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咱们讨论一下择偶策略的事，上周我不是锤了一个上纲上线说女的不该跟人要东西、不该恋爱初期收工资卡的女的吗？
前情提要：
摊牌了，我是真的烦自己日子过得不咋样的懂事雌竞女来我这踩一捧一。
后续呢，她给我发私信重新留言说，觉得女的不能跟男的要东西，这是因为家里人是这么教的，家里人还教找穷的好拿捏，找有钱的婆婆看不起。
所以她的择偶策略是：我不说我就看你知不知道，我用这个方式来筛，如果发现这个人抠，我就找茬分个手。
上一篇里面，我写得非常清楚，这种不说就有人双手把她想要的东西奉上的，往往是条件比较好的人的择偶策略。
也就是说走这条策略，如果想要走得比较好，得看运气，能不能遇到这种确实大方懂事儿的，同时觉得你有价值的。
还要看实力，也就是说你在对方眼里确实有价值。
那么条件差一点的女的，这么端着，不会撒娇，还想要高攀的话，走这条路基本是不可能的。
因为一个男的但凡有点儿选择权，都不会上赶着去舔一个条件比他差价值对他来说唾手可及的女的。
如果横竖都要舔的话，干嘛不舔平配甚至高配呢？
也就是说同样是筛选，这个方案非常的被动，所以她才会说，如果遇到了不上道的，我再去找茬分手。
而我这边的思路是【我敢表达】。
也就是说我在第1轮筛选的时候，就会让那些潜在的抠男觉得睡我可贵了，划不来。
那么大概了解【得到我需要什么代价】的人才配我化个妆，穿个裙子见个面。
那从效率来说，我的鱼塘质量会比她高很多，能见面的男的都是有意愿，有能力，对老婆好，舍得给老婆花钱的。
所以再往后筛选的话，从这些见了面的人里面筛选，看着顺眼的聊得来的，付出力度排在前列的，所以在我排他性相处期的这些男的，都是追着我屁股后面唯恐我不收礼物的。
所以走我这个策略的话，不可能我发现一个男的比较抠，我再找茬跟他分手，这多浪费我的时间，多毁我的名声啊。
在那种张嘴就要的橙子妹类型的女孩和这种我不说我暗示我等你表现的女孩之间，我是一个吃相比较好看的索取派。
我索取之前会展示自己的价值，会给对方画饼，让对方心动，让对方憧憬，让对方觉得这个钱我横竖是要花给老婆的，那我花给这个女的肯定收益最大。
所以不同的流派有不同的流派之间的玩法，我觉得从长择角度来说，条件中等偏上的女孩，如果想嫁的男人条件大于等于我们，走我这条路会更稳妥。
我经常说这种配得感，哪怕你装也得给我装出来。
有多少配得感不强的女孩子在我这里借了獠牙，接下来就真的遇到了条件不错肯付出的好男人。
因为这套流程它是很符合逻辑的。人设统一环环相扣。
所以能进我们鱼塘的人一定不是什么处了半截儿了，可能都睡过了才发现是个抠人的傻逼。
我们玩的是先买票再上车，不见兔子不撒鹰。
我理解，有些人受到的教育就是那种我不能要我就得等人给我，要来的不香。
但是有没有一种可能有一部分人根本就不知道该怎么要，这玩意儿在她的知识盲区。
所以上周我锤的那个女的表示自己只敢暗示，暗示两次，对方装傻自己就撤退。
还是个效率问题。
我这边收工资卡的流派是完完全全可以在交往之前就把所有的消费观，财产分布，每个月每个人花在什么地方的份额，全部聊明白，再决定要不要交往的。
也就是说我们属于一劳永逸，早早地就把这些事儿一次性解决了。
所以不可能我今天想要个抹脸的，我得绞尽脑汁怎么暗示，明天我想要个包，再绞尽脑汁怎么暗示。
这么活累不累？
是父母是没有教你可以跟别人要东西，更没有教要东西的具体话术，既然脸皮这么薄，那就更应该走我这个流派了呀。
我们有点契约精神，把合作的方式搞明白，接下来好好去贯彻这个事情，那么跟对方交往的每一天，都是有正向收益的，不可能被鸡贼男画饼白嫖。
很多人不知道怎样维护自己的权益，更没有相应的方法论去做好这件事儿。那么久而久之，这瘸了的这条腿反倒成了她的舒适区。
所以这件事就像是一个瘸了腿的，说我爸妈都是教我要瘸腿走路的，你们怎么可以两条腿走路呢？你主动两条腿走路也太不体面了吧，你看我拄着拐杖一蹦一蹦的，不也能活吗？
你们竟然不用【暗示】这么好用的拐杖，好low。你看我使用拐杖的技术多成熟，多优雅。
有没有一种可能人本来就是可以两条腿走路的？
当我们筛选到了本身人就比较好，能够理解两条腿走路的男人时，我们的配得感，会让我们直白地表达诉求，而对方对我们的欣赏也会让他们欣然接受我们的诉求，用我们喜欢的方式来取悦我们。
甚至走我这个流派的话，一劳永逸地规划好合作模式之后，起码我老公每天除了工作之外，就是忙着打游戏，他对我管账这件事情十分放心。
我买1万以下的东西是不需要通知他的，甚至我跟他打报告他还嫌烦。而逢年过节，买东西凑单这种事儿也是完全可以丢给他去做，采购生活用品家电，那都是他要做的功课。
我建立起来的信任储备足够我在这段感情里过的自由又滋润，而且从他的角度来说，这个老婆是不需要拐弯抹角费尽心思去猜心的，很好懂，超级好相处。
那么自然两个人之间没有什么误会，更没有什么矛盾和争吵。
你说有什么好暗示的，明示不香吗？
不管你是事业女性还是全职太太，自己筛选到一个好人，自己亲手把两个人之间的相处模式捏到你自己舒服的状态，我觉得都是自己在构建自己的舒适区，是能非常能体现自己的主动性，主体性的。
也就是说这种好生活是我们自己规划来的，自己争取了利益，自己磨合来的。
而不是看运气撞来的。
我们不是什么大美女，往那一杵什么都不用做，就有一群人忙着上赶着献殷勤。
所以对自己的另一半质量有需求的话，或者想嫁得好一点的话，总归在筛选的层面要琢磨一下效率，爱惜一下羽毛。然后尽可能吃相好看地为自己争来想要的权益，甚至去说服对方。
在我们选择权有限的情况下，尽可能扩大自己的选择范围，最高效地筛到一个各方面条件最好的好人，对我们来说这不是运气，是努力是实力。
用这个方式去筛选的话，婚姻的下限不会太差，至少我这边的姑娘不会觉得对方区区付个家用就已经是好男人了。
我们还想管账，想在自己可支配的范围内自由花钱，还想让他干活，还想让他提供情绪价值呢，呵呵哒。
对我们职业女性来说，婚姻不该是我们事业的阻力，反而应该是助力。
笑话，我又能挣钱又聪明，长得带得出去带得回来，人又好，性格又好，我交往初期就收你工资卡，你亏什么亏？
我还得琢磨一下排队交卡的人，哪个长得帅，哪个脾气好，哪个腿粗臀翘呢。
白眼。
如果有得选，下面这几篇就不用付费阅读，浪费时间浪费钱。
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