作者 /刘娜
来源/ 闲时花开（ID：xsha369）
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为了维护我，老公不惜与公婆翻脸，但我坚决要离婚，只因我知道这个道理
我和老公同年同月同日生，直到领证，我都没告诉他，婆婆的死跟我妈有关
一起来看今天的故事：
1
来 信
我，男，31岁，二线城市土著，有个谈两年的未婚妻，原本计划今年春节结婚。
就在上周，我得知，我爸妈离婚了。
离婚是我妈提出来的，据我姐说我妈拿刀逼着我爸，去民政局领的离婚证。
离婚的原因，仅仅是我爸又背着我妈去和朋友偷喝酒了，半夜才回来。
我爸高血压，肝脏不好，但除了爱喝酒，他没有别的不良嗜好。
去年春节在家，也是我爸背着我妈偷偷藏酒喝，我妈大过年的差点把家掀了，我未婚妻当时也在场。
实话实说，这些年，我妈真的太强势了。
自我记事起，我妈就对我爸各种嫌弃，嫌弃他没文化，嫌弃他工资低，嫌弃他出身穷，嫌弃他又懒又笨又不自律。
我妈看不惯我爸，觉得我爸什么都做不好，索性剥夺了我爸做家务的权利，宁肯她自己下班回来边骂边做。
我爸很少和我妈顶嘴，生闷气了就偷偷喝酒。
我妈还重女轻男，可能是我姐一小就学习好吧（我姐是浙大毕业，后去英国读博，现在香港工作），但我妈对我就是各种羞辱和打骂。
我妈一小给我贴的标签就是“二混子”，不好好学习，天天就知道和一帮朋友瞎混。
可能是她越这样说我，我越如她所愿吧，最后我只读了医学大专，后来她又逼我专升本，拿到学历后到她朋友的医院做行政。
要不是我死活不念了，她还准备逼我读硕士读博士，使劲儿鸡我。
忘了说了，我妈是我们这里三甲医院的大夫，脾气大，名气也大，很多病号信她，外市外省的病号也找她看病，她对病号很好，但对家人（准确说我和我爸）就很恐怖。
我妈因为性格刚烈，退休都还是走的职称路线，没有走上领导岗位。
我对她很多不满，但感谢她凭一把手术刀，给我姐和我各买了一套房子，毕竟她和我爸至今都住在老房子里。
但我妈对我的择偶观，也产生很深影响。
我迟迟不敢结婚，不愿和性格太刚、能力太强的姑娘谈对象，我怕找一个我妈那样的妻子，像我爸这样窝窝囊囊过一辈子。
令我没想到的是，得到我爸妈离婚的消息后，我和未婚妻说了。
她竟然支持我妈，说我妈离婚是对的，说是我爸的懒惰、冷暴力、极度不自律，让我妈最后选择赶尽杀绝。
我懵了。
到底是男女有别，还是说我千挑万选的未婚妻，最后和我妈是一类人？
对了，我未婚妻是幼儿园老师，我当初和她在一起，是觉得她特别乖巧听话。
如今我越来越看不懂她，包括我爸妈离婚这件事儿。
我和我未婚妻因为我爸妈还吵了一架，她一周都不怎么和我说话了。
娜姐，语无伦次，给你写信，是想说说我爸妈的婚姻，也想问问我未婚妻到底适不适合我。
内心急迫，表述啰嗦，愿回信。
感谢你的信赖。
原谅我对你的来信进行大量删减，只保留问题的枝干。
说实话，同为家有儿子的妈妈，我看完你这封信最深的感触是：
心痛，为你妈。
我会边回答你的问题，边一点点告诉你，我的心痛从何而来——
你妈看似彪悍强势，实则隐忍温柔。
“隐忍”体现在，她作为一名赫赫有名的外科大夫，这么多年都活在女强男弱的婚姻里，直到孩子们都成家立业了，才忍无可忍离了婚。
“温柔”体现在，她对愿意努力且自救的人，比如你姐姐，比如那些不远千里来找她看病的病号，都怀着耐心和善意。
但对那些执迷不悟的人，屡教不改的人，自甘堕落的人，不撞南墙不回头的人，她又表现得狠心果决，绝不纵容。
比如你爸爸。
你爸应该是你妈这辈子最难搞的一个病号。
不说你爸能力强弱，就说他身为一个高血压伴随肝脏疾病的患者，竟然如此沉迷于酗酒，就足以见得他多么不靠谱。
