百合bot
投稿ID：匿名
在深夜想起她，随心而动写下这篇文章，或许文笔词藻稚拙、未能精修，只让文字跟随心里的声音流淌吧。
高一，初闻其名，得知她要带我们往后三年的历史课，不起波澜，只从同学口中得知她很年轻，很cool，很优秀。而后她给我们上第一堂历史课，风风火火，明黄色的袄子，恰衬其明媚疏朗的个性，确实很年轻，圆圆的脸，可爱的外表下却是急性子与暴脾气，严格要求我们，背书、作业严查，令我们胆战心惊。然而她总归是可爱的、美好的。我想那时我对她无感。
后来不知从何开始，我渐渐开始不自觉地更加关注她，至于原因，或许是因为想要获得她的关注，或许是因为面对她是总感到害怕、因无法处理好与她的关系而焦虑，或许是因为她总是找另一个课代表交代事情、我因不经意的冷落与内心的敏感而难受，或许是被她的美丽优秀与明媚所吸引，或许是因身为课代表总考不好她教的历史而愧疚，或许是因为她对我不努力的责备而难受，或许是因为她带我分析试卷时很认真、给我提建议时很温暖，那个脆弱的小女孩在她面前总是难以抑制地自卑，却不知为何渐渐生出了对她很深很深的洪流般的感情，待发觉时，已成决堤之势，漫过我的心胸，漫过一天24小时，漫过高中接下来的两年。
可我分明是不起眼的。高二时我为分数而焦虑，坐到了讲台旁边。我自以为我会像一个孤勇者在黑暗中奋力前行，可无边的孤独与焦虑在我未曾察觉之时悄悄腐蚀我的心，我陷于人际关系与过多的心事的泥沼，以致后来察觉之时我已封闭而抑郁，无比痛苦却无能为力。然而她像一束光，一束忽明忽暗的光，一束灰蒙蒙的光，不管怎样总归是以光的形式钻进内心，惊扰得那里不得安宁，或焦灼恐惧，或欣喜万分，然总带着点提心吊胆在里面。
不见时思念与期盼，见时欣喜与紧张，我一度不敢和她对视，以致后来她察觉到也便不与我对视，可我似乎是不甘或难受，后来和她对话时总倔强地直视她的眼睛，而又在她的眼神中败下阵来，匆忙躲闪，再后来我告诉自己理智，be rational，然终究没能压抑住那深重的、无法忽略的情感。那时她几乎占据我的全世界，而我清楚地明白我是毫不起眼的尘埃。
我时常想，我们的关系很奇怪，时好时坏。不善于表达的我与急脾气的她有着奇妙的链接。我似乎总惹她生气，而她却很少对喜欢的学生生气，这亦让我无比介怀。我至今仍无法想象出她如何看待我们的关系、如何看待我，可或许更多的是毫不在意。
我的敏感与自卑，懦弱与逃避，慢吞与拖延，与她形成鲜明对比，她是强大而坦荡的，于是我想，她大抵不会喜欢这样的我。她与我正常交流，我却无法做到正常回应。于是光带给我的，不仅有闪闪发光的、带着明媚的笑的她，也有让我时时思念、难受悲伤的她。
她很好，对每个学生都很好，起码在我们面前，她表现得把我们所有人一视同仁，而事实也大差不差。我小心翼翼地压抑着成为她的特殊的奢望，却无法阻止它溢出，一点一点漫过胸膛，为那多种情绪交织的难过再增添一重。
当然我并不确定这份感情是否为喜欢，然而又静悄悄地、小心翼翼地希望这其中夹杂着喜欢，或许是因为【喜欢】在我这里是无比神圣的，我不甘心这深重的情感没有什么名分，不甘心这每时每刻的思念算不上任何。理智告诉我，情感是很复杂的，我也自认为理性地分析过对她的感情，因此后来想念她时，我不敢告诉自己这是喜欢。
有点想睡觉了，后面还有很长，想写的很多，暂时先搁这吧，等哪天又一次无比想念她时再起笔吧，续写这不曾为人知的心事。
