用一张张画，写一篇篇文，
做一些些设计，发一点点光。
今天我想给大家讲一个故事，虽然有点长，但相信我，值得你花几分钟认真看完！所以，捧上一杯热茶，故事开始咯~
从前有个小姑娘，她上一年级的时候在亲戚家里寄宿，因为住在别人家里，不可避免地会有种寄人篱下的感觉，虽然亲戚家人都对她很好，但总归不是自己家，再加上她从小听惯长辈说“你要懂事一点，大人喜欢懂事的小朋友”，所以她立志要当一个懂事小孩。
在亲戚家，她除了有点小心翼翼之外，生活整体平静，直到有天发生了一件事。
那天家里除了男主人和这个小姑娘，所有人都不在家，而她不小心把家里的东西打碎了，惊恐不安，想着看看事态会怎么发展，过了一会男主人上楼了，她原本以为会被臭骂一顿，结果很出人意料，她预想中的责罚、批评、打骂都没有发生，但是发生了一件更糟糕的事情——她被猥亵了。
然后你们应该也猜到，这个小姑娘，就是我。
在整个过程里最糟糕的点在于，我完全知道当时发生了什么（因为爸妈很早就给我进行了性教育）。我认为既然爸妈已经告诉我了，那保护好自己的责任就被交付到我这里了，但因为当时确实很小，在那种闯祸后害怕被责罚的恐惧里，我选择什么也不说。
明知道发生了什么，也根本没有反抗，于是内疚、无力感折磨了我十几年。我不敢告诉爸妈一个字，因为担心他们自责；爸妈和亲戚家关系很好，我不想有人因为我闹僵，我不想看见任何人难堪，因为觉得给大家添麻烦了。所以对于这件事，我的难过从来都小心翼翼。
在没被医治的前些年，我像个孤儿一样活着。不管朋友还是父母，没有任何人真正走近我，因为我不愿意敞开。我和Ta之间的关系也总差了一步，因为从小我受到的教导就是“Ta会保护我”，但是我确实不明白Ta为什么会让我经历这些，到底怎么在保护我，凭什么？
那十几年，我整个人蛮割裂，我和朋友们在一起的时候可以超活跃，但有时自己一个人，一想起来这件事就有恨意疯狂滋长，我想我要报复他，干脆我先弄鼠他然后再自鲨算了（但真的奇妙，每次当这些乱七八糟的想法出现的时候，我都被Ta拉回来，所以我能好好活到今天）。
这些年除了当受害者之外，我也当自己的施虐者。我疯狂看很多有相似经历的人，他们说“这不是你的错”，可我还是缺少放过自己的勇气，我在脑子里认同，但心里不接受这一点。我不停指责自己，我觉得我没保护好自己。
不过这一切，从19年开始有了转机，我渐渐迈开步伐，从死荫之地出来了。因为Ta在我的生命里给我预备了一位“贵人”，跟着他训练之后，我内在渐渐有了力量，于是我开始有勇气，直视过去不敢轻易触碰的地方。不过不得不说，从死荫之地走过去的路确实没那么容易、也没那么快，所以我把走出阴霾的过程分了三个阶段。
第一阶段，我第一次开口和很好的朋友说。她是很好的倾听者，让我觉得很有安全感、很踏实。有天晚上我俩唠嗑到凌晨两三点，我里面有一个很强烈的感动，我完全无法忽视它“你一定要说，一定要说，就是现在！”不说出来真的没办法，所以我说了，结果她一句话让我破防了，她看着我就说“哎呦，这些年怎么过的呀，受委屈了。”
那一瞬间我泪流满面，如释重负。一方面觉得这么多年，躲在黑暗里缩成一团的小人被看见了，一方面觉得说出来之后，心里的担子忽然就轻了一大截。
我不知道你们有没有背负过什么沉重的东西，自己一个人走了很久的路，忽然卸下来的那一瞬间的体验，这是我第一次关于这件事从别人那里得到安慰，也是我第一次感受到不消灭圣ling的感动带来的自由shi放。
第二阶段，是一个漫长的过程。
我再次开口，选择和那位“贵人”说，同样很得安慰，于是我心里力量疯长，举手很久后，我鼓足勇气和爸妈说了。我爸瞬间眼睛通红，那样子我从没见过，我丝毫不怀疑如果我不拦住他，他马上就要拿刀出去了，所以我安抚他，我们仨一起抱头哭。这么一遭下来，我感觉压在我身上的东西碎了大半，但好像还是差点意思。因为Ta的时间还没有到，Ta仍然在预备机会，预备我的心。
在我距离“彻底被释放”前的一段时间，透过信任的老师和朋友们对我的支持，我开始留意观察自己，我发现——
