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并不是所有的亲戚朋友,都能配得上你的情谊。有些人总是口出恶语伤人,从未真正把你放在心里。会以感情之名绑架你的关系,嘴上说得再动听,也不过是在为自己谋利。
富书作者:笑在掌心
来源:富兰克林读书俱乐部原创
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《基层女性》一书中,有这样一句话:
“有爱的血缘关系才是家人,没有爱的血缘关系,只会化身为捆绑你的绳索,约束你的工具。”
年轻的时候,觉得这话颇有些冷血。
随着年纪渐长,才晓得其中的深意。
有些人虽有血缘之谊,看上去和你很亲,却只会不断消耗你,算计你,甚至还不如外人。
比如下面这4种亲戚朋友,哪怕关系再近,渊源再深,也要减少来往,希望你身边一个也没有。
言语伤人型
作家冠诚在《别让直性子毁了你》中,讲过一个故事:
周洁周围的人都很怕听到她的口头禅,因为每次她说出“我是个实在人”后,总会发生令人尴尬的事情。
好友聚会,周洁堵车迟到了,便开始吐槽朋友选的地方不好,说脑子有泡的人才会选这种地方。
聊起闺蜜的男友,她说对方一看就是“渣男”,没眼光才会选这种人,不如分了算了。
闺蜜脸色越来越难看,她还理直气壮地说她就是个实在人,习惯了有话直说,让对方千万别介意。
有一次,她与李兰正相谈甚欢。
她却画蛇添足来了一句:“我是个直性子,所以我不得不说,你今天的鞋子,虽然看起来很新,但是很土,和你的衣服一点也不搭。”
李兰听后,只好尴尬地找个借口离开。
因为她的“口无遮拦”,很多朋友都渐渐开始疏远她。
你身边是否也有这样的人:
常常打着心直口快的名义,揭人短处、戳人痛处。
他们就像个刺猬,见谁扎谁,从来不会在意别人的情绪。
惹得别人不快乐,还要一脸无辜地补上一句“我这人就是刀子嘴、豆腐心,你别介意”。
可这世上何来什么刀子嘴,豆腐心?
说话伤人的人,要么修养不够,要么就是从未把你放在心上。
那些冒犯的言语,虽不会立刻就要人性命,但真的会让人伤心寒心。
尤其是那些至亲、至近之人,他们口中难听的话语,更胜过锋利的武器。
也别指望忍耐能换来他们的觉醒,错的人不会因为你的让步和妥协,就变成对的人。纵容下去,只会让自己伤得更深。
生活已不易,何必再委屈自己去承受恶意?
该翻脸时就翻脸,才能远离“言语暴力”,把那些不舒服的关系请出生命里。
情感勒索型
心理学中有个概念叫“情感勒索”:
指的是在亲密关系中,利用对方的情感,要挟和控制对方,使对方妥协的行为。
和这样的人相处,付出再多,也不会令对方满意,反而会让自己陷入进退两难的困境。
博主@长愿我心如流水分享过他朋友赵彦的故事:
赵彦下海经商数年,好不容易在大城市站稳了脚跟。
念着兄弟情义,他经常帮衬哥嫂,还把自己县城的房子借给哥嫂住。
可嫂子并不满足,她觉得赵彦既然有能力,就该多帮扶他们,所以对赵彦的付出不仅不领情,还越来越过分。
一次,嫂子竟对赵彦说,希望他能把县城的房子让给他们。
赵彦便许诺,只要哥嫂住着,这个房子绝对不会收回。
谁知嫂子却直言:“你又不缺钱,干脆把房子过户给我们好了。”
赵彦也知哥嫂赚钱不易,便答应有空就去过户房子。
可嫂子却得寸进尺,让他把过户费也一起承担了。
赵彦忍无可忍,渐渐少了和他们的往来。
人和人之间的关系,并不是所有的付出,都能收获同等的回应。
有些人,总是喜欢“以爱之名”行“绑架勒索”之道,仗着关系亲近,就向对方不停地索取。
无论你付出得再多,他们仍会觉得你给得不够。
你的每一次退让,换来的也只会是他们变本加厉地越界。
可真正好的关系,从来都是相互托举,而非某一方得寸进尺的索取。
无论有多深的感情羁绊,如若让你感到身心俱疲、退无可退,及时止损和保持距离,才是明智之举。
精明算计型
网上有人提问:“生活中,你最怕和哪种人打交道?”
