王作提讲述
我的精神出轨
婚内的我，爱上被家暴的她
我的精神出轨，源自于一场偶遇。
我去北京进修，遇到了一位“北京大妞”，她姿容平凡，身材不错，有甜甜的笑靥。第一眼看到就生出一种“我见犹怜”的感受，忍不住要多看几眼。
进修活动讨论分组时，我们恰好在一组。无论我分享什么，她都给我极度崇拜的目光与默契的回应，哪怕是一个眼神，一个语气词，让我每一个毛孔像熨烫过那般舒服。她比我大5岁，容貌身材跟我的妻子美歌差好多个水准。但我被她吸引了，你说男人贱不贱？家里有没得不可方物的美人，却总惦记着外面的俗物。
我好像有一点懂《红楼梦》里的贾琏了。
我小时候，《红楼梦》是禁书，我只能以“考试要考”的理由去图书馆借。当年15岁的我，坐在阅览室里，读到贾琏偷情多姑娘这一段，裤子都湿了。那是我最早的“启蒙”吧，妻不如妾，妾不如偷，偷不如偷不着的理念，深深植入我的思想。
我反思，“大妞”何处吸引我？
说来说去，是温柔。
贾琏说，感觉与她云雨，身子都要熔化了。
我跟大妞只是精神交流，也有身子熔化的感觉，好像股热流毒药般把肌肉骨骼都腐蚀变成了水。那就是“罪”啊，你恨它，又痴迷它，你知道这种精神出轨即将毁灭彼此，但还是被她眼睛里的一池春水勾住魂魄，欲罢不能。
我们都是体面人，作为榜样，我们对很多年轻人的生命会产生巨大的影响力。
她比我更知道“让人跌倒的，有祸了”。
她努力在克制，又控制不住要看我几眼，要接我的话，要用崇拜的眼神与仔细的聆听来一次次试探我。我心明镜般地清楚，这女人倘若娶回家，不出蜜月，我就会厌倦。她看起来的温柔与耐心，被岁月与琐事磨砺后，也会变得俗不可耐，或许会变得锋利无比，让我头破血流。
但因是“偷”，所以甜。
因“望而不得”，所以神往矣。
我是一个罪魁啊，每天教导真理，思念着最败坏的欲。我跟妻子的亲密生活乏味很久了，她总打哈欠，兴致缺缺，有时候背对着我，敷衍了事。我呢？只是使用她漂亮的身体，幻想着龌龊的画面，完成而已。
认识大妞后，我的幻想有了具体的载体。
这就是罪孽怀胎吧？
夫妻最亲密的关系，如果没有经营建造，就会溜进来毒蛇。蚕食女人的兴致，也污浊男人的幻想。就像葡萄园里的小狐狸，把一切都糟蹋了，让昔日佳美的eden变成了一地狼藉。
在进修的两周里，我们并无实质的亲密关系，连手都没碰过。但是在脑海里，各种yin行已经犯过千万次了。在归程的火车上，我听到同行姐妹在无意中说到，大妞丈夫经常打她，她无处求助。
我义愤填膺，说，家暴是罪恶啊，她不能找警吗？找领导吗？
姐妹说，大妞爱面子。更何况，以她丈夫的工作特殊性，暴露出家暴的罪，不就等于砸掉饭碗吗？大妞还有一个脑瘫的孩子，康复费用要自费很大一部分。她只能忍啊，她身边的领导们接受的婚姻理念也很传统，让女人忍忍忍，忍到底。
我问，那打死了呢?
