用一张张画，写一篇篇文，
做一些些设计，发一点点光。
眼看冬天临近，清晨的雾气变得浓重，黄昏的日光也越来越短暂。
我好像有更多时间呆在室内了，闲暇时我就坐在沙发上读读书，写写字…当然，我还会放点儿舒缓的轻音乐，给自己倒杯热水，再拿一条又大又软的毛毯盖在身上。
我好享受这样安静的时刻，但前提是，气温不能再冷了。每当寒意愈发清晰，我的哮喘也会随之发作，那时候什么轻音乐在我的哮鸣音面前，都会显得甘拜下风。
说实话，哮喘发作这件事，令我感到沮丧。因为它太影响我的生活和计划了。本来前些天还计划要再录制一个视频，结果现在，我连开口说话都费劲。
“如果气温能一直稳定在25摄氏度就好了。” 我会忍不住这样想，但我知道这绝不可能照我的意思成就，那就还是老老实实敲键盘吧，还好这个可以照我的意思。
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我经常会有各种各样的情绪突然之间涌上心头。
而按照我自己一贯的处理方式，要么就是压抑它们，要么就是把它们归咎于外界的压力或日常的琐事。
但随着时间的推移，我开始意识到，无论是自我压制，还是对外归因，其实都无法帮助我真正地解决问题，反而会让我越来越难以面对真实的自己。于是，这一次，我决定停下来，认真地去感受这些情绪，并把它记录下来，看看会不会有什么收获。
那就说说今天吧！
为什么哮喘发作或生病会让我感到沮丧？其实我只需要休息就好了，也没有人会来指责我。但现实却是，我不仅无法安心休息，反而还很紧张，甚至有些失落。
直到我冷静下来，一遍一遍去思考，我才逐渐明白，这种沮丧和紧张，其实不仅仅是因为身体的不适。它背后还有更深的情绪在作祟——那是一种对失控的恐惧和对无力感的抵触。
我好不容易设定了新的计划和目标，并也在为之努力。然而，这次的哮喘发作，就像是打乱了一切安排，迫使我耽延。
这让我感到脆弱，也让我意识到，自己对“掌控感”的依赖比想象中更强烈。或许，我不只是害怕生病本身，而是害怕被迫改变既定的节奏，害怕那些突如其来的变故让我显得无能为力。
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我开始意识到，这份沮丧中还有一种对自身的苛责。
即便没有人责备我，我也会忍不住自责，觉得自己没有尽到“足够坚强”的责任。仿佛一个人只有在任何情况下都保持高效和积极，才是值得被认可的。
然而，这种要求无疑过于苛刻。毕竟，身体本就会有起伏和变化，人生也总会有突如其来的意外，让计划一再搁浅。
于是，我试着放下这些对自己的苛责，
告诉自己：“请允许偶尔的失控吧”。
人生不总是循规蹈矩的，偶尔偏离轨道或放慢脚步，不会让我变得不够好，反而是让我更真实地面对自己的过程。我明白了，情绪本身并不可怕，它们是我对外界反应的真实反馈，也是在提醒我有需要照顾的内在部分。
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接纳自己这些不完美的时刻，
慢慢地让我感觉好受了一些。
我不再急着去恢复某种理想状态，而是让自己在每一次情绪波动中，去学会更加温柔地对待自己。我知道，我不能改变冬天的寒冷和哮喘的到来，但我可以改变自己对待这些事情的态度。
写下这些，让我有了一种久违的释然感。
好像那些让我焦虑不安的情绪和痛苦，在被记录下来之后，也有了一种被看见和被理解的力量。我意识到，沮丧并不意味着失败，而是提醒我在生活中更需要灵活调整步伐，留出一些空间来接纳变化。我不确定未来的每一个寒冬里，哮喘是否还会继续发作，但我知道，无论发生什么，我都会尝试接纳自己的不完美。
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如果你刚好读到这篇文章， 也曾感到过沮丧、无力， 或者对生活的失控感…
请记得，
这些情绪并不意味着你不够好。
它只是为了提醒我们，
每个人都会有脆弱的时候，
我们需要给自己一些温柔和空间，
去接纳这些起伏。
或许，
生活并不会总是按照我们的计划进行，
但这并不妨碍我们在每一个寒冷的时刻里，
找到温暖自己的方法。
别忘了，
我们都住在爱里呀。
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