一个家庭处理事情的态度,直接决定了这个家庭的未来。有些家庭一言不合就互相争吵,彼此对抗,家庭运势也会随之下滑;有些家庭从不为琐事斗争,凡事体谅,通力合作,日子越过越兴旺。放下胜负欲,丢掉好胜心,把心拧成一股绳,一个家才能不断向上走。夫妻俩在菜市场开了个摊位,一年辛苦下来虽赚不了大钱,生活也还过得去。可妻子却听信朋友的话,与其合开了一家服饰店,赔得血本无归。他们每天凌晨三四点起床,开着面包车去抢新鲜的货,深夜别的摊主都收摊了,两人还在摊位前苦苦熬着。照理说,按这样的节奏,他们的生活很快就能重回正轨。妻子被戳了痛处,也不甘示弱地回怼:谁叫你无能,不然我哪里会花心思去投资。有时气头上来了,夫妻俩一个不想出摊,另外一个见状也撂担子不干。因为隔三差五就关门,老主顾慢慢不来了,他们的生意也越来越差。听过一句话:中国家庭的悲剧,源自遇事爱责备的相处模式。很多人遇到问题,喜欢甩锅给别人,以此掩盖自己的错误。到最后,家成了宣泄压力的垃圾箱,家庭的运势也跟着急转直下。有一个四口之家,父亲家暴,母亲酗酒,二人从不好好说话,一开口就是指责与谩骂。两个女儿的关系也十分紧张,为了一件衣服都会大打出手,甚至在一次打斗中,姐姐拿水果刀刺伤了妹妹。父亲莫名失踪,母亲疯疯癫癫,两姐妹早早中断了学业,在社会底层流浪。很多时候,一个家庭的悲剧,源于家人间细碎又无尽的争斗。每个人都忙着指责、抱怨、争吵,哪还有精力去应付生活的难?只有放下责备,包容彼此的过错,家庭才能脱离无休止的内耗,兴旺起来。
心理学家武志红曾说,人和人之间的关系有两种基本的思维。
一种叫“联结思维”:即我跟你沟通、我们相爱、合作、彼此认可。
另一种叫“排序思维”:非要比谁比谁高明,彼此争个输赢。
很可惜,大部分人的家庭关系,都是后一种。
邻居是一个老教授,知书达理,但她的丈夫却开口必抬杠,一定要在语言上占上风。更糟糕的是,老教授还有一位同样是杠精的儿子,也特别喜欢和他媳妇争输赢。他媳妇见房子行情看涨,买了几套公寓用来出租,他却天天在媳妇面前念叨,说她不长眼,房价一定大跌。他得知以后大怒:“谁叫你卖房子的?我不过说说而已。”但老教授呢,忍受惯了,下不了这个决心,一生都没过过几天消停日子,临死前还被老伴气得呜呜直哭。他们胜负心爆棚,凡事都想占据主导地位,不惜伤了家人的心。真正会经营家庭的人,从不与家人对抗,而是处处在意对方的感受,把感情放在输赢前面。有一次,廖翠凤在厨房做饭,林语堂在旁边指指点点:凤啊,一定要左手拿铲子,做出来的饭菜才香呢。廖翠凤当时正和林语堂闹脾气,很不耐烦地说:赶紧出去,不要站在这里啰嗦。当时儿女们正探头在厨房门口张望,一般人面对这种情况,可能觉得折了自己的面子,一定要反驳几句才罢休。但林语堂却笑着跑出来,还对女儿们说:我们都要听妈妈的话。不跟对方硬碰硬,而是用幽默的方式化解一场可能爆发的争吵。更多时候,家庭中需要的不是一个事事正确的人,而是一个懂得事事包容的人。一旦有人分出你我,觉得自己劳苦功高,无视对方的付出,就会在一次次的争吵中,消耗掉彼此的情分。婚后,丈夫林庆昆的事业风生水起,妻子吴敏则成了全职主妇。本是一对羡煞旁人的伴侣,但生活的一地鸡毛,让两人变成一对怨偶。可他不知道的是,妻子整天都在围着这个家转,要辅导孩子的学习,照顾体弱的老人,还有无数的琐事要操心。吴敏责怪丈夫不顾孩子,在外面花天酒地,每次都喝得醉醺醺才回家。丈夫却觉得自己有口难言,不去应酬,可能就少了一份合同,没有业绩,家里的开支从哪里来?两人都觉得自己为这个家付出的多,而对方却不够体贴。非要计较谁付出多,谁付出少,只能让彼此离心离德,渐行渐远。多看到对方的付出,一家人互相体谅,彼此扶持,日子才能蒸蒸日上。
丈夫呢,虽勤奋踏实,但努力多年事业依旧没什么起色。孩子发烧,丈夫火急火燎地往医院赶时,从不抱怨妻子不顾家,而是觉得“她工作够累了,我能不添乱就不添乱。”家中流动着爱与关怀,他家的孩子也有样学样,个个出落得优秀且温暖。周国平曾说:家是一只小小的船啊,却要载我们穿过多么漫长的岁月。与其在计较中相互消耗,不如给对方多一些支持和体谅。有了足够的理解和帮衬,一家人才能相互给予能量,温暖、治愈彼此。诗人梅恩说:要想建立有爱的家庭,必须先有爱家的思想。彼此互相扶持,遇到困难紧紧抱团,一家人就没有渡不了的劫,迈不过的坎。