姐妹说，不会打死的，万一真打死了，对她何尝不是一种解脱与得胜呢？
我深叹一口气，悲哀啊。我们这些人都是立志为真理献身做圣人的，却困在婚姻里，身不由己地做了禽兽。
为什么，婚姻把好端端的人，逼成禽兽呢？
因为亲密关系，特别是性关系，就是一把钥匙，可以让另一个世界进入我们的世界。另一个世界如果是黑暗的，我们的世界也会因此而斑斑点点。另一个世界如果是光明的，我们就在遮盖之下啊。可惜，我那时候并没有真正悔改，对物质世界之外的世界，我是不确定的。我质疑着我所坚信的，我渴慕着天道所禁止的。
在我的婚姻里，“不配得感”与“自卑感”就像恶狗紧紧追随着我。每次逢年过节，我跟美歌带娃去上海，去她的亲戚家里玩。人家的摆设、气派、谈吐，人家开的跑车、孩子上的私校、女人们讨论的名牌，都让我感觉格格不入。美歌很在乎我的感觉，尽量减少这样的场合，但还是会有很多时候，我会为自己的出身感到无地自容。我很奇怪——明明自己有了王子般最高贵的身份，但这身份在俗世之人的傲慢与偏见的面前，不堪一击。
美歌说，那是因为我没有活在核心身份里。
她其实更期待，我能跟她那些有钱的亲戚们坐而论道。
但，我做不到，我在自卑感里久久挣扎。
当亲友们，特别是美歌父母偶尔流露出“美歌怎么嫁了你”的感觉时，我就更难受，更愤怒，那种对自己无能的愤怒因为不能表达出来，只能内摄。“不配得感”与“自卑感”不会消失，只会在未来某个时候，用更可怕狰狞的面目重新扑上来。
遇到大妞之后，我在大妞身上找到了这种“我比她强一点”的感觉——好可笑的存在感啊？但对当时在罪恶中挣扎的我来说，大妞让我欲罢不能。我像站在情欲的烈火坑前，想跳，又不敢。想跑，又不舍。只能把自己“腌”成盐柱吧？……
得知大妞的悲惨婚姻后，我常常幻想她、同情她，我的污浊想法好像找到了一个冠冕堂皇的借口——大妞在苦难里，我理当安慰她。
我在直播学习的群里无数次看大家的留言，在她朋友圈下面点赞。我发现，我的直播间多了大妞的身影。她来得最早，下得最迟，经常给我打赏送礼物，还会在冷场的时候救场，热心地做课代表。
每次我觉得自己没讲好时，她总会具体地说，在哪个点上我帮助到了她，或者我帮助到了哪位观众。这种具体的称赞，一次次点燃了我心里的自我形象。我这个在妻子那里枯萎蔫吧的“小男孩”在大妞这里，好像满血复活了。
那种“我不求你回报，只是默默对你好”的姿态，有点像古代时的妾室与外室。
男人到了四十岁，内心对妾室与外室充满了渴望与激情。
这种精神出轨的勾勾搭搭，两个人都很爽。
我们都心有默契，不提见面。
偷偷摸摸、暧昧无名的罪中之乐啦，让我在“女强男弱”的婚姻里找到了慰藉，也让她在挨打挨骂之余也对丈夫产生了“我也可以报复你”的快感。我们都深深知道“有毒的关系”不会持续太久，但沉溺其中，让人有快感，有爽感，有存在感。
其实，从一开始我们就错了。
在大学的时候，施老就教导我们，姐妹帮助姐妹，弟兄帮助弟兄，男女不能同处一室，除非是开门或邀请其他人来监督。
婚姻辅导与心理协谈的工作，必须在自己配偶知情（或有督导时时复盘）的情况下才能做，绝对不能长期单独地“一对一进行深入沟通”。
没有监督与遮盖的情况，同性之间也不可以做，因为同性之恋与双性之恋越来越多，同性别的人之间也存在了很多试探与诱惑。
走心的事情，很容易变成走肾。
对90后、95后，更是如此。
你看，老一代多么有远见、多么睿智、用很多界限来保护我们。但，当时有一个谎言的烟雾遮住了我，让我觉得或许大妞才是我的命中之人，她才是荣耀的帮助者。
讲真，我渴望得到妻子的帮助。
每个男人在情欲泥沼时，都需要被妻子保护、划清界限、轰轰烈烈大闹一场、揭竿而起、撒泼甚至是拿出武器来，把“可怜的小男孩”从地狱的烈火里拽出来。但，我没有勇气跟美歌说。我甚至都渴望我身边智慧的长者可以发现，可以来教导我，但也没有。简子其多少知道一点，因为她从小跟我一起长大，对我的花花肠子一目了然。她每次撒泼、打我、揭穿我、甚至是大呼小叫要告状，我都不恨她，我甚至还感谢她。
