前夫不是王思聪，她却不如黄一鸣

情感 2024-10-06 12:30 河北

作者：刘娜

来源：闲时花开（ID：xsha369）

来信

娜姐，见字如面。

我今年27岁，离婚一年半，有个3岁的女儿。

离婚的原因，是前夫家暴我，打我3次，有次把我的手腕打成粉碎性骨折（至今还有后遗症）。

我怕被他打死或打残，就快速和他离了婚，除了孩子的抚养权，什么也没要。

现在想，当初和他结婚，就是脑子进了水。

他是小地方的富二代，我们认识3个月我怀了孕，他说父母买好了别墅，准备了彩礼，愿意娶我。

我嫁过去，才醒悟房子是以他父母名字买的，80万的彩礼还不够他妈买几个包。

他们家把一切都算计得清清楚楚，宗旨只有一个——谁嫁过去都别想占他们家便宜。

婚内矛盾，他们家人看不起我和父母，这是其一；

他和他爸妈做很多重要的事儿，都背着我，这是其二；

他整天在外花天酒地，疑似我孕期出轨，这是其三。

我们离婚后，除了孩子一个月一万的抚养费，我啥好处也没有落着。

我是独生女，父母是工薪阶层，但长相和工作都不错，离婚后也有不少人追。

眼下的困境是，5月份我妈生了病，是癌，我爸要照顾我妈，没人帮我带女儿。

女儿一小都是跟着我妈睡，我妈生病后她变得很叛逆，动不动就哭，根本不听我的，我搞不定这个3岁的小人儿。

我想找保姆带，年龄大的没文化，有文化、会开车兼职学习辅导，收费又很高。

8月中，我前公婆来接孩子，我和他们说了我的难题，他们说实在不行就变更抚养权，孩子给他们家，他们能养。

我本来不同意，但知道前夫有了新女友，貌似对方也怀了孕，很快就要嫁过去，我又很生气。

一气渣男没有被天收，还有女人前仆后继；

二气前夫如果再婚，他们一家人一心扑到新老婆新孩子身上，我家闺女必将备受冷落；

三气当初离婚太仓促，没有狠心给女儿争取最大权益，以至于今天养孩子总觉得钱不够。

越想越气后，我想把女儿给前夫养，让他感受感受养育的苦，也让女儿从教育到成长，都沾尽他们家资源。

但我爸妈不同意，理由是他们那样的家庭会把孩子带坏，让我再苦再难都要坚持。

凭啥让我一个人吃苦，我想不通。

娜姐，我关注你时间不长，觉得你看问题客观理性，想听你的意见。

谢谢。

回信

感谢你的信赖。

我先表明态度，不支持你把女儿给前夫抚养。

前夫不会养孩子，因为他自己还是一个巨婴+浪子。

就算变更了抚养权，前夫也是把孩子扔给他父母，自己继续沾花惹草、花天酒地。

他父母年龄不小了，又惯于盛气凌人，不会亲力亲为带孙女，肯定是交给保姆。

保姆是流水的兵，没有办法给孩子长久稳定的陪伴。

孩子小时候最需要的礼物，不是家财万贯，不是玩具如山，而是一个磁能恩慈和能量安全的环境，加上一个或一群爱她的人。

我认识不少出身非常优渥却出现严重心理疾病的孩子（他们有的父母是高官，有的父母是富商），他们患病是因为缺钱吗，他们缺的分明是爱。

你爸妈是对的。

培养出家暴出轨男，且联手好大儿欺负儿媳妇的家庭，你还指望他们培养出高素养的后代？

三十年河东三十年河西。

说不定没有等你女儿长大，那个家就被你前夫霍霍完了。

你把孩子交给前夫家，看似甩了沉重包袱，解了心头之恨，实则是让无辜弱小的孩子，为你的自私和懒惰买单。

你前夫不是王思聪，但你还不如黄一鸣。

不管黄一鸣的孩子是不是王思聪的，但作为单亲妈妈，她从来没有把孩子扔给别人去抚养。

虽然她也有利用孩子的嫌疑，但她目标清晰地走在实现母女利益最大化的路上。

这种路径不值得提倡，但这种思维值得你学习：

无能的母亲，才会拿孩子当子弹；

彪悍的母亲，会带孩子打江山。

当然，你之所以会产生把孩子扔给前夫的念头，源自你自身潜伏的致命的问题——

走出惯性的懒惰

你是独生女，被父母呵护庇佑长大，加上容貌姣好，没有怎么被生活欺负过。

如此被富养的好处是，因为有家庭父母靠山，你遇到困难，有杀伐果决、快速止损的能力。

不必像家境贫寒又自卑胆小的女孩，任人伤害，还沉默隐忍。

你能和家暴前夫果断离婚，要感谢父母兜底。

但被富养大的普通人家的女儿，最容易跌落的一个黑洞是：

