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上周发过一篇文章，说一个女的。吃甜品的时候，觉得还挺好吃，喊男朋友尝尝，结果男朋友吃了她一半的蛋糕，这女的破防了，嚎啕大哭，并且觉得这个男的一点都不爱她。
当然呼朋唤友的话，很多人也会说这个男的很没有教养，让你尝尝，你抿一小口就可以了，怎么可以吃人家一半的蛋糕呢？
我和我的闺蜜对这件事情的评价是：
1，这女的很抠。确实是只愿意分享一口，但是表现的很大方的样子，想要刷到很大方的人设。不管是有意还是无意，她被这个社会规则规训，认为这个行为可以给她刷到大方的人设，但是实际上肯付出的部分极其有限。
2，很多人没有意识也能力表达自己的规则和控场。
3，很多没有恶意的人，很可能会误以为这些抠人是真大方，所以踩了他们的尾巴。
我现在加一条4：
我们这种真大方的，三次元深度社交会避开这种人，不分男女。新鲜热乎的刚在群里问完哈哈哈。
觉得这种人没问题的人，性转一下看看，如果找了个这样贫瘠内耗爱装大方但是容易破防的老公，属于是祝福还是诅咒，一目了然。
我不双标，祝求仁得仁。
然后针对这些问题，我写的付费内容是：
1，如果你无意识地被裹挟，明明资源不多，但是强制自己分享，很难受，应该怎样选择付出对象和怎样理直气壮表达自己只愿意付出的部分。
2，如果你的另一半有这个习惯，你想再磨合一下，可以用什么样的方式去和对方统一一下规则。
3，如果有的人就是想小付出大回报，跟你玩抛砖引玉立人设，该怎么打脸。
然后这一篇我收集了一些人在局中的妹子的回复和我的回复吧。
妹：
对方要是觉得好吃的话，难道不应该让人家吃这一口后，直接再给他买一个完整的吗？我觉得一口没问题啊，毕竟只是让你尝一下。
嘟：
既然是尝一下，为什么不表达只是尝一下【尝多少】并且控制好自己的量呢？比如说拿着一勺子舀一下你觉得ok的量就好了呀。为什么要特别大方地直接把盘子推过去，看起来似乎是要把所有的东西都给对方？
然后对方以为你真那么大方随便吃，然后吃出了超过你想给的量之后你又生气呢？
你看人和人是不同的，但是你说的和做的统一了才不容易出岔子，对不对？
只想给一口就拿勺子只给一口，不要给一盘子，装得好像很大方似的。不愿意给的部分，请牢牢地把控在自己手里。
妹：
后面想了一下，从小到大身边都是这种礼貌性的尝一口，也不真正吃。于是我自然而然地就认为应该只吃一口。代入一下，感觉遇上这种情况，我只会感觉惊讶，感觉一下吃的有点多。
如果我有能力的话，他觉得好吃，我会直接给他再买一个。
但是没有的话我寻思着我俩共享剩下一半？前提是我愿意且很熟的。不熟的多少有点不愿意。
似乎有点矛盾？
嘟：
所以我说只对自己想付出的人付出就好了，就不难受了。
我给出的这个案例是自己男朋友。那么对男朋友的分享也只限于一口，多吃的话会生气，会破防，甚至上升到对方不爱我，这俩人可真够塑料的。
所以你说的没错，这个女的她就是心理预设只愿意给男朋友一口，但是想刷一个自己很大方的人设，就是抠啊。
我觉得抠本来没事儿，但是抠装大方很容易给自己惹事儿。
妹：
同理，像方便面的那个，你给我掰了一半，我都会觉得多。然后不太舒服？反思中...
