钱,钱,还是钱!如何破解再婚夫妻心中的隐秘账本?

情感   情感   2024-11-03 20:00   北京  

作者:侯文君  编辑:贾方方

来源:婚姻与家庭杂志
ID:hunyinyujiating99


01

你的还是我的?他们都怕自己吃亏

 

“这台电视虽然用了五六年了,但一直没出过问题。我觉得就是上次过节,你姐姐一家过来,孩子们乱弄搞出问题的。”梅茵气鼓鼓地说。


“我知道,那天孩子们把家里弄得挺乱,惹你不高兴了。不过,他们走后,我们看了两三天,电视才出故障的,感觉不像是他们弄坏的。”童杨耐心解释。


尽管两人未能在故障原因上达成一致,但换电视已成定局。很快,童杨从商场买了台新的。然而,夫妻俩的争吵并没有因此结束。


“为啥不在网上买?我查了,网上能便宜三百多元呢。我觉得这些事得先商量好,而不是先斩后奏,毕竟是好几千的东西。”梅茵有些不悦。


“网上肯定便宜些,但要五六天才到。这不明天周末,冬冬要过来嘛。他爱看动画片,不能没有电视,到商场买更快些。几百元的事儿,咱们不要总是这么斤斤计较好吗?”童杨无奈地解释。


“你说我计较?咱们今天好好算算到底谁计较!”梅茵一口气讲了好多往事。一次,她得了急性肠胃炎住院。缴费时,童杨特意跑来问她微信支付密码。最后,所有医药费都是她自己支付的。


还有一次,梅茵的母亲开车和别人追尾。处理后续的时候,对方一家来了七八口人,童杨却让梅茵自己去解决……“这样的事情还有很多,不用我一一列举了吧?”


童杨没想到自己会被妻子这样质问,不甘示弱地回击道:“你不要光说我,我也跟你好好算算。”


他说,当年冬冬想学滑轮,自己跟梅茵商量给孩子报个班,总共才一千多元。结果,梅茵说这东西用不着学,小孩子滑着滑着就会了,死活不肯出这个钱。后来,冬冬做阑尾炎手术,梅茵拿着账单追问童杨,冬冬妈承担了多少医药费……“这次也是,买电视多花三百多元而已,你还不依不饶了。


先是被说“斤斤计较”,现在又被扣上“不依不饶”的帽子,梅茵彻底被激怒了:


“你好意思说我不依不饶?这都第几回了。这次是多花三百多元,上次你爸过生日呢?你没和我商量,直接把我们订的酒全换成了高档酒,足足多花了上千元!还有上次修车,你把我一个人丢在修理厂,自己跑去接冬冬,是不是存心躲着不想付钱?


对了,你那套房子租出去之后,我可一分租金也没见着,全都打到你爸妈那儿了吧?别以为我不知道,你爸妈从一开始就防着我,肯定舍不得让我占你们家一分便宜。有时候我真怀疑,我是不是你找来搭伙过日子的冤大头啊?”


听到冤大头这个词,童杨也不淡定了:“咱俩到底谁是冤大头啊?你婚前把自己的车过户给你爸,转头让我给你买了辆新车;后来,你找了份兼职,工资月月打到你妈账上,美其名曰让单位知道不好。你不就是怕我占你的便宜吗?咱俩半斤八两,谁也别说谁!”


梅茵和童杨你一言我一语,细数着各自在这段婚姻中吃了多少亏,对方占了多少便宜。说着说着,童杨突然住了嘴。虽然他嘴上指责梅茵斤斤计较,其实自己又何尝不是如此呢?自从和梅茵在一起,从再婚前对房产、财产算清说明的尴尬,到再婚后对每笔花销的算计,他一直死死守着属于自己的财产。


与此同时,每次涉及重大花销,尤其是和梅茵有关的,他都会下意识地想躲。有时会动些小心思让梅茵多承担些,有时则干脆躲起来装死,一分也不拿。关于梅茵家人的事,他几乎没管过。偶尔他也会琢磨,这么做是不是不太合适,但一想到只有这样,自己才不会被当作冤大头,就过去了。他突然感觉,他们不像是过日子的夫妻,更像是清算账目的合伙人


见童杨不吱声,梅茵更是气不打一处来:“每次谈到关键问题,你就装聋作哑。我不知道你到底是怎么想的,反正我想明白了。结婚这么久,我感觉自己没少吃亏,也不想继续吃亏下去了。以后咱俩还是算清楚的好,你的是你的,我的是我的;你家人的事你自己管,我家人的事我自己管,这样大家都不吃亏。”


狠话虽然说出去了,但梅茵心里并不好受。如果大家各管各的,还是夫妻吗?这个婚还有结的必要吗?可如果不算清楚,她总担心自己会吃亏。这种情况到底该怎么办呢?

