朋友,盛年时有些钱财和权力,为所欲为,背叛伤害,盛气凌人,自负自大。

他们以为,妻子不离婚离开,是迷恋仰仗他们。

真相不过是,女性的感性与善良,很容易让她们活在观念牢笼和浓稠母爱里。

遭遇背叛的妻子,并不爱丑陋的丈夫,只是无法离开自己内心看重的责任。

年岁渐长后,这些男人失去健康和权力,仍在“全世界都围绕我转”的惯性思维里,躺在病榻上对妻子颐气指使。

结果发现,不管用了。

之前的账,妻子都记得,如今的病,只能自己受,当下的天,也已变了样。

强弱互换了,他们失控了。

人,没有前后眼,但要知道:

举头三尺有神明,神明看不见的地方,还有因果的眼睛。

不知道多少瘫痪在床的浪荡男子,被妻子讨债复仇时,曾悔不当初。

愿这篇文字,给多欲自私的男人,一些清凉。

亲爱的,我支持你走出家门去工作——这份工作是你沉重生活的出口,也是自我价值的重量——但并不希望你,怀着恨意去生活。

当初不离婚是你的选择,除了道德与责任,这选择里也有利益与权衡:

他事业比你优秀,职位和薪酬也比你高,你和孩子都从他的优秀里,谋取过资源与利益。

铭记这一点,有助于心平气和地看待当下:

昨日那样选择,故今日要这样负责。

末了,和你分享一句话:

真正的勇气,不是拎刀杀人,而是活得磅礴。

愿你走出家门活得辽阔,回到家中觅得平和。

闲时花开(ID:xsha369):作者刘娜,情感专栏作家,文艺也理性,温柔也死磕。
新书《见字如面》全网热销中。文中图片来自网络,版权归原作者所有,特此说明。



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