百合bot
投稿ID：惠风和畅
还记得，第一次见到你是在高一学校社团的培训课，因为你也是短发+黑框眼镜，我把你认成了我另外一个认识的女生，所以开始和你很自然地畅谈，直到你和她同框出现，我才意识到：我竟然认错人了？
熟悉起来的过程是无法阻挡的。我发现你的教室在我们教室的斜对面，你会来找我问地理题；你偶尔中午会去自修室，而我是自修室的常驻民，你和我打招呼，我会快乐地去坐到你身边；选科后，我们被分在同一个班……分班后的第一天，你过来问我：“吃饭吗？”我开心地点头时，命运的齿轮已经开始转动了吧。人生若只如初见，何事秋风悲画扇？
我们都不喜欢有第三个人加入的关系，所以我们俩总是形影不离。我们一起走过学校的春夏秋冬，去小池塘赏荷听雨，给锦鲤和小乌龟喂食，一起去摘学校的桃子李子和石榴，一起偷偷摸摸地挖走学校的漂亮小花带回家种……冬天下雪后，操场的地面上结了一层厚厚的冰，我们手挽着手快乐地滑冰，在厚厚的雪上比脚印大小，我们笑的那么傻，那么开心。可你知道吗？你的好会让我对你更加垂涎，妄图得到你的一切：你的身心，我都想要。
我无数次搜寻着我对你心动的痕迹。自修室里，你裁错题，会用废纸给我顺带裁一颗小爱心；你从后面一个同学那里抽了一张卡罗牌，上面的问题是：如果你右边的人向你表白，你会答应吗？我当时刚好站在你右边，你开心地说：“当然会啊！”那一刻，我的世界仿佛有亿万烟花盛放；你有一次痛经，倒在我怀里蹭来蹭去，我真想亲一亲你毛茸茸的脑袋，把你抱进我的身体里；你会和我分享你所有的小零食，我有时候忙着写题，你会掰成一块一块地喂给我吃；我想摸摸你的脸，你一边傲娇地说：“我妈都不能碰”，却又一边默许我的触摸时；你说高三你想在校外租房，说想和我一起睡时……直到有一次你在自修室里午睡，盖住眼睛只露出嘴唇时，我想狠狠地亲上去，那一刻，我就知道我完了。我喜欢你，喜欢你的热情和坦诚，喜欢你的善良和直率，我想给你我所有的温柔和耐心，包容你的所有棱角和小脾气，陪你一起走完这漫漫的一生。
可我是个胆小鬼啊，我只敢偷偷吃醋，听到你和你曾经朋友的故事时，不敢对你表现出任何不开心的情绪。看到别的女生直接握起你的手腕看你的表时，我也只会默默别过眼。我不敢表露太多感情，生怕你发现我对你有见不得光的心思。相比之下，你是那么坦诚，你在我体育课和一个女生a聊天忽略你时，敢于指出我的过失；我摸女生a额头，看她有没有发烧时，你会撒娇说让我也摸摸你的头……我真恨透了我的不坦诚，多少次午夜梦回，我臆想，如果我再大胆一点，坦诚一点，结果会不会不一样呢？
这是我第一次喜欢女生，我也经常通过蛛丝马迹去探究你是直是弯。你的指甲总是剪得干干净净，也喜欢运动健身，不喜欢和别人的身体接触，你几乎认识我们年级所有的短发女生（其中很多看起来就不直），有一次在自修室，你睡醒后突然低声对我说：“xxx说我是同性恋”，我也刚睡醒，迷迷糊糊的，直到很久之后，才意识到你说了什么，却也不敢再追问了。运动会上，你看到一个漂亮的古典舞小姐姐，靠在我肩膀上撒娇说：“完了我弯了”，我心里又苦又涩，却也强撑着微笑问：“要不要我帮你在表白墙上问问她的qq，看上了就去追嘛”你沉默了片刻回答说：“算了，万一发现性格不合适呢。”这场对话又无疾而终。之后有一次，女生a问过你：“你是拉拉吗？”你立马警惕地说：“我是直的!”我是真的看不懂你了。
或许和你在一起的时光太美好，像梦一样充满了不真实感，所以梦醒了才会那么的痛苦。期末我和你去办公室看成绩，人很多，我替你挤进去看，我告诉你你的名次，一转头看见了另一个和我经常一起聊bl剧的女生a也挤不进去，我也告诉女生a她的名次。a考得很好，我夸赞了a一句，可没想到你却生气，离开了。我问你怎么了，你觉得我只夸女生a，还讽刺你……之后无论我再怎么试图和你搭话、哄你，你都不再理我了。你开始和另一个女生b接触，我努力让自己保持平静，可当我看到你给那个女生戴上曾经给我编过的狗尾巴草发圈时，我的心碎了一地。当班主任说暑假后学习小组从三个人要变成两人或四人后，你火速地找到另一个女生，和她搭组。我当场难过地偷偷哭了，班主任宣布正式放假后，我逃跑似的离开学校，边走边哭，回到家后还是不死心，求助一个外校朋友。我得到建议，给你写了一封道歉信发到你qq上，问你是不是真的要走。可你却把我删了。我又崩溃了，却怕惹你烦，隔了几天去加了你一次，备注是：没你活不了(ʘ̥∧ʘ̥)。可你还是没理我。我彻底心灰意冷了。
当时的思绪太混乱，负面情绪萦绕整个心。我想起每次和你冷战后，都是我又小心翼翼地凑近你，给你好吃的，或是写小纸条逗你开心……就好像如果我不找你，你也不会去找我了，咱俩就掰了。每次你吃醋都会和我闹脾气，我吃醋却不敢表露半点，怕你会不要我。那几天的委屈也算到达顶峰了，感觉十天哭完了一辈子的眼泪……
开学后，班主任说座位自由组合，我就同意女生a坐到我身边，你知道后再次被我气跑了。现在想想，我当时不该沉浸在悲伤和怒火中的，你已经试图坐到我身边了，我却没有再挽留你一下……自责快要把我淹没了……你去找了女生b做同桌。你开始和她一起吃午饭，上厕所，没有再和我说过一句话。我又给你写了一封道歉信，对我只夸女生a的事向你道歉，告诉你可以随时找我；你没有理我，我之后又给你写了一次，告诉你你是我心中的top1，还有我失去你后的难过，以及解释我误会你真要离开，才会同意别人和我坐一起等等。你还是没理我。你似乎可以把对我的好全部忘掉，继续和别人说说笑笑，可为什么我总觉得你还是有些不开心呢？明明你看上去有没有我都一样啊……我感觉如果再找你的话，是我的一厢情愿，自作多情，是在打扰你的现有生活。你是不是只是想找一个人承担你的一切喜怒哀乐呢？这个人是谁都无所谓？
你可能只是把我当做搭子，而我却对你起了别的心思，是我僭越了。
如果还能回到从前，我想勇敢一次，问问你：“如果我喜欢你，你会怎么办？”
得到那个令我心碎的答案后，或许我能离开的更潇洒决绝一点吧，就像你一样。