1、痛苦的情绪可以通过各种途径释放，但由此产生的错误信念必须被发现和处理，否则会影响我们爱与被爱的能力。
一直以来我没办法接受我无力的状态，每次我做事情只要有无力的感受就会无比痛苦，因为我把儿时的恐惧泛化了。在我心里，我觉得无力=我没有能力=给别人添麻烦=我不懂事=我不值得被爱。我想没有人喜欢不懂事的小孩。
2、事件已经过去，但每当回忆起就再次受伤，这就是我在伤害自己了。我在用恨意滋养他、让他在我心中占据位置。我会痛苦那么久，是因为我无法饶恕自己，我不断自我伤害。
3、我不是孩子的身份。我想尽可能懂事，让别人喜欢我，所以我会通过做事情来获取价值感，这必然导致我时常是沉重的。这么多年我里面一直有一个孤儿的ling。尽管我有爸爸妈妈，我有天fu，但是我活的像一个孤儿。
我很感恩，Ta把我的现状，通过我身边的人清晰地展现给我。认识到这些，第三阶段终于来了，Ta的时间到了。
2021年过年走亲戚，他人在我家。我想我既然已经觉得自己恢复了，那出去陪个笑脸、倒杯热茶吧。但做完这一系列之后我心里五味杂陈，里面的抱怨一股脑全都炸出来了，我跟朋友说我想不通——为啥伤害别人的人，啥事没有，而被伤害的人，要这么痛苦？
我再一次崩溃地跟我爸妈聊起这件事。这次我妈很认真、严肃地跟我说，我们挑个时间，把他单独叫出来打他一顿吧。我俩把他按住，什么都不说，你自己去，劈头盖脸先扇他几巴掌，他如果什么都不说，代表他知道这是为什么；但是他如果问“为什么打我”，那你就说“这是你应得的，这么多年我对你也算是仁至义尽了。我谁都没有告诉，让你在你自己的家庭当中有尊荣，但你自己要知道，你不配。”
当时我听他们这么说，心里的褶皱一下就被抚平了。本来我真的很崩溃，但听完这段我一下就笑了，我说谢谢你们，就算这巴掌不扇，我也觉得这件事在我这从此翻篇了，我已经在信心里看见这样的画面了。这么多年，我想要的已经得到了，我想要的只是一个表态，我想有人给我撑腰，哪怕不做也行，但你得让我知道你是什么态度。
所以从那个时刻开始，我在家里开始找到女儿的身份。我以前觉得不管面对什么，我始终就是自己一个人，但现在感受到我是有遮盖的了。活了二十多年后，我终于感受到，我不再是一个孤儿，一个漂浮着的不确定因子。我终于知道在脆弱的时候被遮盖是什么滋味了，也因为我回归了我的身份，我终于和Ta恢复了关系。
我很感恩Ta透过在我生命里面放置一些人来愈合我的伤口。
Ta很奇妙，知道我生命的每一个阶段最需要什么，就给我什么。我曾经觉得对我有害的、很不理解的事，如今看来让我变得更立体，更柔软，甚至因此也更督促我学着思考。虽然事情不是一件好事情，但是属天的眼光，让我看见莫大的祝福。
现在回想起来，我真的能从心发出许多感恩。这以后，每当我遇见一些需要安慰的人，因为我已经走过这段路，我更能伸手拥抱他们。我能和哀哭的人同哭，我也能让他们看见伤疤上也能生长出很多花。我曾经走过的流泪谷，如今已经变为泉源之地。
我想，感恩不只是停留在过去的回顾，更是为未来积蓄力量。因为生命中的每一段经历都在塑造更完整的我们，生命里的一切都在引导我们成为更有爱的样子。
这个感恩节，我想感恩过去一直努力向上的我自己，我值得一句由衷发出的“我真棒”；感恩Ta放在我生命里的每一个人，有些人的存在让我学到功课，有些人的存在让我有了陪伴和支持；感恩我的阿爸fu，因为摔落的可能性是存在的，但你接住我是肯定的...
我亲爱的，让我们带着这份感恩的心，一起拥抱生活的高山低谷，也去成为别人生命中的祝福吧。愿你的过去成为见证，愿你的未来有更丰盛的恩点等着你~！
感恩节壁纸
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嘿嘿~朋友们！
很感恩又陪伴了大家一年，
2024年马上就要结束了，
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希望可以继续陪伴大家一整年，
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