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贫瘠成这样了还关注我干啥，我可最烦穷抠人了

情感 2024-10-28 14:58 陕西

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之前我发了一篇文章，说一个作了吧唧的，脑子不清楚的女的和一个抠了吧唧，情绪上面也很吝啬的男的吵架的故事。

女的和父母过阴历生日当天，和男的一起吃螺蛳粉，味道非常不咋地，所以男的不高兴。

吃完了女的要喝这家店的饮料男的说不喝，女的说自己喝两瓶，最后女的自己付了七块钱买了两瓶。

女的委屈说我今天生日你就不能让让我吗？我生日你还跟我较真还让我自己付七块钱。男的表示阴历生日我又不和你过。

这俩人我都看不上。没看的去补课：

因为七块钱饮料和五年男朋友提分手

所以我那篇文章的主旨是：你觉得这日子不好，要么咱们商量着怎么挽救挽救，要么就重开一局。

说实话，男主女主我都挺看不上的，我觉得他俩挺般配的，歪锅配烂盖妥妥的。

结果评论区给你们钓鱼钓了两男的视角，就一定要聚焦在这女的竟然过两个生日，明明这个生日是阴历生日，为什么还让这个男的惯着她？

而且在知乎这种男的也不少。

今天跟大家详细讲一讲这种掰扯生不生日的人到底是什么心态。

如果我来掐这个女的，那我的掐点肯定是你这人不讲良心啊。这男的能跟你谈5年，你把这个问题当做可以分手的大问题，那说明这人平时这个状态不是常态，不然你也不会忍这么久。前情提要里似乎这人也没那么不堪。

要掐这个男的掐点应该是：

为了40块钱的螺蛳粉就生气了，肚量太小，

以及:

就算是在这个你不喜欢的店里，我想喝两瓶饮料也就七块钱。里外里这么小的事，为什么你非要跟我较这个真儿。

而这个女的脑子非常不好地把掐点上纲上线成了【我过生日你不给我花7块钱买饮料。你不爱我】。

这种着眼点的琐碎和思考脑回路的愚蠢才是这个女的最值得掐的地方。

但凡有点儿选择权，跟这种傻逼娘们儿结婚得毁三代。

因为她看问题抓不住重点，抓不住重点就很容易干蠢事。

而这个女的希望对方情绪稳定，比如说不要在饭不好吃的小事上掉脸子，希望对方毫不费力地提供基础情绪价值，不要故意找架来吵，这不算什么掐点。

就算这女的不过生日，她也是有这个资格去提出这种择偶需求的。

虽说以她的性格和智商筛一个这样的人，可能不是特别容易，但是人家这个要求我觉得是合理的。

这个要求并不算三观不正过于贪心的要求。

而这帮男的特别想掐的点，反而是：你不过生日，我凭什么给你提供这样的情绪价值，我凭什么让着你？

这个视角也非常非常的愚蠢。

同样有点选择权的女的，如果跟这种傻逼男的结婚，也得毁三代，因为视角既愚蠢又贫瘠。

啥玩意儿？难道我们平时的日常在他们那里是只有生日才有的大礼包吗？

这么贫瘠的男的关注我干啥呀？我可最讨厌穷抠男了。

不论男女，情绪不稳定的人我都讨厌。

不论男女，不大方的人我也都特别讨厌。

情绪价值的提供意愿和提供能力，也被我算在贫瘠度里的。

但是这些男的完全体会不到。

他们理直气壮地认为：这种小事就值得生气。

你在我不高兴的情况下向我提出进一步的情绪价值的需求，我就不愿意给你。

谁让你不是过生日呢？

你们一天到晚让我教你们看男人，我说能进我自己观察区的男的，肯定得是付出意愿付出能力在线的。

那么什么叫付出意愿，付出能力，从这个侧面也是能看出来的。

——他愿不愿意在非生日的情况下也能够塑造一个相对来说比较舒适的相处氛围。

评论区那几个杠精肯定是不同意的，因为他们反反复复在强调：

你不是生日你就没有资格跟我撒这个娇，我也不愿意惯着你。

说起来特别巧，这篇发完一个多小时，我闺蜜想吃蛋糕，不是生日也想吃生日蛋糕，主要是想吹蜡烛，想许愿。

那有什么不可以？

来啊。

对我来说，我闺蜜今天不开心，一个百十块钱的蛋糕可以哄她开心。

她开心的话，我觉得这百十块钱花得就值，我用百十块钱换了我闺蜜的情绪价值，我觉得挺开心的。我希望我喜欢的人开心，也喜欢他们依赖我。

就算是往功利了去看，我对她好，我选择的人大概率也会对我好，人嘛，就是互助的动物，哪天我不高兴了，她也会屁颠儿屁颠儿地买了好吃的来陪我的呀，我是在给我自己做储备。

所以对我来说，花钱哄人这个事儿我很乐意，因为我肉眼能看到：

我把对方哄开心了，我也会开心。

我花钱哄人了，从长远的角度来看，我的收益也是正向的。

这就是相对来说偏向于慷慨的人、付出意愿相对来说比较强的人的脑回路。

花这点钱哄这个人对我来说不是损耗，是快乐和满足，功利点说是投资。

但是吝啬贫瘠的人，付出意愿偏低的人，他就会计算这个成本。

第一，他没有那么喜欢这个人，他不觉得取悦对方这个行为会让自己获益，

第二，从长远的角度来看，他也不觉得取悦这个人，整体上是一种人情投资，他能赚回本。

所以这些人会非常急吼吼地锱铢必较地计算每一分付出和每一次情绪上的迁就。

我经常说好人应该跟好人在一起，所谓的好人是跟这种人没有关系的，因为这种人连当想当个好人的想法都没有，我不管他之前经历了什么，目前的他们认为付出是一种负担，说明他本质上很难在这种良性交互里得到正向回馈。

