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01.
正是这样秉持初心，我才在成长的路上，跌倒又重新爬起来，退却又回来重新开始。
而实际上，这正好也在真实呈现，我早年被养育的不连续有断裂的环境现象。绝大多数家庭都是如此，只是程度不同而也。
而重新成长，是非常需要一个连续又坚持的过程，但过往很容易形成没被很好的抱持镜映回应或被忽视甚至抛弃的创伤，创伤自然也很容易镌刻在人格里。
创伤也会在以后的成长过程中形成一种强迫性重复模式，不断有同样的创伤呈现。但到底为何如此，又是很难去觉察到甚至改变的。
比如，我从小不爱说话，我就一直习得这样的模式：惜字如金。自我感觉挺好呀，不是有沉默如金吗？在我们那个年代，不需要你有很强的意识化表达能力，也能很好的生活。
我这里说意识化表达，指的是和自己的真实感受链接之后，清晰而有力地表达真实的所思所想所感。
然，我自小完全是被我的缄默母亲深深占据绝对不自知的状态，这也绝不是母亲的错，母亲也有母亲的无奈和不能够。我既安静又听话更顺从，在潜意识里完全认同母亲。实际上，我是被我内在缄默客体母亲所占据。
再加上严苛的父亲，我便更加不能言语化表达真实情感了。压抑，是我惯用的自我保护生存策略。
从小我的动手能力很强，家务活不在话下，缝纫编织也很棒。我一直就是那个背着小我六岁的妹妹蹦蹦跳跳的不用多说话，也能讨得父母欢心的小女孩。
家庭的习得模式，自然也会过渡到学校和社会。尽管压抑，我内心一直感到我的童年是幸福的，但在幸福中总带着几分莫名的忧郁。
而那个小女孩毕竟会长大，按照生命自有的力量和家庭学校社会所赋予的部分长大。我们每一个人都是这样。习得模式没有对错。
只是后来的后来，我在大学校园，工作中，以及走入婚姻并有孩子，总感觉不对劲，没法伸展开去，焕发一个想要的自己？
其实，在更多的关系中，不知不觉那些没被表达的潜意识像滚雪球一样，悄悄潜伏而来，蓄积着待爆发的潜意识能量。
正如祸福相依，虽然在现实中，我不承认这点，但多年以后，我知道，我不自知的情况下，错过了一次又一次改变命运的机会，我没有好好抓住。在众多现实因素的推动下，我的人生终于跌入低谷。
02.
这里我不得不说清楚，众多现实因素是什么。
如果，我说如果，那位凶手没有骨子里根深蒂固“重男轻女”的思想，他就不会在自己有一个两三岁的女儿，后又再在我们医院生下一个女儿之后，那个迫切否认是女儿的就是要儿子的念头冒出来，再也挥之不去。
他骨子里盼望着一个儿子，就像他一样传递香火。
当事实不如愿的时候，他骨子里的自卑、内疚、沮丧、愤怒的火焰在第二个女儿诞生之后，纷纷传递出来，甚至斥责医院，把孩子调换了。
恰好院内有一位男孩出生，但这名男孩是头一天，在这名凶手爱人住院的头一天就出生的。院内也没有别的产妇。
说起来，这是非常明显的事，但是在这位凶手这里，被情绪所占据完全失去理智，他就是要夺回自己心中想要的孩子。
荒唐，就是这样的荒唐！但在凶手这里是如此的合情合理，要不然，他也不会在两年之后，伙同一帮要账的人来到我家中。期间，他还到过医院，摇晃着手中的所谓的亲子鉴定，讨要自己的孩子。
这里，也许你会问：也是真的把孩子抱错了？
我想说的是：退一万步讲，真的把孩子抱错，也完全可以走司法程序，获得真相。
法律是公正的，对每一个人都是公正的！
但，我想说的是，两年后，在我自身没有一点征兆的情况下，我正常的人生轨迹被彻底强迫脱轨。
更要命的是，我的老公在家中被凶手一刀刺入心脏当场毙命，我和儿子被泼硫酸匕首刺伤，侥幸逃过一劫。
03.