我很喜欢的一位民国大学者，叫胡适。当他有了婚外情要离婚时，他那裹着小脚的妻子，愤然拿了一把剪刀对他说，除非我死孩子们都死你从我们尸体上跨过去，否则你休想跟她继续。
后来，胡适真孬了，后半辈子都老老实实。
他的妻子虽然没受过现代教育，但她是有边界感的，誓死捍卫自己的边界——但，今天，又有多少受过教育的姐妹们缺乏勇气呢？瞻前顾后，既要又要也要。很多教导也是一味让你交托，忍忍忍，而不懂得立界限。
我现在反思，男人需要的帮助，真是需要女人偶尔像简子其这样发疯的、镇住自己、也镇住自己背后那个诱惑试探的力量。
穿鞋的怕光脚的，每个人都怕不要命的。
如果一个女人就是连丈夫眼目的情欲都不放过，敢于以命相博，要他把所有的诱惑试探都远远躲避，男人是会从迷途被唤醒的。当然，胡适的老婆也在用这种方式向他表明我看重你过于孩子们、过于我的生命。
美歌有没有爱我过于孩子与自己呢？
我不知道。
在她的优先次序里，孩子与父母是先于我的。
女人好奇怪啊，一生育就变了，只对孩子敏锐。孩子一声咳嗽，她半夜起来端茶倒水。我发烧难受到死，她半天发现不了。倒是大妞从我直播声音听出来，让我家附近的药房送来了护嗓糖与暖宝宝。
这样的温柔，这样被悄悄暗恋的感觉。哪怕我知道是假的，我也喜欢。这种感觉让我忘记了自己的脱发、大肚腩与口臭，仿佛让我回到校园，回到那种青涩单纯的豆蔻年华……我想再持续久一点、久一点、不要戳破我的肥皂梦。
大妞的丈夫，最早发现了我们的秘密。
他多年来一直家暴美歌的原因，一方面是给他生了一个残疾的孩子拖累了他，另一方面是他四十岁之后逐渐失去性能力，以此来发泄。这种男人，都是窝囊废，根本上不了台面。他发现大妞给我的打赏与聊天记录，疯样把大妞打了一顿。他打大妞都只隔着毛巾打身体看不见的地方，还用各种恶劣的手段侮辱大妞，他坏透了又扮演着无辜者，让大妞没有证据去报警。
他匿名到我的领导这里举报我。
领导找我的时候，态度还是客气。他提到，大妞丈夫心理有问题，举报过很多人跟自己妻子的不正当关系。
领导说：“打赏全部退回，礼物不能收，你与大妞的聊天要给你的妻子看，要然枸杞子监督你。”领导严肃地说，“身正不怕影子歪，但是，身正也怕别人把你的影子给弄歪啊。为了不让人跌倒，我们只能谨慎自守，能避嫌的，一定要避嫌。”
我点头称是，态度很好。
在内心深处，我对大妞丈夫充满了蔑视与仇恨。他连直接找我对质都不敢，你想这个男人是有多窝囊啊？或许，下次大家又在场面上碰到，他会对我点头哈腰、称兄道弟、或者他会讲“饶恕七十个七次”这样的道理，一边讲，一边又到我直播间的评论区里指桑骂槐，或是在网上投诉我，多恶心啊。
虚伪男人的性能力衰竭了，人会变态。
像一个跳梁小丑啊。
可怜大妞，在这样的婚姻里，她只能把精神出轨当做唯一的救赎吧。她没疯没自杀，平日里照顾着一个脑瘫孩子，供应着一个读大学的孩子，还要配合丈夫演“恩爱夫妻，妻子好顺服”的戏给大家看，还要陪伴丈夫常去养老院探访老人们……不容易啊，这种高强度的演戏，旷日持久的不开心，让她生出了各种慢性疾病。乳腺增生、子宫肌瘤、身体都在替她呐喊：你为什么不戳穿这些人虚伪的面目？
如今的我回头看，我当时不只是因为大妞的美好而被她吸引，我是因为大妞的悲催而心生怜惜。我是爱大妞吗？不，我是在大妞身上在弥补我自己。
大妞勾起了我童年印象里那个做留守儿童的自己。
我个头矮小、弱势、家穷、常被同学打、自卑懦弱、父母都常年在外地工作。
我打电话跟父母撒谎说我一切都好，每次挨打后我都把身上扑腾干净，然后背着书包，若无其事地回到家里。因为我的奶奶瘫痪，又是高血压，中风过。她不能生气，心脏病一生气就可能立刻去世，我就经历过爷爷的忽然去世，一直觉得是我的原因造成。所以，常年来，只要是父母不在家，我对奶奶都是报喜不报忧，每天陪她唱歌，逗她开心。我常常半夜吓醒，脑海里一幕幕都是我被一群小混混追赶着、是我爷爷忽然就死了、我一大早起来他身体都冰凉的那种感觉……
