《中国离婚成本报告》，说我国的离结率高达53.29% ，也就是说100个结婚的人中，有53.29个离婚了![]()
。数据有点高啊，不过，2022年的离婚率降低了很多。有人说是离婚冷静期的原因，有人说是疫情导致结婚率下降，所以离婚也少了。更多人觉得是经济原因，活得太累懒得折腾，凑合凑合都能过。
丈夫要她到大城市找工作，但她在小城镇是事业编制，收入稳定，一想到未知的种种与丈夫的缺点，她就打了退堂鼓，怯懦又纠结。雅亿觉得，她现在的状态就是一种精神内耗。无论你做什么选择，都不可能欢喜快乐。辞职，也是痛苦，保持现状，也是痛苦。很多姐妹的婚姻不幸福，长期处于精神内耗中，这是一种亚健康的状态。怎么走出来呢？
好像也没啥本质性错误，就是抠门，舍不得花钱，小自私、不体贴、直男、只考虑自己、不会疼老婆、说话难听、做事粗鲁、不讲卫生、记不住老婆生日……在2022年以及后面的日子里，只要没有不良债务（包括感情债）、赚一份薪水回家、身体健康不需你经常陪跑医院，忠贞专一，那就是好老公了。说个笑话吧。有一位婚姻咨询行业大V，面对前来找自己的女性客户，第一个问题是：你丈夫在外面欠债了吗？如果只出轨而财务健康，他就劝和。如果负债累累而且赌徒心态，他二话不说就帮对方做离婚前后的心理建设![]()
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作家艾小羊说，婚姻是经济利益共同体，最怕的不是没感情，感情只要基础在那儿，重建不一定有多难，但如果经济已经千疮百孔，还硬逼着人家重建亲密关系，尤其对于生存风险更高的女性来说，相当于把人家往火坑里推。你家那个赚钱不多花销不大的老公，是巨大的财富。在社会上，有多少赚钱多负债更多的老公。他们的妻子们过着怎么提心吊胆的日子呢？找我诉苦的女读者只要看到老公本分务实的优点，就可以少掉很多抱怨。更何况，老公只是希望结束两地分居，这个出发点合情合理，可以积极配合。
说回这位女读者最纠结的问题——钱、钱、钱。雅亿说大实话：她算这笔经济账的思路，不太对。原则是显而易见的，夫妻不要分居。既然丈夫要你陪他，你索性先答应下来。无论是请一个长假、借调、停薪留职、还是辞职，在大方向正确的情况下，具体策略是可变通的。
不要一开始就指望，自己在两年内找到的工作比老家铁饭碗强。换一个思路，咱们衡量得失的标准，可以是——若我遵守真理原则，维护夫妻和睦，这相当于在我家庭账户里已经、已经、已经存入1000万。拉长时间轴考量，你就不会如此患得患失。如果符合真理原则，我就当自己已经、已经、已经赚了一千万。为什么？因为这思维可以把我带出精神内耗的漩涡。比如，当年金先生去杭州，我在没有工作、没有住处、没有任何保底的情况下放弃上海的发展，选择去杭州与他团聚。事实证明，我们赶上杭州这座城市迅速发展的黄金期。但是10年、20年后，你一看，原来自己是抱着吃亏的想法顺服了真理，却稀里糊涂撞了大运。一个人靠自己的能力+用理性判断得失趋利避害，最多只能自保、赚点小钱。
想要富贵、想要逆袭、想要实现阶层的跨越，是要靠上头来的祝福+踏上时代的节拍+准确判断风向的。
在风没起的时候，先站在风口上。在河水还流淌的时候，冒险把脚踩下去，这就是信心。像女读者的情况，只要你坚信夫妻不可长期分居符合真理，那就不要太介意一、两年的经济得失。从子女教育与夫妻感情来看，顺服丈夫，让孩子在年幼时得到父亲的陪伴，你一定是稳稳赚大发的。![]()
再比如，昨天，我婆婆略有火药味地说，每个人都有缺点，只是有人多一点，有人少一点![]()
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我接过话来说：你看我，我就是缺点多的。再看你，做事情那么认真，就是缺点少的。我一句话出来，气氛马上就缓和了。婆婆意识到自己话说过了，就自我检讨，说：“我这个老太婆脾气不好但做事认真![]()
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”刚结婚的时候，雅亿做不到这样自嘲，我看婆婆的洁癖是强迫症+完美主义+大缺点。我家邻居请两个住家保姆，年支出16万工资+4万伙食费。雅亿天天跟保姆一起遛娃，仔细研究过，我婆婆一个人的工作量远超过两个保姆。十多年，婆婆任劳任怨，让我心无旁骛地写作。她创造的GDP约合200万。她间接创造的GDP，千万也不止。家里若有让你不顺眼的人，其实都是一笔烂账没有算清楚。既然婆婆帮我省了这么多钱，那么她每次累了明枪暗炮地说话时，我就把婆婆捧上去，让老人家开开心心。谦卑，顺服，尊荣家里的长辈，这些是原则。刚开始做起来，并不容易。当我在小事情上身体力行的时候，就变得越来越容易，我获得的祝福远远超过1000万。幸福的婚姻，体贴的伴侣，给力的婆家人，是众女子孜孜以求的。每个新娘都想紧紧握住爱情，然而爱情常常从我们掌心溜走。幸福的婚姻，赢在心态，姐妹们一定要想得开——你要这么去想：队友身体健康、财务健康、有敬畏之心，那就是宝了。只要我们夫妻选择遵从真理，那就是赚大发了。很多时候，我们总希望对方成长，而忽略自我成长。我们忙于计算婆家人对我们的亏欠与他们的恶行，却忘记了，我们本质上是利益共同体。你一定要见得婆家人好，婆家人好了，你才能好。
你一定要祝福婆婆比你地位高、保养好、吃得好、睡得好、长命百岁，这样，你才能好。
你一定要允许丈夫比你好吃懒做、活得轻松，因为你们是一起承受生命之恩。
有力气，不要内耗于公平不公平，而是一起承受祝福，共建丰盛之爱。
这个重建的根基不只是丈夫的财务状况，而是你的思维方式，你算账理财的基础逻辑，你心里的灯是否明亮，你们爱建立的基石是否在磐石上。“我爱你，为了你，我可以放弃荣光，守在你的身后，护你事事周全。为了你，我可以勇往直前，只为和你并肩，共担风雨寒潮。
雅亿每次读这句话，细品，都窃觉得，这里的“我”，是良人。这里“你”，是我自己。婚姻是一个动词，一个与执着、勇气、果敢、善良、恩慈……等一切美善的形容词相交融的一个动词。在抓狂时自律，在泪水中坚强，在受伤中忍耐，在无爱处去施予爱，在被负时仍旧恩待别人……幸福是播种，等待，收割的全过程。打开心里的囚牢，释放出每一个伤害我的人，当然也包括自己。接纳自己的软弱和失败，接纳自己的残缺和有限。给破裂的婚姻一个新的基石重新飞翔，即使再次折翼而终，依旧笑面人生，再来一次次的重建。点一个“在看”，亲爱的读者，要好好感恩婚姻，感恩配偶，感恩那些不离不弃陪伴我们坚持到今天的家人吧。只有让我们成为更优秀的自己，才能让我们夫妻成为彼此引以为豪的伴侣。