嘟：
对呀，你都觉得很多了，你为什么不说呢？为什么要让我们出了力反倒不讨好，你们要得了便宜反倒卖乖呢。
你可以不用接我那半包方便面的呀，为什么你要接呢？为什么你那么不舒服还要接，还要硬着头皮吃？长嘴是干嘛用的？？用来吃我那半包方便面并且内心里蛐蛐我吗？
有的时候我就觉得有些人的生活就只能围着自己的经验转，他没有意识表达自己的规则，也没有办法理解他人的规则。
心理预设强，表达能力差，控场能力差，所以这种人破防实属活该，满世界的哭着找同类去理解，也没啥用啊。
自己连选择另一半的能力都不咋地，连跟另一半立规矩的能力都不咋地，可不就是只能上网找同类抱团。
要是早有这个劲儿的话，早找个同类谈恋爱，自己的规则不用表达，对方也理解，也能贯彻，不就没有那么多破事儿了。
该抱团的时候不抱团，不该抱团的时候瞎抱团。
说来说去都是【这个规则，我默认是对的】，问题是，谁他妈给你默认不默认的。别人知道你的规则吗？别人认可你的规则吗？别人知道能怎么着，你的另一半知道吗？
这些人谈恋爱在谈什么鬼东西？相互的三观和为人处事的规则都没搞清楚，就敢上床官宣呢，自己这边爱得死去活来的，但是又会为了一口破零食破防，这爱咋就那么不值钱呢？
有的人生活就真的狭小到一定的境界，只有自己井口大的天空才是天空。
但是再怎么冠冕堂皇理解这种人的做法和选择，真的利益相关的时候，他们第一个着急。
比如说我会问觉得这女的做法情有可原没啥毛病的人，给你一个同款男友你要不要？她们大多会破防翻脸表示我在针对她们。
比如：
后续呢这个人一直梗着脑袋表示她的推测都是合理推测，我分析的既定事实都是片面事实，所以咱也没得聊。
而我的观点是：不管这个女的跟这个男的日常相处怎样，她确实是一个会为了半块儿蛋糕崩溃，并且上升到对方不爱她的人。她难过的点确实在半块儿蛋糕本身，为了这口吃的她心疼坏了。这么点儿东西就能激起她的情绪波动。
如果她男朋友对她好，平时分享的东西更多，她还是这个样子，那我觉得挺为她男朋友不值的。贫瘠+情绪不稳定，这边建议男友打车跑呢。
如果她男朋友对她不好，可以理解她当下的崩溃属于新仇旧恨一起上，但是在这么小的事情上崩溃，也说明这件小事确实是她负面情绪的引爆器。损失半块蛋糕让她痛苦，也确实抠啊。
特有意思的一个点是：我在描述某一个类型的人时候自己是已经男女互换过了的。
但是很多人沉迷性别叙事热衷拉偏架的话，并不知道还有回旋镖这种东西的存在。所以被打到的时候会懵，会恼羞成怒。
所以我说有的人谈恋爱是要学的，对象是要学着怎么选的，是不用磨合就规则一致，还是说规则不一致的人，好好聊一聊，对方能理解，并且按照你的规则来，这都是之后你们少吵架的基础。
我们这些会认真思考这个问题的人，筛选对象的时候不会所谓的看感觉。
我们要考虑的因素很多。
我们前期聊天的时候更多的会去了解对方的规则和细节，了解对方的权重，并且考虑我们能不能低耗能地在对方那儿刷到大分。
我们也会尝试跟对方讲清楚跟我们相处的规则，引导对方去思考：遵循我们的规则的话，对他们来说难不难，他们觉得我们值不值得让他做这件事情。
君子有言在先，那真遇到事情的时候就有章可循。
可是很多人没有这个意识去统一思想，更没有这个能力，礼貌友善地表达自己的诉求，表达自己的规则。
所以当发现自己的规则被挑战的时候就会破防，然后本能的去攻击对方：
都是你不好，你打破了我的规则，所以我要找人评评理。
我破防是应该的，都是因为你太坏了。
所以这部分恋爱的眼光和磨合能力都很差的人，在她们嘴里就会不断的遭遇渣男。
她们会把这个事情归咎为自己很善良，自己运气差。
这么自欺欺人也行吧。
反正就算呼朋唤友来一群主动帮着挽尊的同类，也难以改变自己真正的择偶权。
而这些同类大多数也是想占便宜的，真让自己找一个跟自己一样贫瘠还装大方的男的，她们可不肯。
反正我也只能叫醒确实是知识盲区的人。
下一篇咱们来讲讲：为什么这种人反倒更容易遇到渣渣？
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