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最近因为一些契机，让我开始研究心理学，它会帮助人不断成长，完善人格，拥有更高维的处事智慧。一线城市的心理咨询以一种让人欣慰的速度在发展，人的身体会生病，其实心理也会生病，不过是再正常不过的现象而已。其实不需要把心理咨询师当做“医生”，他也可以是一个，某些方面比我们更有智慧的朋友、知者、老师，在困惑的时候答疑解惑，为我们打开更大的世界。为什么很多人会忍不住给喜欢的人，或是同事工作输出小作文？面对很想做好的事情反而发挥失常？在这里都会找到一些答案。爱情看似是两个人的关系，其实背后也更多折射了自己与自己的关系，很多时候，和他人的相处，其实是自我价值的映射。对于大多数女性而言，自己终究是感性动物，相比交朋友和搞工作，感情当中往往更容易智商“下降”，感性和情绪占了上风，毕竟对于一部分人的价值观来说，人生就是来体验的，感情的事情就回到感情，自己乐在其中就好，得失反而是其次。那么女性为什么总会在感情当中容易没有安全感，情绪化，并且一部分是喜欢疯狂给对方发信息？（其实一部分男性也一样）这背后折射出了焦虑，但是，我们为什么会焦虑？疯狂给对方发信息，一定程度上说明了两个人需要沟通，但是沟通的意愿不对等，或者存在信息差需要打破砂锅问到底，有一些男生可能看到一堆信息觉得被炮轰，压力大到想跑路，还有一部分会耐心的回复但是感到困扰。恋爱脑们在发信息时，甚至自己理性上都觉得这样好像不妥当，“可是我真的有好多话想说，想和他好好沟通啊”。![]()
心理咨询师邹老师说，喜欢一直给对方发信息，渴望沟通，本质上是内心的焦虑被触发产生的应急反应，是一种强迫性症状（不一定上升到真正的强迫症）。其实很多人都有行为上的强迫症，比如反复检查门关好了没有，煤气关好了没有，诸如此类，除此之外，心理上一样会出现强迫症。强迫性思维的症状表现在，情绪受背后的驱动力推动，克制不住做自己也不认同的动作，或者思绪纠结。它是一个障碍模式，左右自己而不自知，无形中可能会损坏人际关系。在邹老师新的学术成果里他总结了一个强迫症状的闭环：诱因——自动联想（强迫）——恶果——焦虑与恐惧——压制（反强迫）——自动联想（强迫）![]()
▲强迫症状闭环（邹光宇）
我们对于一件事情会期望他是完美的，比如希望和一个人发展一段美满的关系，当他没有及时回复我们消息（诱因），就会想到他是不是不喜欢我了，自动代入了以前不开心的经历（自动联想），进而想到我的感情要失败了我要孤独终老了（恶果），从而产生焦虑恐惧，所以我想扭转局面，开始和他拼命沟通比如发信息，来修正现在的局面（压制），这些动作又会强化自己的行为模式，如此反复。这背后的根源，在于我们想趋于完美，在于我们对自己对生活有高要求，以及一部分不太开心的记忆浮出，但实际上，现实就像一条无限趋近，但不会真正和数轴相交的极限曲线，完美是不存在的。完美的要求背后，可能是打小被高要求，或者太强大的内驱力等等。![]()
▲ 电影《傲慢与偏见》
1、提高容错率：我们对任何事情都不要期待完美的结果，因为完美不存在。2、竖立边界感：尊重对方是独立的人，允许对方有自己的想法，包括可能不想做某件事，不喜欢自己。3、与强迫症状和平共处，它出现的时候，意识到自己的强迫，并且由他去。5、放弃“他应该”，而是“我希望”：对方没有义务一定要为我们做什么，所以也不用对他的行为有过大反应。
这其实和我参加各种演讲活动的感受类似，当我执着于“我要表现很好”，反而容易紧张，而当我放下那些目标感，甚至放下紧张，不去关注自己的情绪，只是专心的享受演讲的过程，带着一颗愉悦的心，把观众们当做朋友，来分享我觉得有趣美好的东西时，我瞬间进入了最轻松，最好的状态。过度的在意，过度去竖立一个完美的预期，我们反而很容易失望，容易因为现实出现了哪怕一点点偏差就产生焦虑，从而让自己反应过度，最终这种信号投射到别人身上，变成了一种并不愉快的体验。认识到这个问题以后，生活当中的强迫症好像突然也好了。因为一个人在检查门关没关上的刹那，意识到了自己的强迫，发现其实这是没必要的，于是检查了一两遍就走了。《天道》里那句经典的话，“你不知道你，所以你是你。如果你知道你，你就不是你了。”用上帝视角看自己，知道所以然，知道那是强迫症，就不再在意它，就真的症状消失了。所以，我们的焦虑也好，强迫症也好，源于对于生活不确定性的不自信，我们不相信自己可以处理好这些，从而依赖于一个完美的状态或结果，一旦它出现偏差，便想赶紧把他扭转到完美的轨道上，避免失控。有道是一句俗语“感情像沙，握得越紧，越容易流走。”佛家说，世界就是无常的；《终身成长》说，不执着于结果，不执著于到达巅峰，而只是专注和享受地做好当下事情的人，反而容易到达巅峰。我们与其依赖于外界的“可控”，不如让自己成为一个可以坦然面对、处理“无常”“不确定性”的人。不去依赖外界，尝试学习真正的独立，去相信自己。能经营好感情和生活的人，本质上也是生存与精神独立，所以不容易被外界的变化弄得焦虑，拥有对自我的笃定与坦然，也可以反过来给他人输出稳定的情绪与愉悦，顺带经营了一段很好的关系。爱是一种需要不断学习的能力，好的爱人是培养出来的，不是现成能找出来的，所以不用害怕冲突，也不用怕沟通。爱是接纳，是给对方谋福祉，回头看狂发信息的行为背后，是那个没有安全感的小姑娘在寻求安稳和关怀，但对方是否总要为自己的情绪负责，这种追问是否会变成一种压迫。或许，我们可以尝试完满自我，自己弥补一个缺口，然后拥有更高阶的做自己与选择的自由。在急着找到一个爱人之前，不妨更成熟地梳理一下自己的价值观，我想要什么样的生活，拥有什么样的信仰，然后才是去寻求另一个志同道合，但又能让自己接纳欣赏他不同的人。在感情里的冲突，其实本来就挺有趣，也有助于我们探索这个世界，摸索自己的边界，扩大自己的胸怀。我们不能去要求别人怎么样，也无法评判一段感情里两个人的对错，但至少可以反思自己，思考自己可以提升的部分。愿我们在摸索与挫折中，能够得到不断的心灵成长，相信每个人，都会一天比一天好。![]()
▲ 电影《傲慢与偏见》
常春藤心理督导师
职业心理咨询师
PS：忍不住狂发信息的原因，强迫思维可能只是其中一种。实际可能也与过去创伤形成的心理印痕有关系，相似冲突场景再现时，引发ptsd。后者通过催眠也可以回溯到创伤场景，并通过认知重构有效解决。强迫思维与印痕，本身就有共通之处，催眠，实际上也是在完成强迫症闭环当中的认知调整部分。
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▲强迫症状闭环（邹光宇）
心理咨询是其中一种探究方式，也有可能是外界能量影响、身体状况变化等，具体情况，具体分析。互联网当中，制造焦虑，而不提供解决方案的流量都是耍流氓，请理性对待。