如果他们说我凭什么要对你这个人怎么怎么样，那问题就好笑了，你既然不喜欢这个人，你不愿意取悦她，为什么要跟她在一起？是不是就是图她便宜。

如果他们说我凭什么要对可能成为我爱人的人这样付出，那说明他们就是这么贫瘠啊，他们就是在算得失啊。

反正这些人绝对不在我认可的好人范围内。

因为贫瘠所以吝啬。

说起贫瘠来，假大方三部曲可以补课。

贫瘠又琐碎，过得很不开心，怎么办？

我破防是应该的，都是因为你太坏了。

为什么觉得付出得心力交瘁，却遇不到好人？

说完付出意愿，我们再说一下付出能力的问题：

有些人心是好的，但是他们无法第一时间感知对方的真正需求，所以就很容易马屁拍到马腿上，可能自己付出的也不少，但是对方就是不爽。

这种类型的人我觉得算好人，但是确实不怎么聪明，遇到这种人的话，要么去理解对方的脑回路，让对方在舒适区里付出，要么就调教调教，死马当活马医一下。

围观了一场又臭又长鸡同鸭讲的分手。

咦？凡事把人往坏了想的孬心眼子，被甩不是很正常吗？

但这东西对我来说绝对不难教。

比如说，这个女的她今天虽然不是跟男朋友一起过生日，但是既然她是我的女朋友，她跟我就是有关系的，而不是像那些不是好人的人说：她跟她爸妈过生日关我屁事。

那这一天的话题，我可能就会围绕在今天你爸爸妈妈给你做什么好吃的呀，你会跟他们要什么礼物呀？今天开不开心啊？之类之类的问题，同时也可以跟她交换一下：我小的时候我爸妈是怎么给我过生日的之类之类的问题。

人家过不过生日都没有要害你的意思，干嘛搞那么剑拔弩张的？

就算是一起去吃了个不好吃的东西，也不是人家故意要选那么难吃的店子对吧？

那么你觉得不好吃，对方肯定也觉得不好吃，与其跟对方吊个脸子，不如一起打打趣说这么难吃还好意思开店，再不来了。

好歹这还能组个对扎堆一块吐槽吐槽。

虽然饭很难吃，但是我俩是站同一战线呢，现成的靶子为啥不组个队呢？

再说这是对方要喝饮料的问题，首先我要是不想喝，我也管不着人家喝不喝对不对，我的另一半表示想喝的某种饮料那也是她的事儿，她说喝就喝，她说喝两瓶就喝两瓶，你管她干嘛？？

我实在不理解，为什么有人要杠这个点，手要伸这么长。

这饮料买了她就高兴了，不买她就不高兴，几块钱的事情为什么要惹她不高兴呢？就因为你不想喝吗？

如果说我因为这个店的饭太难吃，我不高兴继续在这儿消费。

那我也可能坦然地跟她说：走，出门我买奶茶去，你要不急着喝咱换一家店买，他家的饭太难吃了，我不想让他挣这个钱。

吊个脸子干啥？？进一步为了几块钱的饮料激怒女朋友干啥？图啥？

所以在上一篇里面我写了我认为情商还不错的男的大概是怎么个话术和思路，我觉得这东西很简单，围绕着对方的想法和需求去进行，有几个人会真的被你激怒呀。

有些人恋爱谈得吃力不讨好，只能混成ATM，那不妨摸一摸自己的心口，想一想你是真的能提供钱之外的快乐给对方吗？反正这评论区这几个男的我看不出来，他想都不想，我根本就不信他会干这件事儿。

你们看我上一篇说得很清楚，有些男的本身就是好人，这种人根本就不需要磨合，他啥都知道，他也乐意干这个事，干这个事对他来说也不消耗，这种人在付出层面就是身心健康的好人。

我觉得我也是，所以我觉得我配得上一个这样的人。

当我接触了一个有付出意愿，但是付出能力不怎么样的人的时候，我也有足够的能力去引导对方，也有足够的包容度去不恶意揣测对方。

对方可能磕磕绊绊，碰了小半辈子的壁，突然发现我懂他，我能把他没说明白的话补全，我对他抱着非常大的善意，我对他的善意可以有着非常棒的回馈，所以我搞定这种人的概率会更大一点。

你们看，我还能进化呢。

十年后，我已经掌握了和霸道保姆这种生物相处的技巧

我自己的课程里面，除了教大家打铁需要自身硬之外，看人的眼光这一块儿，今天也算是跟大家讲了讲所谓擦亮眼擦亮眼到底是个啥操作？

我由衷地希望大家如果自身是一个好人的话，就不要让自己有嘴笨的毛病。

然后知道怎么去识别好人，拒绝那些贫瘠的人，这样你的人生会少很多的撕逼和苦难。

我遛完狗了，这篇儿语音录入也该收尾了，去哄我闺蜜了。

今天编辑这篇公众号时，repo一下：那天，我闺蜜一个人，干掉了百分之九十的六寸蛋糕。我不馋甜食，所以基本上就陪她吃了两口。

一个人吃一个小蛋糕或者喝两瓶饮料，反正在我这不是个事。这叫快乐税，说难听点，叫平安税也行。

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我一直说无论是择偶还是相处，很多人只是知识盲区罢了。

觉得自己不够游刃有余的情况下，那该补课就补课。

不知道自己缺课缺在哪儿，那咱们就围观一下其他确定自己要补课的人会提出什么样的问题，自己是否存在同样的问题，是否能够从别人的问题里面得到启发和成长。

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