在那个万劫不复的10月25日，在那个漆黑一团的星期一7:30左右的夜里，在那个我声嘶力竭喊“救命”漆黑一团的楼道里，在我儿子奔向窗户连续呼喊救命的日子里......
我的家，完整的家，就在那一日，彻底倾覆。
当凶手仓皇逃串下楼而去，我支撑着返回家中，老公就在门口直挺挺躺着，发出长长的只见出不见进的呼吸声。
我来不及去照看他，慌乱地逃进卫生间，把早已烧坏的薄毛衣脱摔在地上，急着用凉水冲刷身上残留的硫酸。儿子那一刻在客厅急着喊：妈妈，快来打电话，快来打电话。被凶手拔掉的电话线，儿子迅速接上了。我先去了卧室，翻出一件衣服套上，马上回到电话旁，急切的拨打电话。单位的，110的，120的，被我一个个拨通。
此刻，回到那样的场景，我依然泪如雨下。我向来我病床前录口供的警察失声痛哭地讲过，也在心理团体里说过很多次，但那无尽的伤悲如黄河之水，又怎能流淌尽。
在那以后的日子里，相依为命的儿子和我，总有亲人在身边，总有朋友来帮忙，总有那个身心的疼痛滞留。这些都在一一的提醒我：不要放弃！不要放弃！绝不要放弃！
生，总是本能。既然生，就继续走。就像刘欢在歌中唱到的那样：那一天，我不得已上路，为了温暖我的人......
我没有退路，前进，是我唯一的选择！
一年后，当我强撑着重新回到工作岗位，我已经完全不是原来的我了。
我总恍惚着，见人忽大忽小，忽远忽近。其实，我一直将自己包裹在铁桶中，极度害怕着路人投射过来的目光。这些齐刷刷投射过来的目光总像一把把穿心的剑，我害怕极了。
多年以后，我才清楚地知道，那时的我已经退行到母亲的子宫里。我也只有在那样的状态里，在生命最初最原始的状态里。
实际上，原来的我已经随老公死去。魂飞魄散的我只似幼小的胚芽，仅留一点元气，盲目地着床。
04.
还记得，我躺在病床上只能靠声音去辨析，来病床前慰问的熟悉不熟悉的亲人朋友们，谁是谁。我内心极度恐慌，身体也好似被劈成两半，只留一半的感觉。噩梦连连，好似又回到凶杀现场：那五个鱼贯而入的凶手又来了。
我极度恐慌，生怕散落一地，跌入疯子的世界。就这样，我本能地极力维护者蚕如薄翼的自我外衣，生怕瞬间被撕破，再次陷入体无完肤赤裸裸的状态。
实际上我早已体无完肤，只是我不敢面对罢了。
我全身的皮肤还有一处完整的吗？白皙的小腿还保留一点罢了。
在那样的状态里，我暗嘲：是上帝嫉妒我的肌肤太白皙，发了火，不得不报复一下？
如此颠覆性的意外事件，我必须严正声明：我对得起我的良心，我绝没有做对不起自己更对不起我的病人及家属的事情！我用我的人格担保！我向毛主席保证！
作为六零后的自己，从小就一直受到最传统的教育：做个好孩子，当个优秀的少先队员，学习雷锋好榜样，为祖国四化建设做贡献。
这些深入骨髓的民族文化，也打造我不服输的性格：凭什么？凭什么？我就这样被无辜拉下水，凶手要死还拉我及家人垫背？！凭什么？！凭什么？！
我不甘心呀！！！！！
就像后来我遇到的歌曲《You raise me up》，我深深地感谢那些一直在背后默默支撑我的人：是你们鼓励我让我翻过高山越过大海。即使我内心战争不断，我依然没有放弃对生命的渴望！
那些想发声却发不出声音的日子，把我憋坏了住进精神病院。而那些深似海的痛苦又怎能一天一天，一月一月，一年一年说得完呢？！自然也有我从小不敢说“不”，不敢说“不喜欢你”，不敢说“我恨你”的模式。
在我内心深处，始终感谢在我迫不得已的路上遇到的恩人们。而我当时那样的状况，还能向他们述说我躯体和精神上的双重打击和痛苦吗？
而实际上，他们也同样遭受着，不亚于我的精神打击。看见别人的破坏性遭遇，也是一种创伤。何况我这个亲历者。
还记得，我在深圳海之梦小丑沙龙身不由己像狗一样匍匐下去，全身发抖，怅然泪下，哭诉着，狼狈着，不甘着。
还记得，我怎么也不能在公益“爱娃”心理工作坊打开自己，宁愿一个人仅仅攒着拳头捂着疼痛不已的胸口，吐不出一个字。后来回到酒店，我独自一人失声痛哭嘶吼：我是一颗小小的石头......
