自述 | 佚名 评论 | 卯叔
七年来，我在儿子的鼓励下，独自承担起了家庭的全部，包括整修改造等这些我以前从来没有做过的事情。在我手中，家越来越整洁温馨，我也发现原来这些事情并没有想象中那样难。
觉察是改变的开始，我开始学习如何体会自己内心，学习如何表达。有时，我并不清楚自己当下的情绪，我仍然勇敢地去表达捕捉到的那一部分，哪怕是错误，也求内外一致。
卯叔评论：
女主的问题，大概是每一位带娃离婚娃长大后都会面临的问题。
我对女主说，我对她的儿子表示十分的理解。
首先，女主把儿子教育得很好，很孝顺、体恤母亲，若母亲不快乐，就是他的不快乐，或者说，若母亲不快乐，他永远也快乐不起来。
这是一道沉重的枷锁。
我为什么心有戚戚？因为我也经历过。我与初恋女友的最终分开，她母亲就是一个重要的因素。我们在一起的时候，她就念叨：我得先让我妈妈找到老伴，我才能跟你结婚。原来，她母亲离异，从她还在襁褓起，就一个人把她拉扯大，这种母女感情，实在太深了。我说没关系，我爸妈不跟我住，你让他们来他们都不来，北京这个鬼地方他们不习惯。我的初恋女友说不行，她和她妈也长期处不来，所以必须给她找个老伴。
对于初恋女友来说，若我们结婚了，让母亲一个人住，显然，这谁的心里都过不去。
所以，孩子大了，若父/母单身，孩子希望父/母找到自己的幸福，就好比孩子到年纪了，父母希望自己的孩子结婚生子一样，你一天没找到，他就一天不安心，甚至自己也没有心情去找异性朋友。
卯婶有一个闺蜜，人很漂亮，也很聪明，还特别努力，但是特别孝顺，以德报怨的那种孝顺——她父母离婚，她小时候是跟姑姑长大的，也是姑姑供她读的书，等她有出息（在一线城市已买房）了，后面又有过两段婚姻的妈妈就回来找她，跟她住一起，她现在带着一个妈找男朋友，三十多了，找了很多，但是成的没有一个。
而我有一个粉丝，她妈妈堪称是单身妈妈的楷模。她妈妈在她大学毕业找到工作后就结婚，妈妈是做小生意的，继父是退休丧偶的大学教授，妈妈六十，继父六十多，两人非常幸福。我对她的具体事情已经忘了，就是她想跟老公离婚，但这事她不敢跟妈妈说，她的原话是：“妈妈已经操心我人生的上半场，下半场不想让妈妈操心了，因为她现在和继父过得很幸福，我不敢打扰她。”所以她才来向我咨询。
我还有一个姑奶奶，在农村，七十岁丧偶，仍然有很多人上门来提亲，因为她人好，能干，年轻时还当过老师，算是知书达礼的那种老太太，尤其做饭还很好吃——我是说，如果你优秀，是一个称职的、可心的伴侣，甚至六七十岁，找伴侣都不是问题，会有很多选择。
但如果你不是好伴侣，你在哪个年龄段都嫁不出去。
不过，嫁不出去干脆就不嫁，不嫁也有不嫁的活法。
当年卖我房子的阿姨，五十多岁，也是离异，签了合同之后她跟我说：“我儿子在美国，我妈住平房，我还得租房子来住。”
我说，你怎么不去跟你妈住？也好照顾她。阿姨说：“我那个妈啊，独得很，她已经独居五十年了，她就是喜欢一个人独来独往，喜欢种花花草草，她是跟花花草草过的人。”
像这个卖房给我的阿姨，就从来不担心她妈孤独，因为她知道她妈是真心地享受孤独。
孩子最担心的是什么？是他知道你并不喜欢孤独，想找老伴又找不到老伴，最难以承受的则是，你因为他而不找老伴，如果真是这样，他就有点承受不起了。
女主的儿子一再要求女主学会面对自己的内心，做真实的自己，不要因为谁而牺牲自己，隐瞒自己真正的需求。我认为女主儿子说得非常正确。
女主还是让儿子担心了，担心她孤独，说明女主还是适合或者说渴求有伴侣的生活。那么，真正为儿子着想，还是去找一个伴侣吧，不然，你儿子，怎么都是不心安的。当然，除非你是且让他相信，你就是一个喜欢孤独的人。
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卯 叔
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