我这段做留守儿童的经历经历，没有跟美歌讲过。
我跟大妞讲了，我说，有一个小混混，他强逼我去喝他的尿，喝了还不许我吐，要让我说真好喝。
大妞，给我打了四个字——“感同身受”。
那一刻，我深深感到了安慰。有点像在漆黑的夜里，两颗星星走到了一起。它们在各自的恒星系里，受尽了各自的折磨，奄奄一息，当它们靠近时，它们惺惺相惜，找到了继续闪烁的力量。
你相信爱可以跨越时空吗？
我与大妞之间，可能真是如此。
我们似乎不需要见面，不需要肉体的接触，但足以让我们心满意足了。
所以，领导找我，我的精神出轨却没有结束，只是更隐蔽了。
她有了专门联系我的手机。
她喊我“老公”，我喊她“妞儿”。
在我的幻想里，一妻一妾，如果可能，我可以同时爱着美歌与大妞，不偏不倚，我甚至可以为她们其中任何一个而死。对年龄渐渐增长的我来说，xing与欲，都在证明我的存在。我对大妞是有幻想的，我真是苦啊，每天都一边享受幻想中的性，一边为自己的欲望深深愧疚。
美歌发现我的精神出轨，是在半年后。
在我精神出轨的半年里，她爸做了膝关节置换手术，孩子们又陆续生病，她忙得焦头烂额，压根顾不上我。
因为心存愧疚，我变得对她更温柔体贴了，会在给大妞买东西时主动给她也买一份礼物，我会给她很多仪式感的爱意，在大家面前我总是抚摸她的头发，搂着她的肩膀，用充满爱意的小动作来安慰自己、也做戏给人看——我在给自己脆弱的良心找麻醉药，给自己找继续堕落的理由。
她是忽略了我。但她是无辜的。
她对我缺乏关注，我对此耿耿于怀又不说。
因为有了大妞的对比之后，我觉得她的很多特点变成了巨大的缺点，她变得让我越来越觉得心理距离拉开了。
大妞会常常安慰我，让我觉得我虽无权无势但在从事着伟大崇高的事业。大妞懂我，她知道怎么抬举我，但美歌不懂，她习惯于踩我。
或许不是故意踩我，只是那种上海富裕家庭女孩的优越感，不经意间流露出来。她尽力融入我们温州的文化，尽力让自己降卑再降卑，但偶尔为生活琐事讨论时，她流露出的气息那么有压迫感，让我又被带入“我配不上你、我是用手段才娶到你”的糟糕感觉之中。
她不像大妞温柔，更没有大妞的智慧。她会表达因我无权无势所带给她的各种艰难，比如在三甲医院排队一排就是三个小时、买不到某种特效药之类。
我纳闷，你不是有信心吗？
这种事，你跟我抱怨什么呢？
我一怒，她就哭。
说我不共情她。
我冷冷地说，好了，我要看书，预备信息了，她就去内室继续哭。然后，我们就冷战一周，她看到我就会流露出那种嫁错人的感觉，我也会道歉，会把表面的工作都做好。但，我的心门逐渐对美歌关闭了。
这是我们私下的互动方式——以所谓幸福和睦为幌子，遮掩着婚姻的各种矛盾。外面是一袭华美的恩爱之袍，里面有无数跳蚤。
婚姻，不是痒，是癌了。
好多00后，90后的学生，用羡慕的眼光看着我，问，娶到这么漂亮的、名校毕业的太太，你一定非常幸福吧？我一本正经地说出那个标准答案：幸福是从天而来，维持夫妻幸福的奥秘是我们家每天晚上都聚在一起，筑起心灵的j/坛。
我没撒谎，每天睡前，美歌 弹琴，孩子们唱歌，我讲一讲故事，大家彼此祝福道晚安。这只是一个仪式习惯罢了，我有时候一边闭着眼睛听他们啰啰嗦嗦，一边想着大妞有没有挨打，她与她那该死的丈夫还有没有夫妻之实？
罪恶啊，罪恶。
如今想起来，我真是罪魁中的罪魁。
我可以在最应该正襟危坐的时候，想着最龌龊的勾当，而别人毫无察觉？——当时在罪中，我还觉得自己很聪明，很正义，我是婚姻的受害者，美歌的痛苦是咎由自取，我不忠诚是她性格的产物。
我也想过，如果美歌发现了我的奸情淫欲，她若提离婚，我怎么办？
女人结婚后就有了孩子、名声、财务的软肋。我家的钱与房产权都在我手里，美歌有她父母名下的产业。她是一个从小优秀大的女人，受不了别人指指戳戳。在弟兄姐妹中间，我一直是宽容慈爱好丈夫的代表，而她高傲的艺术家气质得罪了不少人。还有孩子，为孩子的前途，她也不会砸自己的名誉与我的饭碗。