 


02

从自保到相爱,我们才能重获幸福

 

童杨和梅茵面临的问题并非个案。事实上,和初婚夫妻的有劲儿往一处使不同,再婚夫妻更容易出现同床异梦的问题。因为相较于初婚,再婚情况更为复杂。


一来,夫妻双方都经历过一段不幸的婚姻,内心多少有些创伤,很难像当初一样毫无保留,想为自己留条后路是人之常情。童杨和梅茵在潜意识里都觉得,真心付出未必圆满,还不如为自己留一手。万一这段婚姻失败,至少能留下自保的本钱,不至于人财两空。


二来,再婚家庭不仅涉及夫妻关系,还涉及前任、继子女,以及重新构建的婆媳关系、翁婿关系等。这种情况下,难免会出现比较心态,产生亲疏不一的感受。比如涉及继子的事,梅茵之所以斤斤计较,是因为她觉得冬冬不是自己亲生的,也不和童杨一起生活。


就算事事以他为先,到头来未必能收到回报。换言之,自己是在帮别人养孩子。再比如涉及岳母的事,童杨之所以有所保留,是因为他明显感觉到岳母不喜欢自己,时不时就拿前女婿和自己比较。既然如此,自己又何必上赶着对人家好呢?夫妻双方都不能很好地融入彼此的家庭,很容易产生被孤立的感觉。既然大家不相容,那就各凭本事,各扫门前雪吧。


三来,面对的情况越复杂,越需要夫妻多沟通、会沟通。但很明显,梅茵和童杨的沟通状况并不理想。要么互相指责,要么沉默不语,双方都觉得很受伤,随即进入“自保”的心理应激状态,陷入思维陷阱:认为对方从一开始就是算计好的,认定再婚真情难得。


在以上这些因素的共同作用下,童杨和梅茵双双陷入对“我”的固守,一起玩儿起了破坏婚姻的游戏,导致彼此都很受伤。这也意味着,只要有一方醒悟,能够主动拒绝“破坏性游戏”,这段婚姻关系就还会有疗愈的希望。


和初婚不同,再婚中的“你我”似乎总是多于“我们”。各自的孩子、房产、经历、花销……这些“与你无关”其实都在伤害着“我渴望与你相关”的婚姻心态。两个人走在一起叫做“结合”,正是这种结合的思想才推动了婚姻的诞生,再婚也是一样。因此,童杨和梅茵需要突破再婚面临的重重障碍,学习构建出深度结合感


一是关系的深度结合。婚姻不是两个人的事,关乎两个家庭。这句话同样适用于再婚夫妻。童杨要学习和岳父母相处,用实际行动破除老人的偏见,让他们看到自己是值得信赖的。梅茵不必单方面和公婆对立,可以主动和童杨沟通租金的问题,表达自己的想法和诉求。解决这个问题后,重新看待与老人的关系,也许会发现,事情并不是自己想的那样。毕竟,父母都希望子女幸福。


二是责任的深度结合。和恋爱不同,婚姻很重要的一点就是责任,责任会让夫妻有更深的连接感。不管是对继子女的抚养,还是对双方父母的赡养,都是如此。虽然儿子没有和童杨一起生活,但身为父亲,他有抚养义务。对此,梅茵必须承认并支持。具体到一些细节上,夫妻双方可以通过沟通达成一致。这也是增进夫妻间了解的好机会,可以帮助彼此更好地学会面对冲突和分歧。


三是经济的深度结合。从心理层面上,夫妻间有你的、我的概念很正常,但不能因此影响夫妻感情。而且,从法律角度看,除非有特殊约定,否则,不管是谁的钱,都是夫妻共同财产,需要共同决策。我相信,如果夫妻俩能够处理好前两个深度结合,那么,经济上的深度结合会更容易达成。


四是风险的深度结合。都说患难见真情,当夫妻一方遭遇职场变故或健康威胁时,尤其需要另一半的支持。除了精神层面的抚慰外,物质层面的帮扶也很重要。这就需要夫妻俩做好患难与共的准备,同时制定出合理的防风险策略。


本文摘自《婚姻与家庭》杂志  2024年9月上

原标题《再婚夫妻心中的隐秘账本》


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作者简介:梅诺,爱好写作,相信人生会有更多可能性。


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