一个女人想要处理好感情，在婚恋赛道拿到好的结果，不仅仅靠颜值，还得靠情商，智商，极高的观察能力，和与人博弈的能力。
我相信以上结论，已经被大多数人所接受，不需要在做普及教育了。
今天我要说的几个故事，都是我亲自做一对一咨询服务的个案。
以前很少写这些，这次是颇多感慨，很想跟大家分享一下。已经征得本人的同意。
今天要说的第一个主人公，是来找我做挽回的。
传说中的“把一手好牌打烂”的姐姐，43岁，上海姑娘，长相气质7分，未婚，声音好听温柔，自住创业，年薪60~100万不等。
看她的照片，完全看不出实际年龄，最多35岁。保养得宜，气质优雅。她来找我的时候，是她的男朋友已经跟她说了第三次分手。
可能有很多小姑娘看到这里要说，这男的都已经跟你说三次分手了，为什么还要挽回。
是否值得挽回，在我们专业咨询师角度来看，第一先看这个男人是否靠谱，对你是否真心。第二看女生是否需要这段感情。
这个靠谱是从全方面维度来看的。
比如是否有稳定的工作，人品三观正，具备与你正常沟通的能力（不要小瞧这点，时间久了，再浓厚的爱也会因为无法好好沟通而磨灭），是否有出轨，多偶等倾向，对你是否真诚，愿意付出。
那这个姐姐的男朋友，38岁，在香港工作，年薪60万左右，离异，有房，有车，生活相对比较简单。
且在交往的前10个月，为两人的交往付出了差不多40w，这里是指大部分花销用于两个人的出游，旅行，吃喝上面。
可能比不上网上那些动辄几百个的，但这已经极大程度的超出了他自己原来的生活水平。
我觉得这个男人诚意是足够的。
第二个点，也是很多95后，00后的女生会大声呐喊的一点，姐姐长得这么美，年薪百万，自己独美不香吗？
是的，不香！
作为相对传统的80后，这位姐姐没有做好自己独自生活到老的决心，且因为原生家庭的影响，其实她是很希望有一个稳定的家庭生活的。
从依恋风格来看，她是最典型的焦虑型依恋——我发你信息，你一个小时不回就让我坐立难安的状态。
用通俗一点的话来说，就是恋爱脑。可能又有人要说，既然这个姐姐这么想结婚，为什么拖到了43岁。
这又是一个复杂却又客观存在的社会现象，这几年，我接触了不少35加的上海优质女青年。
她们无一例外，长得好看，条件不错，工作得体，甚至有不少具备海外留学经历。
年轻的时候受人追捧，要求过高，这种要求高，不仅仅在于物质水平要求高，更对情绪价值要求也高。
既要霸道总裁，还要总裁花心浪漫又专一，可谓是难上加难。
所以这些优质的姐姐就在这样一次又一次的挑选中，被时光所辜负了。
其实眼光高不是唯一的原因，更让人遗憾的是，个性清高，遇到真正喜欢的男生，也放不下身段去追；又由于家境不错，没什么心机，缺乏和男人博弈的技巧。
一方面不懈扮猪吃老虎，像林妹妹一样引得男人心疼你；另一方面又没有王熙凤一样的雷霆手腕，让男人臣服于你。
所以，解决这个姐姐的问题，我们第一部分就是要重新梳理整个恋爱流程，复盘在这段关系当中，哪些点做的不对，让对方想要放弃这段关系。
我们说，每个年纪的女人都有属于自己的独特魅力，20几岁的小姑娘是年轻可爱有活力，35＋姐姐的核心竞争力就是自信优雅会包容。
知冷知热，懂得提供情绪价值，甚至提供相对的经济支持。
很显然，她没有。
用这个姐姐的话说，以前谈恋爱，全凭感觉，从不过大脑。
她会偶尔数落男朋友，看不惯对方的生活习惯，嫌弃定的饭店不够高级……
这些都让男人陷入了一种，难道我的下半辈子要在这样的管束当中生活？我付出了金钱，却买到了不痛快，何必呢？不如自己一个人，下班了买点啤酒回去对着电视比较开心咯。
网上有句话很流行：大龄未婚美女，是性价比最低的择偶对象。因为一直被当做公主对待，美女的心气还在，觉得男人对我好是应该的。
我很想提醒所有想结婚的姑娘一句：恋爱价值和结婚价值，是两码事。
有些女的，在男人眼里，恋爱分数很高，长得漂亮，有风情，会玩，有品味，小作，总之男人跟你在一起感觉日子老带劲儿了。
但，男人往往转头娶了另外一个女人结婚。因为他觉得跟你在一起生活太累，你们说，男人都很狠心，可以跟不爱的人结婚。
错了，其实男人是很实际，男人娶老婆，除了20几岁还没太弄明白的恋爱脑是为了爱情。
年级稍长的，都是为了让自己生活过的轻松一点，比如找个贤良淑德的，能帮他伺候老人，照顾家庭，或者让自己少奋斗30年的白富美。
何况这个男朋友还是结过一次的明白人。