这是我盘算后的答案——继续在罪中享受吧。
过一天，是一天。
女人越老，资本就越少。
婚姻讲究的是制衡与震慑，美歌不是我的对手。
不要说我是精神出轨了，我就是实际出轨了，在众人的压力与她所信奉的道理里，她最多也就选择“饶恕”而已。一旦我们撕破脸，那我就更有理由因妻子是泼妇，而跟大妞走得更近。
你看，我多坏啊，我的坏与社会上很多丈夫的坏，如出一辙，都是一个祖宗教出来的，也是刻在我们雄性基因里的。我不但淫，而且有冠冕堂皇+不要脸的理由来欺压妻子，我们满口仁义道德，要求妻子为家庭付出，有一堆堆道貌岸然的真理来要求妻子“安静、顺服、沉静学道、一味忍耐”。
嘴上讲的都是为妻子舍己。内心想的都是自己利益最大化+私欲合理化+情欲泛滥化。
我蛮理解为什么很多邪/教/的领袖可以睡遍教内的女性，把自己变成一个淫魔的？甚至有母亲把自己青春期的女儿献给他？因为，权利不加约束就会变成罪恶。
当我在台上讲仁义道德时，我就有这样“我是王、我是头、我啥都对、我是天选之子”的感觉，让我热血沸腾，用演讲的技巧鼓舞下面一群群人，还让人家误以为我是被充满了。
其实，那是血气，是欲望，是罪恶啊。
我也有“一夫多妻与妻妾成群”的欲望，我没去做，只因为条件不允许，倘若真有永恒的审判，我们的一起都要赤露剖开，我们男人的心思要在永恒的LED大屏幕上循环播放的话……
“男人的心思意念”就俨然已经是地狱本身了。压根不需要什么牛头马面、凌迟处死、什么大鬼小鬼在地狱里割我肉了，我自己活着的每一天，我们的脑海里层层叠叠的那些罪恶，不就是刀山火海吗？
我活着的时候，不都是在经历吗？
我真是坏透了，罪人中的罪魁啊。
谁能帮我呢？
那时候，我还不知道如何呼求保/惠/的帮助。我也不知道在婚姻里妻子是丈夫最后的帮助者。但是我带着一份觉知，在努力探索着。“女人要帮助男人，妻子要帮助丈夫”——不是帮着生孩子、买房子、建立一个家而已啊。最重要的“帮助”是看清楚丈夫内心膨胀的私欲与罪恶，给他及时地踩刹车啊。但，美歌没看到，她也没有果敢与能力。
丈夫精神出轨后，婚姻会遇到什么困难呢？
评论区聊聊你的猜测吧。
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美歌：女一号，上海中产家庭的女孩，才貌俱佳，气质美女。她在《火蝴蝶》（下）才出场，她娓娓道来，如何建立音乐祭坛，改变了丈夫与闺蜜们的生命。她建立了“火蝴蝶乐团”，任女高音，用音乐祝福了千万人。
小南：女二号，公立学校的音乐老师，性感美女。来自西北偏远小镇的家庭，被继父抚养长大。经历“被小三”与“被离婚”后，她靠着信望爱走出了家族女性历代“被欺骗”的咒诅，与一个小自己八岁的男孩刘安合组建家庭，活出美好的婚姻见证。她在“火蝴蝶乐团”，任女中音。
简子其：女三号，来自温州小镇的天才少女，个子矮小，容貌平凡，性格大大咧咧，奥数冠军，在信息技术方面获奖无数，是大厂软件工程师，心理治疗师，精通音乐治疗法。猫狗双全，财务自由，留学日本，信奉不婚主义，理性而博学。她在“火蝴蝶乐团”，任键盘手。
王作提，美歌的丈夫，简子其的表哥。温州小镇的文艺青年，生命经历了一个“从虚伪的渣男到真诚的长者”的蜕变过程，本书里详细记载了他的忏悔。在“火蝴蝶乐团”，任作词者，常常分享话语给乐队成员。
刘安合，小南的丈夫。在“火蝴蝶乐团”，任男高音。
施老，一位年迈的老师，具有奉献精神，自身婚姻不幸福，在有生之年并没有建立与妻子的美好关系，抱憾而终。
耶雅亿，本书的作者，施老的学生之一，她也是乐队成员们的朋友。上海复旦大学中文系毕业的作家，公众号“耶雅亿的后花园”与“雅亿姐”的主理人。
Ray，小南的前夫，精明的商人，死于空难。
乔治方，小南的儿子，在“火蝴蝶乐团”任男中音，任鼓手。