评论区观点各异,高居榜首的当属“精明算计之人”。
不少人还讲述了自己的惨痛经历:
有人说,不管哥哥结婚还是侄子出生,自己都随大礼。逢年过节,也会给侄儿买各种衣服和玩具。
可自己结婚生子,哥嫂却没有任何表示。孩子现在四岁了,哥嫂也没给孩子买过一件衣服。
有人说,他舅舅家的表哥,不管大事小情,都会通知亲戚。
为了收礼,一年办好几次酒席,而当地习俗对随礼的要求比较高。
有些亲戚经济拮据,频繁随礼,无法承受。可他却置若罔闻,一心只想占尽便宜。
还有人说,朋友经常喊他吃饭,说饭菜物美价廉。
可结账的时候却从不付钱,不是接电话就是手机没电。
每次都让他结账,然后许诺下次回请。虽然金额不大,但次数多了,也就与朋友断了往来。
有句话说得好:
“这世间最残酷,最伤心的是,我拿你当亲人,你拿我当外人;我把你当朋友,你把我当傻瓜,我对你诚心诚意,你对我充满算计。”
精明算计,是人际交往中最毒的药。
谁也不会因为占了一点小便宜,就变得万贯家财;可若是精明过了头,凡事只顾及自身利益,那势必会淡了彼此间的情谊。
把这样的人留在身边,就像是给自己埋下了一颗雷。
他们表面上一团和气,背地里却不知在如何算计你,甚至伤害你。
不是每个人都能配得上你的良善,真心才能换真心。
不必在算计你的人身上耗费能量,主动斩断“垃圾型”的关系,才能还自己世界一片安宁。
不知感恩型
《金牌调解》栏目中,有个案例让人无限唏嘘。
有位叫魏纪华的女孩把她大伯一家告上了法庭,可大伯一家其实对她并无亏欠,反而恩重如山。
魏纪华为了方便读书,想把户口挂靠在北京的大伯家。
大伯对她疼爱有加,果断应允,还把她接到家里居住。
为了让她安心求学,大伯一家更是精心照顾她的日常饮食,甚至还承担了她的学费和上学期间的所有开销。
可她对大伯一家的付出却表现得理所当然,更要命的是,她还打起了大伯房子的主意。
原来,大伯家拆迁,不仅没让她把户口迁走,反而还把分得的购房指标留了一份给她。
但当时她家中拮据,无力购房,便主动放弃,还求大伯帮忙处理此事。
谁知,几年后,她见北京房价上涨,便恶意诬告大伯侵吞她的利益。
大伯好心帮忙,没想到却落得如此下场。
想起英国作家萨克雷的一句话:
“如果一个人,深受大恩而后来又和恩人反目的话,一定比不相干的恶人更加恶毒。”
因为于他们而言,你所有的付出都是理所应当。
哪怕你对他们千万般好,一旦某次没能符合他们的心情或利益,他们便会立刻把你从前的好一笔勾销。
就像是一头永远也喂不饱的狼,不只不会对你心存感激,有时甚至还会反过来咬你。
时间和真心都那么贵,何必非要在不懂感恩的人身上浪费?
别指望能焐热一块冰冷的顽石,转身离去,才能更好地保护自己。
老话说得好:“亲人无德,不如外人。”
并不是所有的亲戚朋友,都能配得上你的情谊。
有些人总是口出恶语伤人,从未真正把你放在心里。
会以感情之名绑架你的关系,嘴上说得再动听,也不过是在为自己谋利。
而那些精于算计、不知感恩的人,只会源源不断地消耗你。
无论你们感情或血缘上有多亲近,也没必要去委屈自己。
过滤掉低质量的关系,生活才会越来越如意。
点个在看,愿你我都能远离一切不舒服的关系,余生只和温暖滋养之人并肩而行。
作者简介:笑在掌心,富书作者,与读书相伴,让写作成为生活,一个人要想成功,你都需要一种能力来支撑你做好自己,不被阻挠,不被诱惑,这就是屏蔽力,富书第4本新书《屏蔽力》正在热销中,你的生活,需要屏蔽力,和500万人一起升级生活认知,知乎、微博@富书,本文首发公众号:富兰克林读书俱乐部(ID:FranklinReadingClub),责编:雷利,排版:斜阳叶,校对:夏梦之、闻溪
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