本来我以为，存稿箱里面有十几篇存稿，跟我出来浪一个月不重样。
结果还是得更新，因为实在太暴躁了。
你们记住这种默认模板排版，都是我手边没电脑的时候的散步产物。
出来玩，和云南认识的闺蜜在深圳相遇了。去喝茶话弄了。
她送了我黄执中的签售和一盒酸奶，黄也是逻辑主导，我读他的东西极其舒适。
然后我请她喝东西。
俩西安自媒体人汇聚在深圳，喝西安的饮料。这已经够好笑了。
更好笑的是，我点了那个奶油的松间琥珀，给她点了桂花引，让她干一口我的奶油。第一口给她。
她问我：我能吃多少。
我说爱蒯多少蒯多少。
她说你知道吗，前两天那个瑞士卷，八个卷，丈夫和两个孩子各两个，剩了两个，丈夫不让全职带娃的妻子吃。
我说啊，我昨天刚骂过！
然后我回过味来：你该不是在用这个测我吧。
她嘿嘿嘿。
我说所以我通过测试了吗？
她说通过了通过了。
前段时间我写过一个女的跟男友分享一块蛋糕，对方一口干掉一半，这女的超级破防，嚎啕大哭，自己也被自己吓到了。
假大方三部曲，给汤给勺，有则改之，无则加勉。
就，我狠狠嘲讽了这种假大方习气。理由一样：
1，一个破可再生资源，没必要那么宝贝。
2，可以小气甚至可以不分享，但是只愿意给一小口，就控好量，别搞得和我们一样大方，似乎真可以随便吃一样。人家真随便吃了又破防，毕竟这也不是啥多好的东西，只有这些拿这东西当好东西的人才觉得了不起。这就露了怯。
然后一群人对我破口大骂，觉得我太何不食肉糜，那可是半块蛋糕啊！老珍贵了！牙缝里省下来的啊！我多爱你才愿意分享啊！你怎么可以不回馈我这个天大的恩情呢？
他们非要给这半块蛋糕上价值。
我的态度是：这种又抠又穷的，赶紧给我滚远一点。道不同不相为谋。看我写的东西只会让他们更痛苦。互相拉黑对彼此都好。
你们也看了，我确实不护食。尤其是不对我朋友以上的人护食。
我对朋友都这么好，我怎么可能对我老公不好呢？
就完全没有办法想象他是我男朋友的时候，我们彼此会因为这点屁大的东西破防。
和这种人恋爱得是穷疯了吧，真晦气。
然后我不是发了那条嘲讽跟风嘛。什么屁大的事情都要跟风测测。
你挑男人的时候，他到底愿意为你付出的界限在哪里？心里没点儿逼数吗？
而且拿这种非稀缺可再生资源也测不出个啥呀。平时在这段感情里你的话语权到底有多少？也不是这个时候在临时抱佛脚抱出来的呀。
然后我一感性朋友跟我说:
这是我们的安全感来源。
发现了一个新奇的测试题，我们就是想在这种送分题送命题里面再次确认一下自己的存在感。
哎呀，你就当是我们又开始想作了，开始出题了的时候，又是你们刷大分的时候了。你这么想是不是舒服了？
这种我们已知答案的题做出来就是秀恩爱用的啦。
我之前不也一口干掉你大半个冰淇淋？
我说那是因为我本来就不护食儿，所有的非稀缺可再生资源在我眼里都不值得护。吃我大半个冰淇淋对我的打击，还不如你又谈了个不靠谱的男人，一天到晚半夜跟我找事儿问我他爱不爱你的压力大。
冰淇淋店又不会倒闭，我也买得起。而我的睡眠时间和好心情才是有限的。
所以我在说的点是你们在这种事情里面找安全感是非常跑偏的一个问题。
如果没有大局观，把这些鸡毛蒜皮的事儿当做一个人爱不爱你的证明，本身就非常容易满足的东西，会让你们的判断力变差，因为判断依据它不对。
然后这该死的扑棱蛾子就说：反正有你给我把关，我可以不用学这种麻烦的东西。
我血压一下就上来了：我哪次说了你听了？
然后宠爱这种人也挺简单的。
我对我这些感性的朋友统一看法是：人是个好人，但是对于核心利益把控这一块儿普遍缺根筋。
如果点对点想攻略他们，其实他们想要的情绪价值也并不难满足。换句话说，如果他们条件好，想要处心积虑坑他们的技术和付出都不算难，投入不算大。
不像我们只看真金白银，看干不干活儿，看给不给话语权。
像这个瑞士卷事件，很明显这个女的在家里没有话语权，不是一天两天的事情。
很多深陷其中的女的，连骂回去的勇气和能力都没有，还不如这女的呢。
想保护他们，但是人家不一定听我的。
跟你们说了很多次穷抠贫瘠的人不要沾，自己身上如果有贫瘠匮乏的习气，赶快洗掉，因为很可能会被真大方的人嫌弃。不管是交朋友还是找对象，圈层都上不去。
我也只能帮到这一步了。
你们如果不会骂人，可以付费滴滴代骂的。
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