自述 | 佚名 评论 | 卯叔
卯叔评论:
女主的老公可以说是世界上最烂的那一种人,我们老家也正是把这种人称作“烂仔”,因为他有一个永远可以让自己立于不败之地的逻辑:啥事都通向以命相搏。他以命相搏,你就怕了,怕了就让他,让他他就赢了。
面对这种人该如何对待呢?参见世界对待俄罗斯。俄罗斯扬言若是自己本土遭受侵犯就扔核武器,所以俄罗斯入侵乌克兰之初,大家都认为乌克兰必败无疑,至少俄罗斯不会输,因为最后他有核武器嘛。虽然说俄罗斯入侵乌克兰有他的理由,按他的说法是消灭纳粹,我们给他的原因分析是北约东扩,但无论如何这都不能成为侵入人家国土的理由,更不能成为“我侵入你可以,你侵入我我就扔核武器”的理由,因为这样,就没有什么道理可讲了。
这个世界不讲道理,只讲拳头,这不是我们人类想要的秩序。
我想这也是我们国家对俄乌战争保留意见、持中立立场的重要原因,虽然北约东扩确实也威胁了俄罗斯的国防安全。
如果俄罗斯“我到你国家打你可以,你到我国家打我我就动用核武器”的逻辑不改,即便战争结束,也不会有多少朋友。因为惹不得你,总躲得你吧?
我们中国率先垂范,提出绝不首先使用核武器,也希望包括俄罗斯在内的有核国家做出同样承诺,这其实是为全世界好,同时也是为有核国家好,否则,永远都是“你为刀俎,人为鱼肉”,谁愿意和你做朋友?朋友都没得做,怎么人类利益共同体?
然而事实也表明,动不动就以命相搏,不过是放狠话吓唬人而已,现在俄罗斯自己已经被乌克兰侵入了,他有没有使用核武器?没有,他给自己打圆场:乌克兰现在的所为,不是入侵,而是“恐怖主义”行为。这样,就没有触犯他扔核武器的条件。
无论是国家,还是个人,99% 的过往事实证明,说狠话的人,通常都不会按他说的去办,但是他能吓唬住 99% 的人。这正是他的生存之道:通过 1% 的可能,付出 0 成本,获得最大化的利益。
上世纪 60 年代我们也被苏联吓唬过扔核武器,但是毛主席扛住了。毛主席没有大哥傍(那时和美国关系也不好),但也不害怕,所以毛主席实在是伟大,泰山崩于前而色不变,黄河决于顶而面不惊。
当你真不害怕时,他就换一种方式来对你了。所以大家可以看见这样的例子:在外面称王称霸,打打杀杀的老大,在家却被媳妇驯得服服帖帖。为什么?因为媳妇看透了他的外强中干。
我也有这样的粉丝。她告诉我,老公吵架有好几次都说要杀她,她有一次被惹毛了,她说她那一刻也是真不想活了:跑到厨房拿起菜刀冲向老公就砍,全靠他躲得快才捡了条命。从这次以后,她老公再也不敢拿生死搏命来说事了。
这是治烂人的一个办法,就是所谓蛮的怕横的,横的怕不畏死的,不畏死的怕马上寻死的。但是这个办法,看起来并不适合女主,女主要有这股气概,就不会来询问我了。
我也不主张用这种方法去改变局势,因为闹不好真可能出人命,毕竟也偶有老实人杀人的事情发生,通常就是老实人被欺负太多、太久了,对方其实一直是吓唬,她却来“真情演出”,闹出了大事。
给女主的主意,第一个办法是“拜登法”,一步一步测试他。不要只有他挑战你的底线,你也挑战他的底线试试,你看他的反应。在这个过程中,你也会得到锻炼,慢慢地就会拥有强大的心理,当你确认他就是一只纸老虎时,你在整个家庭的地位就发生改变了——回到赚得多说了算的正常局面中来。到时候,你也不需要离婚了,毕竟,如你所说,他也是有优点的嘛,比如爱孩子。
其实你主要是忍受不了他的无能还逼迫人就范的软饭硬吃,当你不受他逼迫甚至可以反逼迫他时,你就爽了,爽了也就不想离婚了。这是有可能的,他拿生死来威胁你不许离婚,当他被你看透并且他也知道被你看透之后,你就可以拿离婚来威胁他:不改的话,我就半夜走,永不回头。
第二个方法就是不辞而别。上一个办法你挂在嘴边,就不要做,真要做的,就不要说,哪一天直接做就是了。
最后关于你的儿子——这个就不要考虑了,把儿子留给他,也是给他母子俩留下活下去的希望。决定离开了就从大局出发,不要受母子亲情影响而柔肠寡断。
我最烦那种婚姻濒临解体了还这也想要那也想要像幸福家庭一样,这怎么可能呢!当初选择错误,现在推倒重来,就必须付出代价,这个世界哪里有犯错误和不犯错误一样的?既然你判定了自己当初选择错误,就一定要付出推倒重来的代价,孩子就是你们选择错误的最大受害者。
没有办法,当说到这里的时候,我自己也仍然忍不住想掉眼泪。但我总是告诉自己,人生,总有一些事情需要我们去经受和忍受。
最后,请大家来给女主的选择建议吧:
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卯 叔
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