作者：子贤
“真公公”们死了，这事的确不假。您想，大清1912年就嗝屁了，从那时算起，到现在也超过一百年了。就算是刚出生割了去当公公，到现在也早已经呜呼哀哉。更别提那些叱咤风云的大太监了。您没见敢跟万国开战的慈禧老佛爷都被人挖坟掘墓将近一百年啦。所以说，真正的公公们都死地透透的。
那既然真的都死绝了，这“假太监”又是何物啊？您别急，这事还得从小串儿同学的一次经历说起。没错，这次的主角还是串儿师傅。
小串儿给我讲起这事还是几年前了。要算起来，这故事发生的时间还得再往前推个若干年。当时，他们公司组织大伙分批旅游，说白了就是到周围不远的地方，学习学习、爬爬山之类的。小串儿平常也不爱背包，遇到这旅游的事，就来找我。我就把自己的户外背包和水袋都给了他。这水袋装满水放在包里，就露出水管在外面，喝水方便，还解放了双手。小串儿T恤、牛仔裤、户外鞋再加上背包，这么一捯饬在一群穿着西裤、皮鞋、衬衣、拎着矿泉水瓶子和塑料袋的人群当中很是扎眼。跟他们这拨一起来的领导平时自诩养生专家，饶是他懂得养生，这户外军品也知道的不多。所以就很有兴趣地看了看小串儿的背包。随口问他包里背着什么。小串儿一边走一边随口答到是衣服。毕竟包里主要装的就是衣服，除此之外还有一些他防备爬山时犯低血糖的小食品。没想到就是这些小食品给他惹了麻烦。
到了转天，大家开始爬山。由于时间有限，再加上爬山各位的体力实在是拉胯，于是大家决定在半山腰休息一下，之后就打道回府。毕竟不是珠穆朗玛峰，不一定必须登顶才能体现大伙的人生价值。在休息的时候，小串儿有些饿了，随即打开背包拿出昨天带的吃食与周围人分享。下山的时候，遇到了公司领导，他就问小串儿，昨天你不是说你只带了衣服吗？
当时小串儿就蒙圈了。事后跟我说，他当时的第一感觉就是生气。心想我有必要告诉你我带的每一样东西吗？你是我儿子吗？之后就是郁闷，弄得中午饭都没吃下去。他当时真想立即发作，把剩的咸菜扔那领导脸上，但是在最后一刻被自己的理智控制住了。
听完之后，我哈哈大笑，跟他说：“多亏你没动手，不然你就着了别人的道了。”
“难道我这就不算着别人的道呀！我就不明白，怎么有人这么爱打小报告，鸡毛蒜皮的事也说。”
“鸡毛蒜皮只是你的认为。这种人看见领导主动跟你说话，他一定很嫉妒，觉得你跟领导走得近会影响他。在他们这种人看来，别管你有没有这个想法，都得绞杀你。这类人的是非观念和咱们正常人不一样。因此，这位碎嘴子就添油加醋地跟领导汇报败坏你。你看领导这么直接的问你，说明背后使坏的人挑动的很到位。这说不好听了就是死太监使阴招害人，这么阴损，表面还不露声色，也只有太监能干得出来！”
“为什么只有太监能干得出来？”小串儿不解地问我。
“因为太监不男不女、阴阳失调，这往往导致其内心阴暗，再加上没有子嗣，不怕生孩子没屁眼，所以做起事来，往往都是不留余地、赶尽杀绝。”
“哦，原来如此。”
“恍然大明白了吧。慈禧太后厉不厉害，太监照样能算计到她头上。老佛爷赏赐给自己爹妈宝物，有一半都进了这帮阉货的口袋。这帮子阴阳人算好了时间、拿捏住了老公母俩的脾气，宝贝前脚进了府后脚就被送去当铺，当出来的钱一半就便宜了他们。所以说这帮断子绝孙的玩意，整天挖空心思琢磨的就是怎么算计人。这和给你打小报告的那种人是何其相似啊！老佛爷都能被这种人算计，更何况我们这种普通老百姓呢，傻兄弟。
还有，你这单位领导也是够意思。物以类聚，人以群分。鲜花周围都是蜜蜂，垃圾旁边才总是苍蝇。这事说明你们领导也是……，哼哼！”
“那我得离他远点。”小串儿若有所思地说着。
“你什么时候离领导近过？”我白了他一眼。
我们之间的谈话就在这和谐有爱的气氛中愉快的结束了。现在回想起这件事，不由得让我想起民国大儒辜鸿铭先生。
这位精通9国语言，获得十三个博士学位的“清末怪杰”，因为辛亥革命以后还留辫子，所以经常被北大学生们嘲笑。每每遇到这种情况，他总是不急不躁，大大方方的把辫子亮给学生们看。面对学生们的质疑，他镇定自若地说出了那句名言：我头上的辫子是有形的，而诸君心中的辫子却是无形的。
一语中的，入木三分！