身为外科大夫，你妈一定是见了太多因不良生活习惯把自己作死的病号，所以才对你爸屡教不改的偷喝酒，反应如此强烈。
在过去漫长的岁月里，她一定是无数次忍受过你爸的酗酒和撒谎，最后看透了他绝不改变的自毁和自伤。
她不想眼睁睁看着他病入膏肓，躺在轮椅上，还让她给他擦屎刮尿，才在60+的年龄果断离了婚。
你妈是真的强势吗？
她只是忍无可忍。
她说到底，不是刘晓庆那样思想新潮的女子。
否则，就凭她的名气和能力，在你们姐弟俩很小时，她就能把你爸“休”了，不会等到60多岁了天天在医院加班，回家还要洗衣做饭，被你爸气得浑身发颤。
你要庆幸，你妈不是刘晓庆。
她没有刘晓庆的洒脱和任性，在你和你姐成长的关键期给你们一个完整的家，托举你们走向更好的地方。
小伙子，当你历经足够多的岁月，你也会知道：
没有哪个女人，愿意一个人活成一支队伍。
但凡她的队友给力，她的人生就不必过得这么辛苦费力。
我最心痛的一点是：
家里的家务是你妈做的，大部分钱是你妈挣的，你和你姐的房子是你妈买的，就连你的工作都是你妈给你搞定的，结果你整篇来信都在控诉你妈怎么伤害你。
你凭什么？
一个至今还靠妈妈庇护的30多岁的男人，是没有资格指责妈妈的。
因为他啃着妈妈的骨血活到今天，却嫌弃妈妈的肉不够香。
这，太没良心了。
扪心自问：
如果不是你妈一直提溜着你去读大专读本科，你何来今天医院的行政工作。
成年孩子不是不能质疑父母，前提是他在能力和心力上，的确能独当一面。
吸血虫，没有资格嫌弃宿主，因为他不配。
我不否认你妈的问题。
不管是她一边嫌弃你爸一边大包大揽，还是她恨铁不成钢地给你贴标签，都曝光了她的焦灼感和控制欲。
但，哪个父母又是完美的呢？
长大的意义，就是我们能清楚地看见父母的问题，并以更高维的思考和行动，走出父母不当养育施加于我们的困境。
和原生家庭和解，不是一味渴求父母变好，而是一直引领自己变强，变大，变辽阔。
我们活得足够大，过往伤害才足够小。
你对你爸的维护，对你妈的仇视，藏着家庭内部隐秘的伤痛：
孩子习惯维护父母中的弱者。
你小时候，在父母争吵中长大。
这些争吵，表面看是你妈咄咄逼人，你爸沉默不语。
真相恰恰因为你爸惯性的撒谎逃避，还有多年冷暴力对你妈的隐性攻击，你妈的脾气才越来越坏。
你是小孩子，看不透这一点。
幼小的你想当然地认为挑起事端是妈妈，所以你恨妈妈。
你把内心的仇恨，投射给你妈，把内心的同情，投射给你爸。
甚至在不知不觉中，以“活成爸爸那样”来支持爸爸。
你妈对你各种激烈的教育，恰恰是她恐惧你变成你爸的翻版。
看见这里面隐秘的伤痛，有助于你今后建设自己：
妈妈的强势和控制里，也有爱。
爸爸的懦弱和沉默中，也有坏。
活成爸爸的翻版，报复不了妈妈，只会毁了你自己的人生。
你未婚妻旗帜鲜明地支持你妈离婚，除了女性更能看见女性的处境，另一个真相是：
她以“支持你妈，反对你爸”的方式，提醒你不要重蹈你爸的覆辙，因为她不想跌落你妈的悲剧。
未婚妻是新时代的女性，她看似乖巧听话，实则内心强大。
她比你妈更自我，更敢于说“不”，更能及时止损。
如果你无法从父母的婚变里，习得改变和成长，执迷不悟地认为你爸全对、你妈全错，不用等到春节，你未婚妻会向你提分手。
新时代的女孩子，一旦看清，非常绝情。
她们因自爱而清醒，因年轻而无畏，因没有家庭和孩子拖累而干脆。
小伙子，我这封信不可能一下子就挽救你和未婚妻的关系。
但它若能从思想深处，给你一丝触动，帮你重返童年，拥抱内心的小孩，回到当下，重建狭隘的自我，就很好。
最后，很想和你，还有正准备走进婚姻的年轻人说：
不要在二元对立里，失去一个很好的人。
要在换位思考中，学会反求诸己。
你要找的伴侣，不是父母的反面，不是听话的木偶，而是原本就独立勇敢的她（他）自己。