一路顺风顺水中，对人性和世相认知不足。

以为全世界都会像父母那样，惯着自己。

有些女孩过惯了衣来伸手饭来张口的生活，甚至在虚荣心与炫耀欲的支配下，惯于走上依附攀援的捷径，不惜铤而走险。

参考案例是已经入狱的翟欣欣。

你遭遇前夫一家，看似窝囊闹心，实则藏着你前半生最缺的那门功课：

冲动、任性、识人不足、思虑不全、虚荣心强、逃避懒惰……

姑娘：

我们人生激烈冲突的境遇里，都藏着需要研习的功课。

逃避拖延，只会让问题严重；直面解决，才能让自己成长。

离婚、养育和母亲患病，只是以加速度的方式，把你推到成长的路上。

我想，这也是你父母，执意让你留下女儿的原因之一。

他们知道，你只有在切实养育中，像个大人那样负起责任，修得内心的沉实与辽阔，才能避免红颜薄命的悲剧。

一个月一万的抚养费不少了，你认真上班，找个靠谱的保姆照顾孩子，俯下身子和孩子建立温柔亲密的链接，有空多带孩子陪伴外公外婆。

你的女儿会在这样温暖里，得到足够的归属感与安全感，成为很好很美的女孩。

这是多少钱财，都换不来的福德。

另外——

看见婚恋的真相

你之所以想要把孩子送出去，看似是你无暇照顾，实则是你心态失衡。

前夫即将再婚，即将迎来后妻和新孩子，你想到他之前对你种种伤害，愈发愤愤不平。

能理解你这种恨。

但不建议你回头和恶龙纠缠。

你们已是过去式。如实接受这一点。

以前夫的暴戾和风流，他父母的算计与心机，就算结婚，新妻的日子也好不到哪里去。

不要为此陷入雌竞，要看见其中的清醒：

又一个脑子进水的女孩，被镶了金边的狗屎迷了眼。

我回复你的信件，也是想告诉更多姑娘：

靠婚姻改变命运，跨越阶层，很多时候是拿自由、人格与尊严，和魔鬼做交易。

没有郭晶晶那样的能力与智慧，只想凭借容貌和子宫成为富太太，是人为刀俎我为鱼肉的被动。

何况有些所谓的富二代，不过是啃老坑老的二流子。

女孩子跨越阶层的最好路径，永远是靠精进能力、增长荣耀、丰盛灵魂。

这样必然要吃苦。

但不吃成长的苦，就要吃被人做局的苦。

相比后者，前者的苦，更主动更体面。

最后——

提升思维的长度

我年轻时，也爱犯的一个错，就是因不懂延展思维，而过分夸大眼前的困难。

失恋了，觉得自己要死了；

没钱了，觉得马上活不下去了；

父母患病了，觉得天都塌下来了；

孩子不听话了，觉得余生都处于水深火热之中……

到了40岁，再回头看之前经历过的种种，忍不住说一句：

不过如此。

要学会用升维的思考，去站在5年后10年后，看当下的困境，而后做出不后悔的选择。

母亲患病，现在医疗发达，爸爸又负责照顾，病痛会慢慢驯服成晚年生活的一部分。

你女儿3岁，很快上幼儿园、小学、中学、出落成大姑娘，甚至成为你贴心温暖的朋友；

你长相美丽，工作不错，多多锤炼，不贪虚荣，不走捷径，不管单身还是再婚，都还有漫长的好时光……

困难永远没有办法多。

前提是我们愿意看见事实，并在真相层面踏实建设，摒弃多余内心戏与假想敌。

姑娘，时间一路向前，所有问题都会在你心智成熟时，自动得到它们的答案。

终有一天，你会懂得：

唯有坚持和爱，能治愈一切。

这“坚持”就是，跌落低谷时，忍一忍，不抱怨，不懦弱，不逃避，更不在乱喊乱叫中失了分寸。

沉默坚韧地背负起自己能承担的部分，默默向前走，就能走到柳暗花明。

这“爱”就是，对身边值得的人，温柔、耐心、体谅和照顾，让彼此之间涌动的爱，成为黑暗岁月里那盏温煦的灯。

除此之外，没有捷径。

当你成为自己生活的虔诚建设者，就像工人专注于砌一块砖，农民专注于种一块田，佛陀专注于走每一步，你会越来越好。

愿你记得：

不管有没有男人，你都是这个家的主人。

你顶天立地，家就暖如春风。

闲时花开（ID：xsha369）：作者刘娜，情感专栏作家，文艺也理性，温柔也死磕。

新书《见字如面》全网热销中。文中图片来自网络，版权归原作者所有，特此说明。

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