上面那些说的都是普通人看到的问题，作为专业的情感咨询师看到的问题是，这个姐姐的高自尊，高敏感，对男人的不信任，导致了她曾经错失了好几次步入婚姻的机会。
她的原生家庭，父母感情不合，妈妈一直跟她说，不要相信男人，男人没有一个好东西。
因为爸爸的被判，妈妈的痛苦让她在女儿眼中成为弱者，所以她也必须选择站位母亲，在心里认同这种说法，不然就是对妈妈的被判。
而这种认同长大了就显化成了打从心底里对男人的不信任。这叫绞杀共生。
什么是共生绞杀？这是心理学家武志红在他的著作《巨婴国》里提出的一个概念，
武志红老师认为：
在身体上，我们之间不能分离，你离开我，我会死，所以恨不得你死；我离开你，你会死，所以我内疚得要死。
精神上，你的想法必须和我一样，否则你去死；我的想法也要和你一样，否则我去死。
她对男人表现出了一种矛盾且拧巴的样子，一方面她极其需要亲密关系，好几次失恋都痛不欲生。但是她对男人的爱不确定，怀疑，需要证明？
怎么证明呢？服从我，跪舔我，为我付出！
只有这样，我才会相信你是爱我的，而这个测试并不是只做一次，而要经常做，反复做，不停的做。
那男人当然会逃。
我给这个姐姐制定的策略是先接受分手的事实，把自己的状态调整到最佳，朋友圈时不时更新一下活力满满的生活动态，且多加入一些朴实的。
下面一个例子，是和这个姐姐相反的案例。
一位88年的小镇做题家，靠自己努力在某2线城市买了两套房，回过头去，才发现自己只顾着工作，从来没有谈过恋爱。
偶然的机会，认识了合作单位小5岁的弟弟，两个人从暧昧到在一起，都是女生比较主动。
在一起两年，男生住着她的房子，开着她的车。享受着她如保姆一般的照顾。
她想结婚，男朋友却提出了分手。乍一看这是一个渣男吃干抹净不想认账的故事。
但我在做咨询的过程中，不希望做这种武断的结论，我大可跟她一起控诉渣男的狼心狗肺，但把所有原因都归咎到别人身上，自己就永远无法成长。
首先，这位姑娘虽然关注我很多年，但是从来没有上过我的课，（这个确实值得批评，上过框架课的姐妹绝不会允许这种事情发生）
在感情中一厢情愿的付出，把男友养成巨婴，男朋友看上新款鞋子，买了，新款手机，也买了。
先用网上那句话：心疼男人，倒霉一辈子。
试图用无底线的付出换来男人对你的爱，这是上世纪的爱情脚本了吧，不要以为男人会心怀感激，他只会觉得他在你身边越来越没用，毕竟全场花销全有女朋友买单，我为什么要努力呢？
这是你激发了他人性中的恶。
这种空虚感会吞噬他本来的生活斗志，逐渐成为不求上进的废物，而这种对自己的厌恶他无处排解，只好对你发。
所以你会发现，你对他好，无限的好，他的爱不是无限加深，而是到了一定阈值后逐渐下降。
所以这个姑娘的第一个问题就是：不懂人性，不懂情感的底层逻辑，没带脑子恋爱，人财两失！
再深入剖析她为什么这样的底层原因，因为原生家庭不够优越，没有从父母身上获得足够的爱，所以自卑，很想要有一个自己的小家来弥补童年的缺失。
因为自卑，觉得配不上他，所以付出。但付出成了保姆，付出成了妈妈，这就错了。
男人要的是一个美丽的，大方的，能够激发他成为更好，更勇敢的娇妻，因为这样才能让他觉得我是个爷们，老子有能力。
这种社会性的成就是他自信的来源，他希望自己是驰骋在草原的雄狮，能保护自己的妻子和孩子，而不是被母狮子守护着，被人叫孬种。
如果对方很爱你，那他心中必定有一个重要的动力，那就是他喜欢和你相处时的自己。因为它是爱情的底层动力之一，它真的比什么物质价值、情绪价值、生理价值那些更令对方难以割舍。
因为你满足他的，是他内心灵魂深处最深、最柔软、最渴求的东西，这也是最长久稳定的价值，只要你能提供，就很难被别人所替代，更不会随着时间的推移而被厌倦。
你让我看到了我渴望的样子，有魅力的自己，我被他人欣赏的自己。
所以我给这个小姐姐的提升方案是，学习框架课，以及学会和自己谈恋爱，把过去花在男人身上的钱，全用在自己身上。全方面滋养自己，直到足够自信，再踏入下一段恋爱关系。
我让她自己一个人也可以去西餐厅吃brunch，买一束花回家，晚上可以边听音乐边泡澡，用玫瑰花精油的入浴剂，感受那种每一寸肌肤被精心呵护的精致。从保姆蜕变成贵妇，这样男人才会被你吸引。
小姐姐给的咨询反馈：
这个疗法被我称之为《生活方式反哺心灵》，想了解的同学可以看看这几篇，我们的社群里也有践行。