我知道亲人朋友的陪伴是极好的资源和疗愈的环境。但太重太深的创伤需要专业的平台，专业的环境，专业的人员来陪伴和修复。陷入精神分裂症的我，就需要这些。
我看过《飞越疯人院》影片和《疯人院》剧目，更看过我自己，我完全可以说，疯子的世界不同于常人，而疯子的世界就是婴儿的世界。他们只需要全情的陪伴全情的照顾，涵容镜映和回应。
我这里说的“涵容镜映和回应”是比较专业的心理学名词，实际上就是一个刚刚好的母亲，连续不间断对婴儿的照顾：既陪伴又温暖。
学习成为母亲，是一门学问，更是一种纯天然母性的情怀。这种爱，从成为母亲的那一个刻自然而然从骨子里流淌出来，最纯粹，最简单，最用心用情的关怀与照料。
疯子，便只需要这些。获得婴儿养育的环境，疯子也会重新成长为一个正常的人。我在这里，完全可以这样现身说法。
没有什么不可以，只要去创造，只要去行动，只要去实现。
05.
在遭遇创伤后的现实生活里，我与儿子相依为命，也互相纠缠。更多是作为母亲的我的不稳定：想给到儿子稳定的陪伴，但总被极度焦虑的情绪占满和蚕噬。
我断断续续写过日记很多年，后来我选择黄鑫老师所带领的写作与心理治疗相结合的写作疗心，零基础深耕每天清晨的自由书写，诗歌散文，家族回忆录，亲密关系等的写作疗遇班。
自由书写，好似一根救命稻草，我深深的抓住，在其中倾其所有。眼泪常常打湿纸张，手战栗着仍坚持写下去。尤其我在黄鑫老师的作品疗遇课上，与小伙伴的深度心灵碰撞，写出一篇篇前所未有的动人诗歌、散文、家族回忆录，影评。
文字的确帮我打开心胸，勇敢面对。但后来的我，总感到内心的那些深深的恐惧部分扭捏着不能得到很好的释放。
言语化表达，是我最短板的部分。我需要这样的言语化表达真实情感，最快最直接去穿透自己。
于是，我选择深圳海之梦“爱娃”团体工作坊和情绪体验小组，去说出那些思维奔逸，刹不住车， 联想不断的部分。
当带领者厉声打断：永梅，你到底要说什么？！我瞬间停了下来：好尴尬，好狼狈，总想找地缝钻进去。那一刻，我的恐惧和羞耻呈现出来。
那样的状态是真实的，感觉也是真实的。这些真实的感觉比麻木无感又进了一步，因为我实在不愿回到创伤后麻木无感，如幽魂的状态。
浸泡团体多年，悄悄改变也伴随而来。当我说出“自己也很美”，那个松弛的自信的真实的勇敢的我，在悄然焕发。
就像张天布老师所说的：五个自我。在身体方面，我用徒步慢跑听音乐绘画等恢复和缓解需要终身吃药的病身；在心理方面，浸泡心理学获得新体验和新的认知；身体心理得到照顾，我的灵魂自我也回来到具身，精气神也在线。最后那个无我呢？我在调整中，不刻意，不执着去抓住什么，去到空的状态。
创伤后，二十年过去，人生又到了另一个拐点，我开始走专业心理咨询师的道路。
对这份职业的敬畏和尊重，对伦理道德的坚守，脚踏实地，勤耕不辍，开启人生新篇章，这是我的自主选择。
好了，回到一开始，对后台朋友的回复：我做公号八年，只做学习，体验，整合式的成长。
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朋友：我们一起成长吧！
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